黃子佼2萬字聲明「110字懶人包」！　鄉民列出七大重點

而周老師自己的與聽過且梳理好的故事，因為深刻經歷過，所以能夠給我很大的啟發。但我不認識他也不認識送書的人。特此謝謝你們。然後，我光看推薦序已淚流滿面。

受傷的人，辛苦了。祈願未來得到幸福平靜與無數美好時光，足以掩埋悲傷。

傷人的人，該怎麼辦？除了道歉還是道歉，然而，這個人還值得呼吸嗎？進而有權擁有明天的盼望與舞台嗎？我們與惡的距離。

傷人的被傷。被傷的也可能傷人。最糟糕的就是這種惡的循環。一定要翻轉成善的，才能好好過日子。如我，多年前早已報銷黃子佼１．０。但現在，我得試圖擁抱／召回過去幾年充滿正能量的黃子佼２．０。

前輩告誡過我：這個世界不欠缺一個衝動煽動躁動的人。尤其聰慧又口才好的，辯才無礙，請善用在值得發揮的事，而非無形之間踐踏他人或把自己神化。舌燦蓮花的背後，是不是暗藏玄機？

我堅定相信世上好人很多，但聖人在哪？如果有，很好，越多越好。

這一個月，什麼人都不是的我，持續對不起很多人。例如跟我長期抗戰同甘共苦三十五年的經紀公司團隊，收拾善後解約賠償一定極困擾，對不起，我跪謝。而化妝師，在我工作量劇增的時候，推掉其他業務專注合作，而此刻，她和先生還是有兩個孩子要養，但這個月起她完全沒有收入。我的團隊跟著我這麼多年，陳明珠也簽在工作室旗下，默契十足，事發後，也相對愕然又茫然吧？即使在第一時間，她們都是給予貼心的關切與大器的言語，但我真的辜負她們的跟隨。對不起。

所以，您知道嗎？６／１９那天，即使我醒來了，也還是什麼都不敢要了。我當晚跟太太說，遣散吧！變賣吧！退出吧！解約吧！這樣敗壞的我還敢要？我哪有臉見人？有啥資格？對自己的熊熊怒火，無窮無盡延燒。然後，潸然淚下無力回天。我太太只是聆聽，沒有執行。

過了幾天，感謝小燕姐陪老婆替我理性分析，理出對策繼續照顧團隊生計，而這些都必須要擁有一個前提，那就是召回我的責任感。但是，我仍感覺自責，受不起大家的愛，也受不起大家的恨。正反情緒反覆衝擊。直至某個時間點，吸口氣起身，擔起責任往下走。

迷霧中且行且珍惜。即便伸手不見五指。

一個月，抽絲剝繭，去蕪存菁，試著勇敢。

回家後的前幾天，你們可能難想像那麼愛音樂的我、那麼愛工作的我，真的什麼都不要了，我又想解散公司，想變賣收藏，包括音樂。彷彿回到６／１９，我不要戴著面具假面交流、我不在意任何工作或啥珍貴唱片，我什麼都不要！但其實也是因為，我害怕這世界也不要我了。

連聽音樂都沒辦法？跟印象中的我是不是很不一樣？

一首歌都無法播放。６／１９激烈的時分，我則是播送青春期自製專輯的歌陪我遠走。那是很快樂的青春年代，歌詞藏著好多秘密。有的我說了，有的我不想說。

說來好笑，我給自己太多莫名責任感。心情比較緩和的時段，我和老婆說我心中還是掛念著粉專有兩個展覽的貼文還在排程，沒有來得及幫忙張貼推廣。

左思右想，搞不好他們現在覺得，竟然被我這種人推廣？很不舒服！悲哀，未來我還能幹嘛？一直以來，逛、看、買喜歡的作品或店家商品，並積極樂於公開推廣分享，但將來，人家樂見嗎？

我不敢再思考了。好負面。但不無可能。

活著，勢必得面對更多恐懼嗎？

活著，每一天，跟老婆說話的時間很多。

老婆問：今天心情好嗎？

要好什麼？沒有好事發生的日子。進退兩難只能耍廢。這是我來人間的存在價值嗎？當然跟女兒相處時間變多真的很溫馨，玉米莫名的一些小動作也很紓壓。但不時也會被臥房外傳來的哭聲搞得精神耗弱。而當下能逃去哪？只能在臥室戴上耳機。躲起來。

回家後好幾天，我竟然才開始聽音樂，重新找回某些興趣。為什麼一開始會放逐逃避？不要忘了６／１９那個臨界點，我什麼都不要了。不小心，有了那個情緒後，連自己都認不得我了。音樂？能幹嘛？

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