獨自贍養八旬母親3年,聽了同事家的事情後,我決定送她去養老院
導語
為人子女,都是想自己的父母能越長壽越好,因為父母在,家就在,父母一直在,這個家就會幸福。
的確,有父母在家,我們做子女的在外多遠,都會有歸途和牽掛。但是,父母健康長壽是一個家庭的福氣,反之卻是一種折磨。
54歲的鐘阿姨,就是一位過來人。3年前哥哥去世後,鍾阿姨便接起哥哥的擔子,把母親接回家裡贍養。這三年里她是勞心勞力,時刻圍著母親轉,不管丈夫怎麼抱怨,兒子怎麼勸,她都一直堅持著。可不久前,她聽說了老同事家的事情後,她突然改變了,即使做個不孝女,也要把母親送進養老院。
來自鍾阿姨的自述:
我家三兄妹,我是老小,上面是大哥和二姐。18年前,父親去世後,我的母親就一直跟著大哥生活。
而我公婆也早逝,嫁給丈夫之前,公公就去世了,我兒子2歲的時候,婆婆也去世了。當年我和丈夫一起去城裡發展,慶幸有母親可以依託,把兒子放到母親那邊帶養了4年。
因為帶娃的原因,也因為父母長輩中就只剩母親一個了,我和丈夫也很孝順她。孩子還在她手裡帶的時候,每個月都會給她生活費和孝敬費,後來孩子跟我們來城裡讀書後,逢年過節我們也直接回母親那邊過,給她買衣服包紅包。
而母親也從不會啃小,給她買的衣服鞋子會穿,但給她的錢,從來都是捨不得用的,每當找到機會,就會塞回給我的兒子,什麼過生日過年甚至成績考得好等等,母親都會塞大大的紅包給他,我們也是攔也攔不住。
我和我哥的關係,也因為有母親的羈絆,一直相處很不錯,他也是大孝子,母親跟他生活後,沒有受過一點罪。即使我嫂子和母親不大融洽,但有他在中間,母親還是可以生活的很自在,這些我們兩個外嫁的女兒,也是看在眼裡的。
8年前,剛步入80歲的母親,意外摔了一跤過後,手腳沒啥事,腦子就開始有點痴呆了。哥哥嫂嫂哪會都還在工廠打工,沒什麼時間照顧母親,所以嫂嫂就想要哥哥把母親送去養老院比較好,不然放母親一個人在家,也不安全。
可哥哥卻不放心,58歲的他,那年正好30年工齡,於是想都沒想什麼,就選擇下崗回家伺候母親。這當時還跟嫂子大吵了一架,要不是我們兩姐妹回去勸著,並每個月拿出600元一同贍養母親,恐怕我嫂子早就鬧離婚回娘家了。
對於哥哥這樣孝心,我是十分敬佩的,也一直在效仿著。每到放長假,都會帶著丈夫回去幫忙伺候母親,我丈夫雖然對我母親是很尊敬和愛戴。
但是他在照顧母親這事情上,卻不大有耐心的,因為我母親痴呆後,沒有之前的和藹可親,只有時不時的發瘋,像老小孩的「頑皮搗蛋」,一般人真的會受不了。
回去幾次後,丈夫也漸漸選擇逃避,可以送我回去,但他絕對不會留在我娘家。其實這我也不怪他,畢竟他本身工作就比較忙,好不容易放假,要陪我這麼折騰,也是夠受罪的。
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{nextpage}原以為有哥哥的用心照顧,母親的病情會漸漸好起來,即使不會變好,那也應該不會惡化。誰知,母親的病,卻越來越糟糕,而且很多老年病也出現了,她也不會說,等知道哪裡痛哪裡病了,都很嚴重了。
5年前,母親關節炎嚴重到,無法站立,一把年紀了,也不好做手術,這病就只能忍著,保守治療,平時出門行動,都只能輪椅代步。嫂子當時退休後,就怕事,跑去了我侄子家幫忙帶娃很少回來,沒了嫂子的助力,我哥照顧起母親來,也更辛苦了。
他天天圍著母親,做運動、按摩、喂飯喂水等等,什麼都得他一個人。
已經步入60歲的他,原本可以像很多同事一樣,要麼跟著兒女享福,要麼就四處旅行玩樂的,但他卻只能困在母親身邊,沒有一天閒著做自己的事。大概也就只有過年過節,我們都回去過節,可以幫忙伺候母親時,他才有幾天的休息。
這麼有孝心的大哥,卻命不好,3年前突發腦溢血去世了。
大哥走後,原本住在大哥家的母親,理應有嫂子回去照顧的,但嫂子卻直接表示,她不幹了,情願出點錢送我母親去養老院,她也不會親自去伺候,還說我大哥就是因為照顧母親,被折磨走的。
雖然說大哥的離開跟母親有點關係,但那天大哥突發腦溢血,主要還是忘記吃降壓藥,又嘴饞偷喝了二兩酒導致的。所以,我們都沒怪罪到母親份上,畢竟她也是無辜的。
嫂子不伺候,我也不忍心母親被送進養老院,人人都說進了裡面,都不怎麼好過。而且有這麼多子女孫輩的老人,被送去養老院,這得多丟臉,村裡的人,親戚朋友等等,那七嘴八舌的八卦嘴,都會把我們給說死了。
當時我退休一年了,兒子那邊又不用操心,所以我就提出,把母親接到我家裡來,我來照顧。讓嫂子和二姐各出1000,當做母親的生活費。她們都很願意,沒有什麼怨言,但二姐卻囑咐我,先試試,真的覺得辛苦還是送母親去養老院比較好。
我沒把二姐的話放在心上,覺得再苦再累我也不會放棄的,畢竟這是我親媽,也是我帶我兒子長大的親外婆,我是不會忘恩遺孝的。
一開始丈夫也很配合我,沒有反對也沒有嫌棄母親,而他也還在工作,只有周末才回家。每到周末,他不是回他老家弄七弄八,就是跟朋友釣魚吃喝玩樂,家裡的事情都是我一手操辦的,所以,根本麻煩不到他。
我照顧起來,也覺得有點辛苦,真的像一些人說的一樣,有個沒法自理的老人,孝心就像一把枷鎖和鐵鏈,牢牢地把兒女拴住了。
不過,向來吃苦的我,經過幾個月的適應和磨合,也漸漸把這種辛苦,當做一種消遣。每天推著她去曬太陽逛公園,一起看電視,一起睡覺等等,雖然還是很枯燥,但看著母親在身邊,我就覺得很知足了。
但是去年,母親不幸陽過後,病情更加惡化了,以前痴呆還是可以認人的,知道我是她的女兒,還會依賴著我,也會聽我的話。而惡化後,開始瘋癲起來,故意和我對著干似的,動不動就打人,吐口水。家裡的被子、紙巾、窗簾等等,能被她抓到的東西,幾乎都會被她扯壞。
為此,我在家裡很多玻璃、尖銳之物、易碎東西都不敢放在低處,什麼都收拾起來,搞得家裡哪裡都是空空的,像極了一貧如洗的家庭。
這時候丈夫也開始怨言很大了,說我母親來了後,家不成家了,就連向來好客,喜歡帶親戚朋友來家裡聚餐的他,都不敢再帶人來了。
兒子以前也會經常帶著兒媳孩子來的,可知道見識了這麼一個痴呆的奶奶,他都選擇回兒媳那邊去。
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{nextpage}為此他們兩父子,也紛紛勸過我,說為了這個家,還是把母親送到養老院去吧,我這些年做的,也夠可以的了,沒必要太堅持。甚至還說母親去養老院,或許哪裡邊的人更比我會照顧母親。
看養老院的宣傳,確實是比在家裡要好。但真正去過養老院的人才會知道,那些還健全的老人進去,是會過得好一點,但對於我母親這樣的痴呆有半癱的人,去到裡面就只會受罪,不可能像我這樣那麼用心照料。
所以,我不顧丈夫兒子意見,一直堅持著。就因為自己執著,我每天操勞母親,自己的體質也日漸下降,血壓開始彪高,時常熬夜頭疼。但我卻還一直安慰自己,這是年紀上來了都會有的,每天按時吃藥也沒事。
前不久,聽說了一位老同事家的事情後,我卻慌了。
我有一個一同工作了近21年的老同事,叫張哥,他比我早退休6年,他家的情況也跟我哥差不多。有個偏癱的老父親,他退休後這10年時間裡,一直和妻子照顧的老父親。
而上周端午,另一位老同事來給我送粽子,卻告知我,老宋已經在上個月去世了,沒什麼大病,走得很突然,下樓丟個垃圾就心梗走了。
聽到這樣消息,讓我為張哥感到悲傷的同時,也漸漸想到自己的處境,感覺和張哥差不多。我在想,我會不會也跟張哥,或者跟我哥那樣,伺候著母親,最後卻熬走了自己?
我越想越恐慌,不是我怕死,而是在想到底這樣做值不值得?
為了照顧母親,兒子不怎麼回家了,丈夫也一放假就往外跑,和我更是一肚子怨氣。而我自己的身體,也因為天天熬夜勞累,越發覺得沒有從前那麼健康了,萬一我真的也突發疾病走了,這個家怎麼辦?母親又怎麼辦?
這事情困擾我了好幾天,直到端午節,兒子一家三口回來了,原本一家人可以熱熱鬧鬧去旅行過端午的,但因為母親的緣故,我缺席了,甚至還因為母親半夜起來的折騰搞得兒子兒媳回來都沒睡好覺。
經歷這些事情後,我感到很對不起丈夫和兒子,於是我終於想通了,還是把母親送去養老院吧!母親這樣的情況,也只有依託養老院才能讓我解脫,也讓我這個家過得好。
雖然也還是怕會被那些親戚議論,但我卻覺得,即使被罵不孝,也還是要送母親去養老院。畢竟我伺候了這麼多年,也覺得夠可以的,而且我也老了,力不從心了,該好好給自己養老,不能再一味用犧牲自己來盡孝了。