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本期主播丨寧語 2022年3月8日，52歲的韓國藝人具俊曄，在社交平台上發布結婚宣言：
我們結婚了，和20多年前相愛的人結下不解之緣，我們想要延續這份珍貴的愛情。聽到她離婚的消息，我找到了20年前的那個號碼聯繫了她……
很快，大S轉發了宣言，同時宣布會退出娛樂圈。
她感性地寫道： 人生無常，我珍惜當下的幸福。感謝一切讓我一步一步走到現在的所有。
離婚3個月就再婚，這樣快的結婚速度，在網上引起了爭議。
有人鼓掌：大S就是這樣，敢愛敢恨、敢做敢當！
有人否定：結婚這麼不謹慎，婚後也不會珍惜。
其實，這不是大S第一次「閃婚」了。
10多年前，她和汪小菲相戀20多天，就邁入婚姻殿堂，當時也在網際網路上引發了輿論轟動。
閃婚，到底是敢愛敢恨、還是不負責任？
一個人選擇閃婚，是出於怎樣的心理動機，又將要面對怎樣的問題和危機呢？
既然大家對閃婚存在爭議，今天，我們就來聊聊它。
一邊是逃避不安，
另一邊是擁抱勇敢
客觀來說，人選擇閃婚有兩種動機。
第一種，逃避不安。
我經常聽到來訪者吐槽：好想找個人結婚啊。
仿佛對方是誰不重要，重要的是擁有「婚姻」這段關係。因為從未婚人士變成已婚人士，能帶來一些好處：
父母放下心口上的大石頭，不再操心你嫁不出去； 可以融入已婚人士的朋友圈，不再遭受白眼；
能享受婚假、產假，還有人可以分擔經濟壓力……
在這種情況下，「相親」就成了閃婚高發地。男女第一次見面，條件合適，彼此不討厭，就可以確定結婚了。
看起來，結婚是一樁「各取所需」的好買賣，實際上，這只是一種逃避生活壓力、焦慮不安的渠道。
考研名師張雪峰在《奇葩大會》上自曝「閃婚」，自我調侃：我結婚完全是為了娘。
婚前40天，他和前女友分手，但結婚日子已經定了。正常人或許會想：取消婚禮，慢慢找合適的人。
張雪峰卻很焦慮，他向母親承諾「30歲之前一定會結婚」。
於是40天內，他另外找一個人結了婚，沒有愛情，只是「圓滿完成了KPI」，這種觀念遭到了大量網友吐糟。
心理學家認為，一段高質量關係離不開3個因素：親密，激情，承諾
三者達成平衡，愛情才會發生。
只有激情，沒有親密和承諾；或者只有承諾，沒有親密和激情。
這樣的閃婚，是我們最不願看到的，因為它往往會帶來重重的問題，甚至指向最糟糕的結婚。
然而，閃婚也不儘是壞的，因為第二種閃婚動機，指向自我成長。
人成長到一定階段，會對舊的關係產生新的認識：
「我那時候不懂事，下次要做的更好；」 「我那時候太自私了，下一段感情我要更體貼；」
「如果我當時更有擔當一點，或許我們就能走到最後」……
當一個人能夠對舊的關係完全負責，他便真正走出了過去，活在了當下，擁有進入下一段關係的勇氣和信心。
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{nextpage}這時，選擇閃婚未嘗不是一件好事。
因為我們明確自己想要什麼，也知道該如何付出才能經營好關係。在遇到好的另一半時，才不會因為猶豫而錯過。
一段好的感情，始於認清關係
17歲的莫文蔚邂逅初戀，因為太懵懂、不知如何經營關係，遺憾分手。
20多年後，他們在義大利重逢，四目相對間，重新閃出火花。
時過境遷，兩人的心智、認知不同往常，他們篤定了：TA就是我要找的人
莫文蔚閃婚了，嫁給17歲時愛著的男子。如今兩人已結婚9年，仍被拍到牽手漫步街頭，如新婚一般甜蜜。
人還是那個人，20多年時間，他們成長為最好的自己，眼中的彼此，就成了最好的樣子。
當你成長到能夠看清關係的真諦，清楚上一段關係已經徹底結束，進入下一段關係的勇氣，才會應運而生。
閃的只是動作，而不是心態。
不是為了轉移失戀的痛苦，阻止自己舊情復燃，找一個新人慰藉孤獨；也不是為了緩解生活壓力，抓個人當長期飯票，用婚姻來轉嫁焦慮。
僅僅是清晰地意識到：我已經從上一段感情、或者過去的生活中，學到了種種讓自己幸福的能力，此刻的生活已經很好，TA的出現會讓我更好。
這樣結束舊關係後，很快有了新關係，我們也不需要為此感到內疚，認為這是一種背叛和不忠。
當我們的目標清晰得像一個靶子，也知曉怎樣投中靶心，磨合放在婚前還是婚後，都不是重點。
重點是：我有沒有能力，讓親密關係1+1大於2.
「我能讓自己幸福」，是成長最好的信號。當這個信號出現，意味著我們有能力對自己負責。
畢竟經營婚姻，是一場漫長的修行，如果在成長中收穫了「經營幸福」的能力，無論和誰結婚、怎樣結婚，人生都會指向幸福。
放下偏見，學會自我覺察
那麼，我們該怎麼做，才能確定舊關係已經結束、新幸福即將展開呢？
第一步，自我覺察，判斷心態是否平衡。
德國心理學博士烏多·貝爾認為：人在情感世界中遭受痛苦，就會陷入無休止的悲傷和恐懼中，任何一份關心，都有可能成為救命稻草。
好幾位來訪者說：失戀空窗期、父母催婚期、失業窘迫期，是最有結婚衝動的時期。但熬過這個時期，好像也沒那麼想結婚了。
情緒具有多維度影響，當我們在最無助、最孤獨時，冒然走進一段關係，無助和孤獨看似消失，其實依然存在，只是混雜進了其他情緒里。
它會演變成缺乏了解的不安：質疑對方為什麼不給你更多安全感；也會惡化成迴避依戀的嫌棄：懷疑自己看走了眼，各種瞧不起另一半。
所以，心態失衡時衝動結婚，失衡的心態非但得不到撫慰，還會惡化。選擇閃婚，會走向最壞的結局。
這時最該做的，是和孤獨待一會兒。洞察內心的天秤是否傾斜，提醒自己：
不要在垃圾桶里找對象，靜下來，沉下心，去尋找真正適合自己的伴侶。
進入關係，學會自我負責
如果你徹底結束了舊關係，心態恢復平衡，就可以進入第二步：
對自己的選擇負責。
心理學家阿德勒認為：一個能夠自我負責的人，首先能依靠自己，然後才能為依靠他人作準備，並且在付出的時候感到自己特別能幹。
聽起來很複雜，其實簡單來說，就是二步：
首先，對自己的感受負責。
當情緒發生時，冷靜下來，理智地質問自己：
這份情緒是對方施加給我的，還是我內心本來就有的？
對方是故意針對我，還是我舊有的感受被對方激活了？
如果答案是後者，那麼，遷怒於對方只會激發矛盾，更好的做法是讓自己靜一靜，先處理情緒，待情緒下去後，再處理關係問題。
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{nextpage}然後，對自己的行為負責。
演員黃小蕾閃婚閃育，丈夫劉磊與她相識38天，婚後第15天就懷孕，連孩子都取名叫「閃寶」。
如今兩人結婚8年，感情依然平穩融洽。
對於閃婚，黃小蕾說：
「這些年來，我早已具備了足以養活自己和家人的物質條件，所以我無須仰仗男人的財富過餘下人生。 和誰結婚，一直是我在考慮的問題，但怎麼結婚、什麼時候結婚，這都不是問題。 問題是，什麼時候遇到那個善良、真誠，和你年齡相當、興趣相投的男人，遇到就是你該結婚的時候！」
從思考「仰仗依賴」，到思考「志同道合」，中間經歷了質的提升。
對自己的行為負責，是指明確目標，心無旁騖地實現，一切後果自己承擔。
如果目標是「找一個合拍的人」，就絕不隨便將就，但如果這個人出現，也絕不會浪費時間。
婚姻是一座能量場，進入婚姻的方式，只是開啟能量的鑰匙。無論閃婚還是慢婚，都能抵達同一個地方。
但一個目標明確的人，才能穩准狠地抓住幸福；一個自我負責的人，才能把雙方的感受都照顧得很好。
即使結局一樣，都是相伴到老，真正體會得到婚姻妙處的人，走得更加愉快、充盈、幸福。
我想，這才是婚姻的答案。
每個人最終的渴望，都是幸福，那麼擁有讓自己和他人幸福的能力，便無懼結婚的形式了。
願你勇敢去愛，也勇敢被愛。拿起婚姻的槳，按照自己的節奏，篤定地駛向幸福的港灣。
策劃 | 六記
編輯 | 六記
主播 | 寧語
張德芬空間】視頻號
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