作為一個在外務工人員、漂泊異地他鄉的遊子，我爸經常掛在嘴邊的一句話就是有錢沒錢，回家過年。
無論是哪一年，賺沒賺到錢，回家的火車票好不好搶，我爸媽只有一絲能在大年三十前趕回家的希望，就決不放棄，只因88歲的爺爺在家裡等著我們。
季羨林在散文《永久的悔》中寫道：「世界上無論什麼名譽、什麼地位、什麼幸福、什麼尊榮，都比不上呆在母親身邊。」
陪伴是最長情的告白，對父母也是如此。疼愛子女的父母不要子女的金錢回報，不要子女給豐厚的物質條件，他們只渴望子女平安幸福，有時間了多陪陪他們，哪怕沒什麼話要說，看到了子女，他們就會感到幸福。
可是，很多年輕人之所以不想回家過年，也是因為處理不好跟父母的關係。畢竟，兩代人的人生經歷大不相同，想法容易產生衝突，又被孝道壓著，會感到很為難。
對結了婚的男人來說，過年期間，最讓他們堵心的事情可能就是婆媳矛盾了。
「平時，婆媳不住在一起，還能做到眼不見心為靜，過個年，在一座屋檐下，就容易產生矛盾。」對夏斌而言，回家過年，不是放假，而是渡劫。
01.去年，在我媽一天3個電話的催促下，她為了我，讓岳父岳母失望了；
只要一扯到去年過年的事情，夏斌就會對妻子心生內疚，不知道該說什麼，只因兩點。
第一，在過年前一個月，夏斌本來答應了妻子，要陪妻子一起回娘家過年的。
「我老婆是遠嫁，當初，岳父岳母是不同意這門婚事的，是我老婆努力爭取，才讓父母鬆了口。嫁給我4年，老婆還未回過娘家過年。去年大年初二，是我岳父六十歲生日，他最大的願望就是看到自己的掌上明珠和外孫。」
聽說是岳父生日，還是六十整歲，夏斌答應了妻子一起回娘家過年的請求，讓妻子準備禮物。
可是，夏斌的媽媽知道兒子一家不回來過年了，十分生氣，根本聽不進去夏斌的解釋，一天打3個電話，聊不了幾句就開始哭，讓夏斌感到十分為難。
「臘月二十二那天，我接到了我爸的電話，我爸上來就把我罵了一頓，說我們把我媽氣病了，還說要是我們不回來過年，以後都別回來了，他們就當我這個兒子白養了。」
「要不我帶女兒回去給我爸過壽，你回去陪你父母？」妻子讓了一步，可是，父母不肯讓步，非要見到孫子不可。夏斌的兒子才半歲，根本離不開媽媽，最終，不忍丈夫為難的妻子選擇跟丈夫回婆家，讓自己的父母感到十分失望。
「好在，岳父岳母比較通情達理，知道我媽病了，沒多說什麼。可我媽真的病了嗎？就沖她過年期間給我們添的堵來看，她精神好的呢！」
讓夏斌為了去年過年的事情對妻子心生內疚的另一點原因，就是激烈的婆媳矛盾。
02.老媽氣哭三次，老婆鬧離婚，然後，我被集火了；
回到老家，看到精神倍爽、行動自如的婆婆，夏斌的妻子已經意識到了事情的不對勁，感到很生氣，但事已至此，無可奈何，便沒有多說。
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{nextpage}可是，正如《世俗與三觀》里有一句話：三觀沒有標準，在烏鴉的世界裡，天鵝也是罪。夏斌的媽媽是一個利己主義者，看待事情的標準是自己的利益，只心疼兒子，不在乎兒媳婦的感受，而夏斌的妻子是父母的掌上明珠，沒受過啥委屈，與婆婆很快便產生了矛盾。
「過年10天，老媽氣哭3次，老婆鬧離婚。」
在過年前幾天，婆媳倆就為了衛生的事情發生了激烈衝突。夏斌的媽媽以家裡地板瓷磚太髒了、他們年紀大了彎不下腰為由，讓兒媳婦清洗包括衛生間、廚房、客廳在內的兩棟樓房的瓷磚。
「確實很髒，髒得不忍直視，清洗一面，都需要半天的時間，人要一直蹲在地上擦，別說我老婆了，我都受不了。我老婆自然不幹，我要親自動手，我媽死活不讓，攔在我面前，我老婆氣壞了，指責我媽故意刁難兒媳婦，我媽就哭了。」
大年初二那天，親戚上門拜年，一共有15口人共進午餐。夏斌媽媽拉著兒子坐在客廳里陪親戚聊天，夏斌的爸爸在前廳打牌，那麼，誰負責做飯呢？很明顯，他們希望夏斌的老婆一人負責給15口人做飯。
「我爸媽是啥意思，我老婆明白，看了我們一眼，就上樓了，我媽還不肯罷休，跑上樓敲門，讓我老婆別在親戚面前讓大家下不來台，我老婆不理她，我媽又氣哭了，在那裡跟親戚哭訴自己命苦。」
由於未能回去給爸爸慶生，夏斌的妻子感到很內疚，跟丈夫商議了一下，給爸爸轉了1萬塊錢作為心意。夏斌的媽媽知道了之後，指責兒媳婦胳膊肘往外拐，拿老公的錢補貼娘家，又氣哭了。
03.為了不讓過節變成過劫，你跟我老婆別出現在一座屋檐下；
過個年，老媽哭了3次，每次都能給夏斌灌一耳朵兒媳婦的壞話，老爸也在旁邊指責夏斌沒出息，管不住老婆，慣得老婆不成樣子，夏斌被父母搞得已經疲憊不堪了，更讓其感到痛苦的是，老婆跟他提了離婚。
「什麼胳膊肘往外拐？那是我親爸，我為了陪你們過年，連我爸的六十大壽都不能到場，就換來了你們的多次刁難是吧！在你們的眼裡，我不是媳婦，不是家人，只是你們家的免費保姆和出氣筒。」
「既然你們把我當外人，我就不在你們這裡討人嫌了，我走，兒子的撫養權歸我，離婚。」
要不是看在兒子尚且年幼的份上，加上夏斌的誠懇道歉和再三保證，夏斌可能就失去了自己的小家。
回憶完了去年過年的那些糟心事，再說今年過年，夏斌很快做出了決定：「今年，各回各家，各找各媽，兒子還小，你帶去見岳父與父母吧！至於我爸媽，你們還是別在一座屋檐下了，不然，我過個節，倒成了渡劫。」
04.在婆媳矛盾中，沒有贏家，都是輸家。
正如蘇珊·福沃德所說：「對於操控型父母來說，子女的婚姻是極具威脅性的。他們將子女的配偶視為爭奪子女感情的競爭對手，與之發生激烈戰爭，而子女為了兼顧兩邊的關係，往往腹背受敵。」
作為母親，她會希望自己養的兒子站在她這邊，護著她，給她撐腰。作為婆婆，她根本意識不到自己這麼對兒媳婦是錯的，畢竟，從自己的角度、自己的利益得失考慮事情是大部分人的第一反應。兒子是她親生的，兒媳婦不是，她在乎親生的，不在乎別人的孩子，這很常見。
作為媳婦，她之所以會來到這個家，會遇上公婆，是因為她愛一個男人。她可以為了這個男人生兒育女，尊重她父母，忍受一些委屈，同時，她也渴望男人護著她，給她安全感，告訴她她的選擇沒有錯，告訴她他可以給她帶來幸福。
於是，男人就成為了風箱裡的老鼠，兩邊不是人了。要麼背負上不孝的帽子，讓養了自己幾十年的父母失望，被站著說話不腰疼的人指責，要麼成為一個不合格的丈夫和父親，弄丟自己的妻兒。
在婆媳矛盾中，沒有贏家，只有輸家。婆婆固然給兒媳婦添了堵，讓兒媳婦不舒服，但同時也給自己和兒子添了堵，毀了兒子的小家和自己的晚年，又是何苦呢！
愛一個人，要懂得愛屋及烏。你若愛你的兒子，就得對兒媳婦尊重一點。
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