「流浪地球2」寧理：11歲母親意外離世，他如何穿越生死長夜

我的生日是3月份，我母親去世是5月份，所以我過完11歲生日沒多長時間，我母親就走了。

寧理（後排中間）小學三年級時登台演話劇

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死亡意味著什麼？那時候你不懂，因為你總是覺得，媽媽每天上班也是早出晚歸的，再晚她都會回來。過了很長很長時間以後，才能面對這個現實，她再也不會回來了，這個人在我的生命當中永遠永遠地消失了。我一生當中可以獲得任何東西，但是我不可以再有一個母親。對於一個11歲的孩子來說，他要強行接受這個事實。

剛開始的時候不懂，連痛苦都沒有，什麼都沒有。那時候我有很深的自責。在我媽的追悼會上，因為我是長子，親戚就說，寧理你一定要哭啊，你媽媽死了你要哭啊。後來我睡覺的時候會想她，我會哭。長大了一點以後，想到會很難過，會哭。但在追悼會上，我一點也哭不出來，我不知道為什麼。

後來我跟我的岳母說過這事，在我母親追悼會上，我其實特別想笑，難以抑制地想笑。沒有什麼覺得可笑的東西，但就比如看著一個東西上面寫禁止觸碰，你就有衝動去碰；比方站在一個高樓的邊上，你就覺得太可怕了，但是我就想，我要跳出去會是什麼樣，就是這樣的感覺。

我岳母是學教育的，她是大學的老師，她就說這可能是一種hysteric，就是歇斯底里。那個時候我就覺得，那是特別不願意告人的一個事情，我不願意提，也不願意別人提。不是因為我傷心，而是因為我覺得這個事是不好的，更多的是一種羞愧，痛苦都不是最主要的。

這些情感記憶，在將來做演員的時候，我突然間就發現，悲傷或者是痛苦，人的反應是不一樣的。不一定非得要痛哭流涕。我母親去世，我覺得好像是我做錯了什麼一樣，別人問起這個事情，我覺得是對我的一種羞辱和傷害。別人說你媽死了，為了這個事我就能跟他打一架。

我覺得母親去世了以後，這個家庭就算是解體了。父親跟母親不一樣，你知道嗎？母親（的愛）是天生的，是動物性的安全感。父親不是這樣，只是一種理性告訴他，我要當一個父親了，但真正一個生命降臨到他面前的時候，他是無措的。我孩子剛出生的時候嚇我一跳，長得跟一小老太太、小妖怪似的，也不是立刻就愛上這個東西的。之後強加給你很多責任，給她換尿布啊，晚上哭的時候你要喂她啊，其實有很多很多的磨難，才逐漸地由不適應變成了你生活不可推卸的一個責任，逐漸逐漸她也會給你帶來樂趣，會給你帶來一些希望，情感慢慢建立起來。

死亡對於我來說，最大的可怕是別離，我就感覺生活是黑白色的。後來我父親買了一個留聲機，也沒錢，就是一個機芯，他自己做了一個盒子，自己刷的漆，非常精美，找了一些塑料的透明唱片，李谷一的、李雙江的，也有西方的圓舞曲。不是說可以過一個新生活了，我們不要沉浸在過去了。他就是把留聲機放在那裡，因為家裡需要有一些新元素，改變我們的關注點。

後來我們搬了很多次家，很多東西也都在搬家的過程當中丟失了，我覺得不一定需要實實在在的東西來喚起回憶。回憶本身更重要，我都能複製出來那個象棋是什麼樣子。

大學畢業以後，我才能比較自如地提起母親去世的事。過去很長時間了，我自己足夠成熟，有自己的心理建設了。這個東西是一個悲劇，並不是我做錯了什麼，並不是一個羞恥。現在每次跟人說的時候，我好像再重溫了一次。比如說我媽媽燙髮的那個小細節，也是我剛剛想起來的。從4歲到11歲，這才多少年對吧？而且還有很多時候不跟她在一起生活。但是這一切是很美好的。說的時候都是在回憶，這種回憶也很美。

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