女子不願給婆婆賀壽，遭丈夫怒斥：不說實話，看我回家怎麼收拾你

婆媳之間的問題歷來是家庭矛盾的焦點，好的婆媳關係可以做到相互尊重，勝似母女，而糟糕的婆媳關係只會讓家庭陷入雞飛狗跳，以至於影響夫妻關係，作為托起兩個女人的丈夫，在中間就顯得格外重要。

周先生明白這個道理，還口口聲聲地表示夾在婆媳之間左右為難，但他講道理的手段似乎有欠妥當，妻子臧女士直言：婆婆一肚子心眼，經常在老公面前挑撥，老公又是個急脾氣，遇事只會對婆婆偏聽偏信，自己稍有辯駁就會遭到打罵，就連懷孕的時候還被他一腳揣到肚子上。

一個滿腹委屈，把矛頭指向了婆婆，一個自稱在觸及底線和自尊的時候控制不住，那麼究竟發生了什麼，以至於夫妻之間大打出手，又是什麼原因成為壓垮婚姻的稻草？來看看兩個人的說法。

臧女士：

老公是個粗人，我所說的粗人並不是粗心，而是粗魯，脾氣暴躁，一言不合就動手，有時候弄不懂的東西去問他，上來就是一句「你這個廢物」，還對婆婆言聽計從，至於到什麼程度，按現在的話說就是「媽寶男」，可以說我們之間的矛盾多數都是來自婆婆。

每次面對婆婆都只能小心翼翼，生怕有不周到的地方被她拿來做文章，所以二十多年下來我們夫妻關係也是磕磕絆絆，就拿剛結婚的時候來說，因為一句話就莫名其妙招來老公一頓胖揍。

當時婆婆在炒菜，我給她打下手，她突然要求把戶口遷過來，因為打算要孩子，就得考慮後續上學的問題，於是我柔聲細語地拒絕了，這下可不得了，她開始摔摔打打，用力地翻炒鍋里的菜，然後端著菜就回屋了。

然後老公就衝進來，不容我解釋，直接對著我拳腳相加，婆婆還在外面指揮公公把門鎖上，別讓我跑出去，我拽門老公就擰我耳朵，真是「叫天天不應，叫地地不靈」。

我鼻青臉腫地去了衛生室，被問到耳朵是怎麼破的，我支支吾吾說劃破的，醫生直撇嘴，「我做這一行這麼久，還沒見過像你這樣劃破的，分明就是擰的。」

當時我就哭了，那時候老實，不敢到外面說，結果不了了之。同年，我流產了，老公不管不顧，婆婆還私下攛掇他放棄我，說我得了什麼怪病，後來我們吵架他說漏嘴了，我在路邊跪著求他不要離婚，反正吵吵鬧鬧地就這麼過著。

二胎懷孕的時候，我盼著生個男孩，這樣婆婆或許能喜歡我，可是快生產的那天，不知道為什麼，兩個人又吵起來了，他一腳把我踹倒了，我躺在地上起不來，他連扶都不扶一下，我忙拿出兜里的電話，找來了母親。

後來我們舉家搬進了城裡，開了一家小店，生意忙起來了，孩子沒人照顧，老公提議請婆婆來幫忙，說實話我心裡又排斥又害怕，只是沒有更好的辦法，所以無奈接受了。

結果不到一個月因為一句風言風語，老公就不分青紅皂白地對我發脾氣，質問我為什麼在外面說婆婆不是好女人，又抽菸又喝酒的，不是我說的我當然不能承認，可他偏偏不信，又不去核實，因為是婆婆給他吹的風。

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後來婆婆過壽，本來我是不想回去的，因為少接觸就會少一點矛盾，但我知道必須得去。

趕上店裡只有一個店員，不太放心，打算吃過飯回店裡看一下，老公打電話問我在做什麼，我說剛下了餃子，然後他就罵我，「你再不說實話，看我回家怎麼收拾你。」我知道他發火了，所以就算有一千個一萬個不願意也要立馬動身。

婆婆的不待見和老公的脾氣讓我積攢了太多的委屈，更讓我不能接受的是，老公因為拆遷款和我父母發生了不愉快。

說起來我也很困擾，早年前，我們進城沒地方住，父母給了我們一塊宅基地，兩人蓋起了一棟樓，現在面臨拆遷，父親表示給我70萬，我沒同意，有意要120萬，而老公想要155萬。

因為沒談攏，他就拿著螺絲刀，在母親面前比劃，還一下把她推個跟頭，母親嚇得不輕，接著又叫父親寫協議，聲明那套房子值155萬，並且歸他所有，父親給了我們100萬補償款，又寫下35萬的欠條，然後父親就不認我了，說我不是他閨女了。

我滿腹委屈，多年的隱忍卻換來一個眾叛親離的結果，而老公毫不在乎我的感受，這樣的婚姻真的沒必要維繫下去了。

周先生：

其實我們夫妻沒什麼太大的矛盾，我承認自己的脾氣的確有點急躁，一方面來自生活的壓力，另一方面是橫在老婆和母親之間比較為難，她們的矛盾差不多20年了，都是生活中的小事。

傳言不一樣就是假的，畢竟傳到了母親的耳朵，我覺得這是對母親的不尊重，當時我就犯愁了，一邊是母親，一邊是老婆，核實事情的真假也就無所謂了，但老婆嘮叨個沒完，就把我的火氣拱起來了。

我也承認自己動過手，但都是年輕時候的糊塗帳了，遷戶口的事並不像老婆說得那麼輕巧，她經常以城裡人自居，總覺得我是農村出身，父母又是農民，自己受委屈了，話里話外儘是嘲諷，所以不願意遷戶口，因為傷及自尊，我才發這麼大的火，雖然做法不對，但當你無法容忍的時候，行為是不受控制的。

再有，不是說流產才要和她離婚，母親的意思是整天又吵又鬧，啥時候是個頭，我也給老婆解釋了，畢竟老人健在，還有兩個孩子，我想先把事業做起來，有了一定的經濟基礎，有些問題就不是問題了。

生兒子之前，我們是鬧了彆扭，當時她一激動就伸手過來抓我，我只是用腳尖一踢和她拉開距離而已，生氣歸生氣，但我不可能故意動手，打她就等於打兒子，這點理智我還是有的。

西邊那套房子從上到下都是我蓋的，岳父就是不承認，後來挖掘機開到家門口了，岳父通知小舅子他們分房，我蓋了800平米的房子，他們坐享其成，卻都不知會我一聲，擱誰能不生氣？但我心裡知道老婆是向著我的。

說到我母親，她不是一個不講道理的人，雖然做事有不妥當的地方，但一個巴掌拍不響，老婆也有錯誤，我也有問題，彼此加以改善不就好了嗎？

母親已經是七十多歲的人了，賀壽這麼大的事，何必計較那麼多，每次回老家她都鬧情緒，不是故意拖延，就是找各種理由，趕上喝個喜酒之類的，我得提前好幾天給她商量，好好過日子真的就那麼難嗎？

孔雀心語：

家暴從來不是解決問題的辦法，不管是肢體上的，還是語言上的。假如一個妻子處理家庭問題的能力偏低，被我們反覆強調之後，她會覺得自己什麼事情都做不好，從而在後續的發揮中越來越差，時間長了，婆婆必然把她看扁，所以貶低伴侶，甚至動粗，只會讓對方的內心充滿傷害和恐懼。

孝順父母固然是值得稱頌的美德，但不能只成全自己的美德，不考慮妻子的感受，遇到婆媳不睦的時候，如果婆婆做得對，我們可以好言好語去做妻子的工作，如果婆婆的做法確實有失妥當，反過來就要安慰妻子，而不是一股腦地指責妻子，這對於她來說是不公平的。

要想家和萬事興，經營好夫妻關係才是首當其衝的，畢竟母親和妻子站的角度不一樣，有不同的意見在所難免，為了不受夾板氣，男人就要發揮「討好」的作用，如果母親是強勢的一方，就要及時關注妻子的感受，消除母親對她的誤解，而不是一味地言聽計從，這才是家庭和睦的基礎，你說呢？