為了結婚，答應了岳母提出的婚後AA，七年後我買了房，她依舊啃老
婚姻這件事情啊總有說不清道不明的矛盾，一個幸福的婚姻狀態不僅需要彼此之間有感情基礎，還需要互相明事理，雙方家庭給予足夠的支持，這樣才可以讓婚姻更加的順利，真誠，而在面臨現實因素所導致的矛盾以及不滿的時候，一味的妥協只會讓關係越來越差，若能夠大膽一點去表達自己的所思所想，大膽的去追求生活的夫妻更好的相處，這才能夠讓婚姻變得更好。
如果不能，不如當機立斷。
婚姻不是一時的，而是長達幾十年的朝夕相處，靠的是互相尊重，靠的是夫妻同心，懂得家庭存在的意義才是生活中最重要的事。
為了結婚，答應了岳母提出的婚後AA，七年後我買了房，她依舊啃老
講述人，蘇先生：
我的婚姻經營的不好不壞，要是說幸福，倒也過得豐衣足食，有媳婦，有孩子，可若是說不幸福吧，這場婚姻也確實有著不少的問題存在，沒辦法改變，因為結婚後多年的生活已經讓我們的感情逐漸破裂，夫妻關係名存實亡，之所以還未離婚，或許僅僅是因為孩子。
我跟妻子是朋友介紹認識的，那時候的我們都到了結婚的年齡了，朋友介紹下很快的就讓我們成為了朋友，成為了戀人，短暫交往了不到一年的時間，我們兩家人就把婚事定下來了，婚期也如約而至。
妻子的原生家庭要好很多，父母是做生意的，經濟方面就不說了，比我要好太多了，舉個簡單的例子，我們結婚的時候我們家還在為了二十萬的房子首付而發愁的時候，他們家就能夠輕鬆的把房子的八十萬貸款給一次性還清了，兩家人的條件稱得上很不對等了，這也使得我們結婚時候的坎坷。
在當時結婚的時候她們家提出了二十萬的彩禮，並且還得在市裡買一套房子，當時我們家也表示理解，並未跟他們討價還加，也未曾跟他們過多的去商量結婚這些花銷的事宜，基本上都是他們提出的要求都滿足了，畢竟他們家條件好，要求高點也無可厚非，而我們家為了我結婚的這事東拼西湊，好不容易才滿足了所有，妻子當時也沒有什麼作為，儘管她知道我們家的條件不如他們家，但是也只能夠保持中立的態度。
毫不誇張的說，如果當時我們家沒有滿足她們家的要求，或者是過多的去交涉這方面的事情的話，估計我們倆走不到最後的，恰恰也正是因為這樣，他們家也才看到了我的態度，同意了這門婚事。
結婚前丈母娘就跟我說過這麼一番話，大致意思是：
「我知道你們家的條件不如我們，本來我也不同意這門婚事，畢竟結婚都講究門當戶對，可是你的態度以及你爸媽的態度讓我覺得挺真誠，我女兒也願意，我也就不過多的阻攔了，但是我們只有一個女兒，我們也肯定不能讓她吃苦，房子的貸款就不用你們還了，我們家給付了剩餘的貸款，但是等房本下來了以後，去把房本上的名字過戶到我女兒名下，我們家會買一輛二十萬的車，我跟女兒也商量過了，她不會開車，車的名字就寫你的，這樣一來二去，也算是你們家買房時候的房子首付錢了，另外彩禮我們也不會留著，都讓女兒帶過去。」
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{nextpage}當時丈母娘說出這些話的時候我還是有些彆扭的，畢竟房子的首付是我們家湊出來的，要是說房子以後光寫她的名字，我以後在家裡的地位只會越來越低，我這樣擔心，父母也這樣擔心，不過最後還是妥協了，用我母親的話來說：
「要是你們以後的日子越過越好，能夫妻同心的話，房子寫誰的名字都一樣，也沒有房貸，你的壓力也能少點，況且她不是還說有一輛二十萬的車是你名下的麼，這也不錯。」
最後我們家接受了這樣的事，可接下來的丈母娘跟女友卻又跟我說了一件事，那就是關於婚後AA制生活的事情了，她大概意思是說：
「結婚以後你們AA制生活吧，現在不是都流行AA制生活麼，夫妻倆誰也不干涉對方的經濟，我覺得你們可以試試，最主要是我覺得你們現在的狀態適合AA，我姑娘從小嬌生慣養的，花錢方面也大手大腳的，你為人節省，我也聽她說過你們的交往中也會因為經濟的問題吵架，鬧彆扭，誰也沒錯，只是各自的消費觀念不一樣，就好比之前她借錢買了個五千多塊錢的包，你倆當時還吵架了，你嫌她太亂花錢，她嫌你太小氣，雖說我也批評過她，但是類似這樣的事情挺多的，以後你們結婚了花錢的地方更多，到時候要是消費觀念不一樣的話，肯定還要吵架，所以不如就AA，自己賺得錢自己花，自己欠的錢自己還，你也省心，她也不鬧騰。」
實話實說，如果這事是丈母娘一個人說得話，我也不會那麼的多想，可偏偏當時是妻子跟丈母娘商量好了之後才說出來的，未免有些太傷人了，仿佛這段婚姻的成立就不應該一樣，我私下還問過妻子，這麼做不利於婚姻健康，可是她卻覺得挺好的，還讓我答應，我最終答應了下來，但是這件事情只有我知道，我從未跟父母講起過。
結婚後的生活也就隨著AA制開始過了起來，她從家裡帶過來的二十萬也都是她自己拿著，凡是家裡的花銷，或者是物業，水電，還是做飯吃飯，基本上全都是AA，一人一半，尤其是在逢年過節回家的時候更是這樣，她負責給她父母買禮物，包紅包，我負責給我家裡購買，互不干擾，倒也舒坦了很多。
那時候我就在想，其實AA制也不錯，要是沒有AA制的話，估計靠我的眼光去買禮物，到了她家還會被嫌棄，其實說到底還是因為她買的禮物屬實太貴，給她媽買個包成千上萬，給她爸買件衣服也得上千塊錢了，我有時候還挺好奇她為什麼有那麼多錢，因為她一個月的工資最多也就三五千塊錢，最後才知道她媽給她了一張卡，每個月都有錢打進卡里，讓她生活用。
實話實說，我不反對，我也沒理由去干涉，畢竟我們倆結婚前就說好的，而且我也不是個小氣的人，平日裡過節也該買的禮物一樣不差，回家給我父母買的禮物我也會說是她給買的，我還不想讓他們知道我們夫妻倆的生活狀態。
後來有了孩子之後我們也是這樣生活，不過AA制的生活態度在這時候淡化了一些，有些錢我也不想去過分的糾結，比如孩子的奶粉錢，我實在是做不到去跟她細算，平分，她也沒提過，也就在孩子的事情上我們倆還能夠像一對夫妻，不會算得那麼細。
不過在當時帶娃的事情上面，也鬧出了不少的矛盾，她不讓我爸媽過來帶娃，非要讓她媽過來，理由讓我十分的生氣，她覺得我媽不懂得帶娃，容易鬧彆扭，我也心裡也明白，就是嫌我媽沒文化，我們大吵了一架之後我也不去爭辯了，她媽也搬了過來，我爸媽也只是偶爾過來住一段時間，雖然心裡不舒服，不過我媽也常說：
「帶娃多吃苦受罪的，她們家願意就讓她們帶，我就不去遭罪了，也挺好了。」
那三四年我的日子算是輕鬆，家裡住個有錢的丈母娘，很多的事情都不用我操心，也不用擔心婆媳矛盾，只不過地位顯得低了很多，但是這孩子是我的，跟著我的姓，我也不想去爭搶了。
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{nextpage}直到孩子漸漸長大了，丈母娘來的次數少了，孩子要開始準備學習，準備上學的事情時候我們又恢復了明顯的AA制生活，關於孩子的費用一人一半，家裡的開銷也一人一半了起來，又一次回歸了熟悉的陌生距離，也直到這時候我的父母來的次數才多了起來。
AA制讓我感到不滿的地方還有一處，那就是對待各自父母的態度，我的母親當時身體不好，無論是看病吃藥都不方便，我就想要把父母接過來，養養身體，也儘儘孝心，可是搬過來之後妻子更不願意去照顧了，她帶著孩子就想回娘家住，說是住在一起不方便，還說自己不會照顧人，我實在是沒法認同她的話，為了這事我父母心裡也不舒服，鬧了好幾次，結果妻子還是要回娘家住。
她總是說：
「我也不讓你給我爸媽養老，所以你爸媽的養老我也不管，這是咱倆說好的。」
就這麼我跟我父母生了一段時間，而那段時間她也未曾真正的照顧過我的父母，寒了我父母的心，也寒了我的心。
如今七年過去了，我也攢了不少的錢，因為開銷的地方少，再加上家裡跟妻子還一直都是AA制生活，所以存款也有個二十多萬，我拿著這二十多萬貸款買了一套房子，買房的目的也說不上來，只是覺得想要有個自己的房子，以後父母來的住也好，或者是投資也好，總之都是個不錯的選擇，當然，有了房子，心裡也就又底氣了，至於貸款的我還是能夠還得清的，畢竟我的收入這些年一直都在慢慢變好。
而她的花銷也依舊依賴的是丈母娘給她的卡，從未想過要張口依賴我，讓我覺得她始終都沒有把我當做是一家人！
妻子知道這件事情，她沒說什麼，不過能看得出來她有不滿意的地方，只不過沒說出來而已，畢竟AA制是他們提出來的，婚後互不干涉對方的經濟也是他們商量好的，不過我也跟她說明白了，房子是為了給父母以後住，並不是有二心，她並未相信。
這七年的生活我不止一次的因為AA制而失望，崩潰，不止一次為我們夫妻倆始終無法做到同心同德而焦慮，煩惱，甚至也不止一次後悔自己當初不該接受這段婚姻，但木已成舟，也只能夠接受了，本想著相處的時間久了就可以成為一家人，但是卻沒有想到相處七年了，我們倆還是最熟悉的陌生人，同在一個屋檐下，卻各自有著各自的生活態度，家被一分為二，又怎麼能夠幸福呢？
如果她願意不再依賴他們家，不再啃老，而是跟我一同去過日子，或者是依賴我的話，我一定不會繼續這樣下去，畢竟我心裡還是很珍惜這場婚姻的。
寫在最後：
婚姻是一場漫長的旅程，夫妻關係也是需要去經營的，真誠的對待感情，堅定的選擇對方，一同去為了自己的家庭而努力，而奮鬥，這樣下去才可以讓感情越來越好，若是心裡只想著自己的得失，若是憑藉著物質條件去決定婚姻相處方式，忽略對方的感受的話，那麼婚姻又如何能夠長久的走下去呢？
每個人都希望得到一個真正對待自己，用心對待自己的人，作為男人，應該學會去寵愛自己的妻子，但是作為女人，也要學會理解男人的壓力，感情就是這樣，如果家境不同會導致矛盾，要麼選擇放棄，要麼堅定選擇，如果生活觀不同，那好好溝通就好，如果消費觀不合，那互相理解即可，凡事說清楚，講清楚，既然開始了就堅定的走下去，用心的去經營，又怎麼會得不到更好的婚姻呢？