如果伴侶，全然不顧你的感受，只聽他家人的話，你會作何感想？
有人說，如果伴侶的家人說得對，聽他們的話，能過上好生活，就可以接受家人的干涉；
也有人反對說，不論跟著伴侶的家人，能否過上好生活，雙方長輩都不應該干涉小兩口的生活。
因為小兩口有自己的婚姻生活觀念，不論婚姻中是歡樂還是摩擦，一起向幸福探索的過程才是更重要的。
你同意哪個觀點呢？
不急，我們先看一看，現實生活中，只聽長輩話的伴侶，他們在婚姻中的真實體驗。
公公直言兒媳騙婚，他還半夜給兒媳發騷擾信息
74歲的公公劉大爺，一見到調解員，他就說，懷疑花了20多萬娶的兒媳，像是騙婚的，因為兒媳和兒子過著名存實亡的夫妻生活。
他繼續說，雖然兒子已經結婚2年多，但是兒媳回了娘家，一年都未回來。
劉大爺的兒子滿中，承認他和妻子的生活，早已名存實亡。
調解員也見到了劉大爺的兒媳曼曼，曼曼對丈夫滿中說：你們每天來我工作的地方鬧，非要逼「死"我嗎？
曼曼情緒激動地拿出了手機，她讓調解員看公公給她發的信息。
她說，公公通過簡訊的方式騷擾她，不論上班期間，還是晚上一兩點，都會收到來自公公的騷擾信息，並且公公還給女方的家人們發了類似的消息。
曼曼繼續說，公公經常來她工作的地方騷擾她，這讓她苦不堪言。
曼曼的說法，得到了女方家人的證實，他們作為親戚，也經常會在半夜兩三點，收到曼曼公公的騷擾和辱罵信息。
公公劉大爺表示，在兒媳沒有提出離婚之前，他從未罵過兒媳，這些行為，都是在兒媳提出離婚後，他才做出的。
對此，調解員向曼曼的丈夫滿中確認，劉大爺是否經常罵妻子？
滿中只是說，他對此並不是很清楚。
滿中的這一回答，讓妻子曼曼感到失望，她反駁道，自己曾經給丈夫發信息，告訴了對方這件事，但丈夫卻反而讓她思考自身的問題。
調解員提醒劉大爺，作為公公不能干涉小兩口太多，雖然理解他想讓兒媳回家的心情，但總是來兒媳工作的地方鬧，並且給女方家人發騷擾信息，只會將事情弄巧成拙。
聽完調解員的話，劉大爺承認是自己的不對，但是他說，這也是被兒媳逼的。
調解員轉頭問兒媳曼曼，為什麼回娘家一年，至今不歸？
曼曼說：我們倆哪天在一起住，哪天不在一起住，公公全知道，公公每天發簡訊問，為什麼和丈夫在一塊住，為什麼不在一塊住，這樣的私密問題，讓她很是羞臊。
當問起滿中，為什麼父親會知道小兩口的私生活時，滿中看了看父親後說：是父親猜測的。
公公也說，是小兩口吵架時，他湊近看到兒媳在沙發上睡覺後，知道的，並說他從那時候開始，心中的不滿就難以抑制了。
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{nextpage}公公激動地說：我花錢（給兒子）娶媳婦，就是為了傳宗接代，她和兒子分房睡，我接受不了，就這麼簡單。
兒媳曼曼說，沒有孩子，不是單方面的問題，這可以去醫院檢查，做規劃，但不能把沒生孩子的責任，全都怪在她的身上。
調解員提醒公公，他已經完成了給兒子娶媳婦的任務，兒子的婚姻，應該是小兩口的事，他不宜參與過多，對於生孩子，年輕人有年輕人的想法。
曼曼說，她和丈夫曾經討論過，如果買房，她想買到鄭州市，哪怕是四環外呢，就是考慮到孩子的上學教育問題，但小兩口所說的私房話，第二天就被公公知道了，公公還發簡訊問她。
當時，她反問公公是怎麼知道的？她提醒公公，他的行為已經越界，過於干涉她的生活了。
但公公當時反駁道：我是我兒子的爹，我有權利代表他的一切。
調解員問滿中，他是否把買房的事，告訴了父親。
滿中瞟了瞟父親，他弱弱地說：我沒有，我爸肯定想在這邊買房，這裡離家近，並且發展也不錯。
劉大爺也為兒子說話，直言這不是兒子告訴他的。
其實，從現場的溝通過程可以看到，每次滿中說話，都會瞟一眼父親的表情，所以，雖然父子兩人都不承認，可他們倆應該心知肚明。
調解員繼續提醒公公，他已經干涉兒子兒媳的生活過多，不利於解決問題。
公公說，在結婚前他就說過，不讓孩子們當房奴，這也是為兒子兒媳考慮。
他說，買房是按照自己的實際能力來決定的，他計劃在本地全款買一套安置房，然後裝修好，難道為兒子兒媳著想也有錯嘛！
聽完公公的解釋，曼曼仍然不滿地表示，這些都屬於小兩口的生活範圍，公公不應該強行干涉。
通過調解員的分析，公公了解到了自己的過於強勢，導致了兒子的懦弱和兒媳的不滿，他越界的的確過多。
公公直言：我以後放手。
但是我們也從他的表情中看出，他願意放手是真的，但是他擔心放手後，兒子過得不好也是真的。
可最終，即便公公表示會完全放手，曼曼沉默一陣後，還是選擇離婚。
她說，在發生矛盾時，丈夫從未為她說過話，直言：他爹鬧成這個樣子，我還回去和他過，我是有多麼不要臉啊！我現在已經沒臉了，我再回去，是真的過不下去了。
丈夫滿中聽了妻子的話後，也弱弱地說：如果她想分開，我覺得可以放手了。
他說，他深知之前的行為，給妻子造成了很大的傷害，他願意尊重女方的意願。
小潞觀點
包辦型溺愛，只能讓孩子為父母而活。
丈夫滿中，在調解過程中，每回答一個提問，他都會時不時地看一眼父親，在公媳發生矛盾時，他也沒有自己的立場，只是一味地順從父親。
同時，父親幾乎包辦了兒子的生活，無論小時候，還是成年娶媳婦、買房等規劃，全由父親做主，兒子已經習慣了生活在父親的這種「庇護」下。
滿中也很想自由地生活，也想有自己的想法，但他知道，自己已經失去了獨立判斷，獨立做決定的能力。
他更是不敢承擔，因獨立判斷，而造成損失的責任，所以他在心理慣性上，只能依賴父親的意志，壓抑自己的內心想法。
溺愛的真相是，剝奪了孩子自我獨立成長的空間。
心理學上說，給予孩子無條件的愛，只限於0——1.5歲，超過這個年齡段，這種無條件的愛，就會異化為溺愛。
比如孩子小時候，他們想要得到遠處的某物，父母就會代替他，從遠處給他拿過來，而不是讓孩子自己走過去拿。
作為孩子，他失去了探索的過程，缺少了對過程的付出體驗，從而變得對過程越來越不感興趣，只要求父母幫他直接拿到結果。
在孩子小時候，父母可以在各方面對孩子做到滿足，但當孩子進入到學校或者成人社會時，他們的很多需求，其實作為父母是難以滿足的。
可孩子從小就失去了對過程探索的興趣，進而沒能建立起獨立人格和獨立意志，更沒有解決問題的能力，但父母的溺愛，讓他們又養成了對結果無比渴望獲得心理，這種心理和現實的反差，讓這類孩子更容易感受到挫敗和失望。
持續的溺愛，只有兩個結果，要麼孩子變成缺乏自我的人，作為父母的簡陋複製品；要麼自我不斷膨脹，變成極度自我的人，成為別人的「夢魘」。
真愛，是尊重孩子的自我成長探索，一個人的成長過程，就是他成為他自己的過程。