01

任何一種觀念，都有對錯之分，衡量對錯的標準，需要看兩個方面：當下是否合理，以及從長遠來看是否合理。

婚戀觀也不例外，對錯與否，同樣需要從這兩方面去衡量。

朋友小梅懺悔說她的婚戀觀就是錯的，只可惜，她發現得太晚了，如今已經人到中年的她，沒辦法推翻一切去糾正，只能處在婚姻中慢慢調整。

她所認為的錯，包括兩個方面，一方面，她通過自己的婚戀觀選擇的婚姻對自己沒好處，另一方面，對孩子也沒好處，自己和孩子都不幸福。

她自己和孩子，就是上面提到的那兩方面，她跟她老公阿陽戀愛的時候，沒有去考慮當下的生活是否合理，同時也沒有從長遠考慮到孩子是否會幸福，只是想當然認為應該會幸福，結果迎接她的是不幸。

看到這裡，你應該發現了，衡量一個人的婚戀觀是對是錯的一個關鍵詞是：僥倖。

02

你是否也有一些事一直想做卻不敢做？同樣一件事，你是否也曾在看到別人做了以後，羨慕別人有勇氣？你是否也曾在錯過某個時機以後，感慨如果當時鼓起勇氣就好了？

很多人都有過這樣的經歷，小梅也不例外。

其實，她在結婚後沒多久就認識到自己的婚戀觀是錯的，只不過，她不確定，就像結婚前不確定自己的婚戀觀是對的一樣，婚前覺得「我這樣對待婚姻應該是對的吧」，婚後覺得「我的婚姻出現這些問題應該沒錯吧」。

一直等到小姑子結了婚又離婚，她聽了小姑子離婚的原因，對比之下，才意識到自己錯了。

她嫁到婆家以後，跟小姑子的關係比較好，除了小姑子以外，其他人都想要她伺候。

曾經她的母親和朋友勸過她，說她的婚姻有問題，說她不該嫁到婆家當保姆，可是她卻沒敢認定這個事實，僥倖認為，時間久了，應該就好了。

可是，她期待的「好」一直沒到來，非但她自己在婆家過得不好，孩子出生以後，孩子的日子也不好過，因為沒有人幫她帶孩子。

她自己也不止一次懷疑，自己是不是真的錯了，是不是應該早一點聽母親的勸告逃離那段婚姻。或許這樣想讓她痛苦，她轉而又開導自己：「或許別人的婚姻也是這樣！」

話雖如此，但她終究不敢去打聽別人的婚姻，因為她害怕聽到別人的婚姻跟自己的婚姻不一樣。可即便如此，她終究還是認清了自己的婚姻有問題，原因就是小姑子離婚這件事。

小姑子離婚以後，她問小姑子為什麼剛結婚就離婚，小姑子回答地很爽快：

『我不想當保姆，伺候婆家5口人。公婆年紀不大，卻讓我不離左右伺候，我無法接受，我不想年紀輕輕就丟了工作。小姑子和小叔子雖然年紀不大，但也不需要有人專門照顧他們，而公婆和我前夫，卻要求我像保姆一樣照顧小姑子和小叔子的衣食起居。我只是說了句我沒義務，他就對我發脾氣，說我不懂事，說女人嫁到婆家就等同於是婆家花錢請的保姆，聽了他這句話，我覺得非離婚不可，不然的話，不僅我的日子不好過，以後有了孩子，孩子的日子也不好過！』

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小梅被小姑子這番話刺痛了，因為她嫁到婆家以後，幾乎也可以說是被當成了保姆。雖然她有想過像小姑子一樣狠下心離婚，但終究沒有這個勇氣。得知小姑子那麼果斷離婚，她又是羨慕，又是嫌棄自己。

她沒敢跟小姑子說自己對她的遭遇感同身受，因為在她看來，說了也沒用，自己已經有了孩子，孩子還小，雖然生活過得不好，但此時離婚，不合時宜。

思來想去，她覺得只能在不幸的婚姻中另闢蹊徑，在此基礎上盡力做出調整，自己可以繼續不幸福，但要努力讓孩子幸福。

03

我曾聽過小梅在意識到自己的婚姻問題以後，給未婚的女人提的建議：

『姑娘，你的婚戀觀是錯的，有兩方面需要調整：一是，你要確定你跟他結婚是否會幸福；二是，你需要判斷等到將來有了孩子，你的孩子是否會幸福。』

她說得沒錯，如果一個人對待婚姻時不考慮當下和以後，不考慮自己和孩子，只顧著盲目戀愛，盲目結婚，你的婚戀觀就可以說是錯的，一是不合理，二是不負責任。

從這個角度來說，很多人的婚戀觀都有問題，而且都是同一種問題，就跟曾經的小梅一樣：只顧著「心存僥倖」，認為結了婚就好了，認為時間久了就好了。

感情的事跟其他事的區別在於，其他事或許會隨著時間慢慢變好，但是感情的事，如果一開始有問題，就會一直有問題，問題只會越來越多，不會越來越少。

雖然水至清則無魚，不存在完全沒有問題的婚姻，但問題多和問題少，是兩種截然不同的婚姻。婚姻的問題少，你可以毫不費力解決掉。但婚姻的問題多，就算你很有能力，也會顧此失彼。

總的來講，能通過自己的婚戀觀選擇到對的人，能確保自己和以後的孩子能得到幸福，你的婚戀觀就可以說是對的。反之，如果你通過自己的婚戀觀選擇到的人不確定對不對，或者你總是通過僥倖去掩飾婚姻中存在的問題，無法確定自己能得到幸福，此時如果還有不捨得放棄的念頭，就說明你的婚戀觀是錯的，錯了就要及時調整，否則越陷越深以後，就很難調整了。