公公半夜給兒媳發信息，兒媳苦不堪言：還回去過，我是有多不要臉

公公說，在結婚前他就說過，不讓孩子們當房奴，這也是為兒子兒媳考慮。

他說，買房是按照自己的實際能力來決定的，他計劃在本地全款買一套安置房，然後裝修好，難道為兒子兒媳著想也有錯嘛！

聽完公公的解釋，曼曼仍然不滿地表示，這些都屬於小兩口的生活範圍，公公不應該強行干涉。

通過調解員的分析，公公了解到了自己的過於強勢，導致了兒子的懦弱和兒媳的不滿，他越界的的確過多。

公公直言：我以後放手。

但是我們也從他的表情中看出，他願意放手是真的，但是他擔心放手後，兒子過得不好也是真的。

可最終，即便公公表示會完全放手，曼曼沉默一陣後，還是選擇離婚。

她說，在發生矛盾時，丈夫從未為她說過話，直言：他爹鬧成這個樣子，我還回去和他過，我是有多麼不要臉啊！我現在已經沒臉了，我再回去，是真的過不下去了。

丈夫滿中聽了妻子的話後，也弱弱地說：如果她想分開，我覺得可以放手了。

他說，他深知之前的行為，給妻子造成了很大的傷害，他願意尊重女方的意願。

小潞觀點

包辦型溺愛，只能讓孩子為父母而活。

丈夫滿中，在調解過程中，每回答一個提問，他都會時不時地看一眼父親，在公媳發生矛盾時，他也沒有自己的立場，只是一味地順從父親。

同時，父親幾乎包辦了兒子的生活，無論小時候，還是成年娶媳婦、買房等規劃，全由父親做主，兒子已經習慣了生活在父親的這種「庇護」下。

滿中也很想自由地生活，也想有自己的想法，但他知道，自己已經失去了獨立判斷，獨立做決定的能力。

他更是不敢承擔，因獨立判斷，而造成損失的責任，所以他在心理慣性上，只能依賴父親的意志，壓抑自己的內心想法。

溺愛的真相是，剝奪了孩子自我獨立成長的空間。

心理學上說，給予孩子無條件的愛，只限於0——1.5歲，超過這個年齡段，這種無條件的愛，就會異化為溺愛。

比如孩子小時候，他們想要得到遠處的某物，父母就會代替他，從遠處給他拿過來，而不是讓孩子自己走過去拿。

作為孩子，他失去了探索的過程，缺少了對過程的付出體驗，從而變得對過程越來越不感興趣，只要求父母幫他直接拿到結果。

在孩子小時候，父母可以在各方面對孩子做到滿足，但當孩子進入到學校或者成人社會時，他們的很多需求，其實作為父母是難以滿足的。

可孩子從小就失去了對過程探索的興趣，進而沒能建立起獨立人格和獨立意志，更沒有解決問題的能力，但父母的溺愛，讓他們又養成了對結果無比渴望獲得心理，這種心理和現實的反差，讓這類孩子更容易感受到挫敗和失望。

持續的溺愛，只有兩個結果，要麼孩子變成缺乏自我的人，作為父母的簡陋複製品；要麼自我不斷膨脹，變成極度自我的人，成為別人的「夢魘」。

真愛，是尊重孩子的自我成長探索，一個人的成長過程，就是他成為他自己的過程。