最近有讀者給我發來私信吐槽自己和婆婆那糟糕的婆媳關係，還有和丈夫日漸冷淡的夫妻關係，從她們的敘述中，我發現了一個通病，這些容易爆發婆媳矛盾，妯娌矛盾甚至夫妻矛盾的家庭中，往往把親子關係（公婆與丈夫，丈夫與孩子，妻子與孩子）凌駕於夫妻關係之上。

我國知名的心理學家曾奇峰說過：「夫妻關係是家庭的定海神針，如果夫妻關係是家庭的核心，擁有第一發言權，那麼這個家庭就會穩如磐石。」

在我國大多數家庭中，親子關係排在首位，很多時候把孩子當成爭搶的同盟軍，其實認證剖析婆媳矛盾的根由，不就是一場爭搶戰嗎？如果公婆之間的關係非常穩定和牢靠，婆婆又何必去跟另外一個女人爭搶。

正是因為這種畸形的家庭關係才會導致家庭矛盾的產生，所以一個和諧的家庭永遠以夫妻關係為核心進行搭建。

讀者曉樺發來投稿，她在信中說了這樣一件事兒，曉樺和丈夫是在工作認識的，兩個人剛開始只是互留了聯繫方式而已，時不時地閒聊幾句。時間長了，兩個人談得很投機，在很多事情上的觀點一致，漸漸地兩個人互生愛慕之情，他們之間沒有誰先追誰，而是水到渠成地成為了戀人。

確定關係以後，他們會一起去看話劇，也會去圖書館看一整天的書，也會一起出去旅遊。關係日益倍增，不到半年二人就決定步入婚姻的殿堂，因為公婆在國企乾了一輩子，很多思想都比較傳統，特別是在婚禮上體現的淋漓盡致，公婆堅持要舉行中式婚禮，不能出現一點西式的東西，所以曉樺結婚時連婚紗都沒機會穿，這成為了曉樺的一大遺憾。

結婚以後，曉樺和公婆相處得還算不錯，很少因為一些小事和公婆發生爭執，但有時候公婆會為難曉樺一下，比如讓曉樺準備飯菜（曉樺不太會做飯，戀愛的時候，曉樺做過一次，丈夫表示再也不想吃了），為此曉樺專門下了菜譜進行突擊學習。那次遠嫁的小姑子回娘家探親，公婆歡喜得很，作為家裡的「女主人」，曉樺熱情地歡迎道：「娟娟，歡迎你來家裡做客」，此話一出，曉樺的小姑子就不樂意地說：「嫂子，什麼叫做客，這是我家，你說話注意點」。聽到這話曉樺當時就愣住了，不知道該說什麼，旁邊的公婆也不言語。

剛巧下班回家的丈夫聽到自己妹妹的這句話，他當即說道：「娟娟，怎麼說話呢，你說話才要注意點，你已經結婚了，這裡不能算你的家，你的家在你婆家」。丈夫的話一出口，公婆的臉色瞬間變了，小姑子也不敢說些什麼。從那以後，公婆對曉樺的態度發生了改變，不再為難曉樺，而小姑子每次回娘家，也對曉樺更加尊重了。

讀完曉樺的投稿，我不禁在心裡為曉樺高興，曉樺嫁了一個真正的好男人，如果曉樺的丈夫沒有說那話，或者只是打了個圓場，那麼結果就完全不同，也許曉樺會繼續受公婆的為難，繼續受小姑的擠兌，久而久之，曉樺就會對這個家產生厭倦，夫妻感情也會出現裂痕，直至走到離婚的邊緣。不要覺得這個假設很扯，要知道很多原本可以幸福的家庭，就是因為這樣逐漸走向破裂的。

我有一個朋友，他的一個舉動讓我非常佩服，每次下班回家，即使孩子跑過來讓他抱，他也會安撫一下，然後先抱一下妻子，接著才會抱起孩子，這樣做的目的是為了讓孩子知道爸爸最愛的人是媽媽而不是自己。其實和天然親密關係不同的是，夫妻關係是脫離原生家庭後最親密的關係。

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很多家庭在夫妻關係出現問題後，會不自覺地把親子關係置於夫妻關係之上，他們期望用這種方式來彌補夫妻關係中的缺失，也希望用這種方式逃避真實的問題。殊不知自己在報薪取火，沙灘蓋樓，這樣做的結果就不用我再贅述了吧？

在文章的最後，我想重申一下自己的觀點：解決婆媳矛盾，姑嫂矛盾的前提，就是確定夫妻關係為家庭核心，讓婆婆知道，兒子最愛的人是兒媳，讓妹妹知道，哥哥最愛的人是嫂子，只要明白這一點，所有的矛盾就會迎刃而解。不妨試試看，然後我們再繼續交流。