生了三個女孩的70後農村父親，沒能生齣兒子，多年後我後悔了

我是一個生了三個女孩的70後農村父親，沒能生齣兒子的遺憾，很長時間讓我感覺自己無能。

小時候，我的父母很忙，父親忙著掙錢養家，母親忙著在戲台上唱戲。

他們沒時間管我，但我的日子過得很好。

上學的時候，很不上心，偶爾認真了也能考得班上前幾名。不上課的時間，就去和朋友約著釣魚、打牌、玩，回到家裡都是姐姐做飯給我吃。

這樣的日子，結婚以後也沒有改變。我以為日子會這樣慢慢過去。

十六歲那年，我母親過世。20歲，父親又病逝。

父母的接連離世，結束了我的逍遙生活。

我在多方面的壓力催促中長大。我還沒成熟起來，卻已經面對著生活的殘酷。

關於男孩女孩，其實我是有心結的。我是家裡唯一的男孩，父母過世的早，骨子裡傳統的封建觀念讓我覺得只有男孩才能延續血脈。

所以，當我知道老婆第一個生的是女孩的時候，我沒有回去，反而去逗鄰居家的小男孩，我不知道這樣對不對，但在當時的農村，人們只會說生女孩無用。

第二個孩子，還是女孩，我更生氣了，我默認了老婆把孩子送給別人的做法。

我想，我一定要生個男孩，我不能比其他人差。

多年後，我十分後悔自己當時的無知。

我的第三個孩子還是女孩，我回了家，看到老婆的時候，我沉默了。

我知道孩子很可愛，也有很多人跟我說想把她抱回家。

我猶豫著，我知道孩子她媽也在猶豫。

就在她要把孩子交出去的那一瞬間，我後悔了，我不想把自己的孩子交給別人。

我把孩子抱到懷裡，說：「不給了不給了。」

後來，我們去了W市。

我很感激我的姐姐，她幫了我很多。父母早逝，姐姐如母，還幫我開了一家早餐店。

我那時年輕，總是愛玩、愛交不同的朋友。

對待生意不太用心，生意後來漸漸頹然。

早餐店倒閉後，我去了浙江的一個工地，正好脫離家裡的管束。

我在工地上每天就是和水泥、披膩子、打鋼筋，累得每天一沾枕頭就想睡，也經常受傷，但發到手的錢卻沒有多少。

我腿上最大的疤痕是一條7厘米長、 4厘米寬的傷口。在工地上，鋼筋劃開了我的小腿，血流如注，我想我不能再這樣下去了。

想到老婆打電話過來說，小女兒要上學家裡沒有錢交擇校費，我覺得我應該振作起來，我不能耽誤孩子，我要去滿足她們的夢想。

我離開工地，和一個朋友合夥開了一個餐館。

我是看著我爸做菜長大的，也有一點天賦，所以炒菜的手藝還不錯。

我和朋友說好，他投錢，我當廚師，利潤對半分。

但人在利益面前永遠克制不了自己貪慾，三個月後他說給我開工資，開的工資只有1500元，我吸菸的錢還要從裡面扣。

看著從小一起長大的兄弟，我茫然了，不知道人性到底是什麼了。

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我知道，餐館一個月至少賺15000都不止。

那時候，家裡來的電話總是很急，兩個孩子上學的吃穿用度總是不夠。

我知道，這樣不是長久的辦法。

想著朋友的貪心，他向我請教做菜的時候，我都會有所保留。

買菜剩下的硬幣，我都會塞進一個飲料瓶里，一塊的、五毛的，我都放進去。

我把它埋在一個樹下面，它是我給女兒的禮物。

想到女兒看到瓶子時開心的笑臉，我就很高興。

出來了很多年，見過了一些世面，那些重男輕女的觀念，也就慢慢地淡然了。何況，我的小女兒這麼可愛。

有一年過年的時候，我跟朋友攤牌，我說我不幹了。

他很著急，說要給我加工資，我笑了，說不用，我不想撕破臉，我說我老婆要過來了，不能再一起乾了，他沒說話。

年後，我把兩個女兒托寄在姐姐家，帶著老婆背井離鄉來到一個陌生的鄉鎮，開始了自己的小餐館生意。

臨走之前，我給兩個女兒分別留了字條，給大女兒留的是讓她多照顧妹妹，好好學習，給小女兒留的是讓她聽話、好好學習。

我想讓她們好好學習，把她們培養成才，這麼多年，我的確虧欠她們，我要開始盡力彌補。

儘管孩子是寄住在姑姑家，但我知道在別人家的日子總不會那麼順心，我心疼她們小小年紀就要學著看別人臉色、審時度勢，但為了生存，這也沒有辦法。

2011年出來，到今年已是第十個年頭。

十年里，小女兒上了大學、大女兒結了婚，當初送給別人家的二女兒也喊了我一聲爸爸。

這十年，我把酸辣土豆絲、宮保雞丁炒了成千上萬遍、手上的刀口裂開了又痊癒，身體開始不好、吃的藥越來越多。

我不知道我還能堅持多久，但我想只要我還活著，我就會讓我的孩子們好好活著。

我不是偉大的、稱職的父親，我尤其想說，生女兒沒什麼不好，她們讓我的生活有了奔頭，我從心底里愛我的每一個孩子。