兩年離婚三次，只因我有一個缺陷，可本該更吃香，為何卻沒人要？
婚姻的產生，就是兩個相愛的人，彼此相扶走過漫長的歲月，在這段旅程中，還會擁有自己愛情的結晶，會有可愛的兒女，一家人幸福的生活在一起，這是大多數人所期待的。
不知從什麼時候起，生兒育女好像是我們的婚姻中必不可少的，似乎也是作為一個女人所必須要完成的義務，有些人說作為女人，本就是要為繁衍後代做貢獻的，這也是對自己的感情負責，但是大千世界，難免會有一些女人，因為先天的缺陷而不能生育，或是因為後天的不愛惜自己，喪失了生育的能力，更有些新時代的女性，打著不生育的旗號，結婚的前提就是能夠接受不生育這個條件。
生孩子的母親是格外偉大的，值得我們去歌頌，但不生育的，也不應該被我們抨擊，或許只是她們還沒準備好，也或許是真的心有餘而力不足，不要以能否生育去衡量自己的另一半，不要讓這件事情成為感情破裂的罪魁禍首，愛她就要愛她的一切，包容她珍惜她，生活一定會幸福！
兩年離婚三次，只因我有一個缺陷，可本該更吃香，為何卻沒人要？
30歲張小姐的自述
今年已經30歲了，但還是孤家寡人一個，不是我不渴望婚姻，而是因為我自身的一個缺陷，導致了他們都不能接受，我也很苦惱，可我又沒有任何辦法。
28歲那年，我終於結婚了，當時的自己就是幻想著能和心愛的他走完這一生，所以我們步入了婚姻的殿堂，只是結婚三個月了，我的肚子還是遲遲沒有動靜，他開始有些不耐煩了，拉著我去檢查，我心裡討厭他的這種不信任，但我也要對婚姻和自己負責，還是隨他去了，檢查的結果給我了一個晴天霹靂，我不能生育，或者說生育的可能性微乎其微。
從那以後，他仿佛變了一個人，對我不再是以前那樣知冷知熱了，而是漠不關心，回到家裡連一個好臉色都不給我，平日裡更是惡語相向，說我就好像是一個不會下蛋的老母雞，不知道要我有什麼用。這話真的很刺痛人心，我是生育的可能性小，又不是真的不能生了，為什麼他要這樣侮辱我。
我們之間的隔閡與矛盾越來越深，婚姻在進行下去，只是對彼此更多的傷害罷了，於是我提出了離婚，他毫不猶豫的就同意了，但還提了一個條件，就是讓我自願放棄共同財產，因為我什麼都沒有帶給他，沒資格去占有，為了能夠早日脫離苦海，我同意了。
離婚三個月以後，我從這一段悲傷的婚姻關係中走了出來，開始學習經營自己的生活，經營自己，因為我本身長得其實很漂亮的，只要自信起來，我還是不愁嫁的，所以很快，我就有了新的一段戀情。
我吸取了上次的教訓，提前和他坦白了我有生育缺陷的這個事情，但也說明了，只是幾率小，並不是真的不能生，告訴他若是不能接受，不如我們趁早結束。讓他幾乎是不假思索地就說：「可以接受，我會陪著你慢慢治癒，就算真的不行，我也不會介意的」。
我覺得我終於是遇到了一個值得的人，於是三個月後，我們結婚了，他是頭婚，我是二婚，其實一開始他家裡人是不同意的，但他力排眾議堅決娶了我，我心裡是非常感動的，決定這輩子就他了，即便以後他會反悔，那我也願意陪他走過這段在一起的時光。
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{nextpage}婚後生活很幸福，可是半年來，我們去了不少醫院，試了不少方法，還是沒能如願的生下孩子，他的父母本身就對我有意見，更是藉此機會大肆攻擊我，逼迫我和他離婚，勸不動他就來給我施加壓力，說我不要臉耽誤他們的兒子，在親友面前各種詆毀我，我真的是有些受不了。他母親甚至拿了二十萬甩在我面前，讓我和他兒子離婚，我本身對這個家庭的期待，一點點的被消磨殆盡。
最終我和他離婚了，他並沒有像我想像中的那樣不舍，也沒有任何的挽留，直至此刻我才明白，他父母的所作所為他應該都知道，或許只是他礙於面子不想和我鬧，當時說的不在意都是假的，他一直都在騙我。
經歷過這次以後，我對感情再也沒有了期待，也不再去相信男人說的話，用了半年時間調整，重新經營自己，並且認真的拼搏事業，有了自己的一家小的服裝店，生活也算是步入了正軌，但是父母總覺得，我三十歲了還沒有自己的家，說出去怕人笑話，所以一直都忙著給我張羅相親。
或許是不想父母再為我操心了，我也就默認了這種行為，其實我內心深處還是渴望能夠有個溫馨的家庭的，後來通過相親，我認識了第三任丈夫，他和我一樣也是離過婚的，而且他還帶了一個孩子，只不過他比我小兩歲。我還是將我生育的缺陷告訴了他，他說：「我已經有一個孩子了，你就算不能生也沒事，這點我完全不介意」。他平時的舉止總是溫文爾雅，給我一種安心的感覺。
相處了兩個月，覺得對彼此的了解夠了，我們就登記結婚了。婚後的生活沒有多甜蜜，但卻也平淡可靠，我們兩個一直相敬如賓，日子過的也還算富足。可他突然之間，想要一個屬於我和他的孩子，說這樣才能有安全感，我其實也能理解，也同意了，只是結果和前兩次一樣，就是不管怎樣，毫無反應。
他開始漸漸變得煩躁，說我就是個鐵人，根本不是機率小，就是不能生，甚至還懷疑我，是不是我年輕的時候太放肆，才導致了今天這樣的結果，他越來越不信任我，覺得我就是水性楊花的女人，覺得我一直在欺騙他，感情到了這地步，也就無法進行下去了，我們離婚了，這是我第三次被人拋棄，可僅僅才過了兩年時間啊。
我不知道，我的人生為什麼就如此坎坷，我的生活，為什麼就過成了現在這個樣子，我只是生育的幾率小，難道結婚就意味著必須要有孩子嗎？難道不是因為愛情才會結婚的嗎？生不了孩子的女人，就註定要被拋棄嗎？
可我也選擇了向生活妥協了，我也選擇了心甘情願的去給別人當後媽，我甚至做好了把他當親生的一樣去對待，為什麼就偏偏一直讓我受傷呢？我選擇有孩子的人結婚，不就是為了避免因為孩子的事情導致我一直渴望的家庭化為泡影嗎？可是為什麼他們還不滿足呢？都已經有了屬於自己的孩子了，為什麼還要得寸進尺呢？
那些打著丁克族的女性，他們結婚以後過得那麼幸福，真的讓我好生羨慕，按理說我這種，生育有缺陷的女人，不應該更受歡迎嗎？尤其是對於離異帶孩子的男人來講，我不應該就是香餑餑，要大力的把握嗎？為什麼我遇到的都是不懂得珍惜的人呢？
到底是我命該如此，還是還沒有遇到真正心疼自己的人呢？我對婚姻已經不敢抱有任何期望了，我也再不敢輕易去嘗試了，我可能要註定孤獨終老了吧。
其實不能生育，對於某些人而言，應該是利大於弊吧？你們說對嗎？我本該是更吃香的對嗎？你們說我還有機會找到自己的人生伴侶嗎？