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剛剛發生了什麼事？我明天休息，因為工作很辛苦，晚上放縱的喝了一瓶涼可樂，然後肚子脹+熱的睡不著，就起來刷電視劇。

凌晨2點多的時候，我媽被熱醒了，她發現我這麼晚還在看手機，因為怕驚擾了我爸，我媽就在床上陰陽怪氣哼悶氣，結果我爸還是醒了，有床氣，罵我，逼我把手機關了，說的話特別難聽，說我和我媽再這麼對著鬧就別怪他發火。

有人很奇怪，這麼晚了怎麼我看不看手機還能被父母發現，這正是我發帖子的原因，因為我活了二十多歲，今年畢業，也參加了工作了，可是這二十多年來除了上大學的時候，只要在家都是和父母在一個房間裡睡覺生活的。

我女，父母在房間大床，我在白天是摺疊沙發，晚上打開以後是床的那種摺疊床上，他們的大床和我的摺疊床就只隔了一個50cm的床頭櫃，而且我們之間不拉簾。他們晚上...我都能聽見

而我為什麼哭，因為我這麼多年來的生活，我真的覺得很憋屈。

01

說下背景和家庭環境，我真的自卑，雖然在平時的社交環境里都是很光鮮的模樣，但只有我自己的心清楚自己的家庭是什麼樣，也在自我逃避著不想面對，希望讓自己光鮮的樣子自欺欺人。

我家坐標二線，剛畢業，工作發展前景很好而且是行業領先的上市公司，私企，目前月薪5K，等過年月薪差不多就1W了，目前單身，單身的原因有倆，一是因為家庭條件自卑，二是因為自己的性格和三觀，這個晚點會說。

我爸媽，無養老醫療保險。爸從事冷門行業還炒股票，收入不固定，每月具體多少不知道，大概好的時候3k多？不好的時候只有朋友送的禮品比如應季的水果或者月餅，元宵之類的？反正我是真不清楚，因為我是女兒，知道自己家窮，也不好意思問爸爸掙多少，省得給他增加壓力。媽媽從事服務行業，接觸的人參差不齊，魚龍混雜，大部分人素質偏低，月薪4k~5k吧。家裡無車無房。

有人會質疑，家裡無房，那現在住的是什麼？現在住的是家裡老人（女）的房子，戶口本房產證寫的都是家裡老人的名字，小時候學校統計過房產證，56平，兩室沒有廳，一衛一廚，住著家裡老人（女），家裡老人的兒子（和我們是關係極近的親屬，防止泄露身份不具體特殊說明），還有我們一家三口，這個56平的房子從我出生一直到我現在都工作了。因此一直以來都是我們三口住一間，家裡老人和她兒子住一間。所以可以說我們三口沒有家，過了二十多年寄人籬下的生活，雖然那是我們最親的親人的房子，但那也不是屬於我們自己的家。

我家就是這麼個情況，對於這種條件我真的很自卑。

剛才被父親罵，哭了，不僅因為這麼多年自己生活在這樣的環境里，更加是想到了自己家這樣的條件和自己喜歡了很多年的他的家庭相比，我和他的距離只有越來越遠的可能，所以真的特別傷心。

我承認我很虛榮，上學期間為了不讓同學知道自己是這樣的家庭環境，就說謊話說自己有兩個家，一個是現在住的家裡老人的家，一個是自己的家，可能真的是屬於那種沒有什麼，就努力掩飾什麼吧。

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對於我的父母和家庭，我要很客觀的評價，我承認我從小是在充滿了愛的環境下長大的，父母，家裡老人，還有家裡老人的兒子對我特別好。家裡父母從小對我教育很上心，雖然家裡不富裕，但是從小各種補課沒聽過，在學校我也沒讓他們丟臉，一直都是種子選手，而現在這個月薪馬上1W的工作在二線城市我覺得也還可以了。

可是我現在早都畢業進入社會了，跟青春期不一樣了，真的成熟了，我的心態也變化了，我對我家人的評價讓我真的很自卑。老實說不是因為他們說出去令人尷尬的工作，也不是他們掙的工資多少。而是他們本身。我的父母沒有接受過高等教育，聽說學歷都是初中，因為工作性質以及接觸的低素質人群，我真的忍受不了他們回家有事沒事張嘴就都是qnmb,cnm這種的髒字，忍受不了他們經常不顧忌在公共場合就大聲吵架吼叫，忍受不了因為一點小事，比如今天地板拖得不幹凈就罵我罵的很難聽。生活窮不要緊，精神層次的窮真的讓我打心裡覺得自卑。

我多麼希望我的父母不用多麼有錢，但至少是大方得體斯斯文文的，而不是因為雞毛蒜皮就會暴露出市井不良氣息的樣子

再有，父親，因為父親選擇的行業問題，經常沒有穩定固定收入，因此長時間可以說這個家都是靠母親維持。我體諒母親的不易，可母親常常以此覺得自己在家就應該是女王，常常無理取鬧，曾經因此，我爸忍無可忍打過我媽，那個時候是我在上大三大四的時候，想到這兒我更加覺得這樣的家庭中我很自卑。

還有，我女的，常年跟父母在一個房間睡覺，我們兩個床之間不隔著帘子，因此我睡覺必須穿的整齊，畢竟要避著父親。在這裡我得說明一下，我和父親就是很平常的父女，父親很寵我，正常的父親寵女兒的那種，沒有那種狗血的父親猥瑣猥褻覬覦女兒的情況。但是隨著我長大了，我覺得父母很自私！我是女兒啊。家裡再怎麼窮，二十年的時間難道都不夠他們攢一套房子麼？

父母結婚的時候是有自己的房子的，但房子距離市中心太遠，在二十年前低價把房賣了，住進家裡老人的房子。從小父母灌輸的思想就是要孝順家裡這個老人，我覺得這個是子孫應該做的，但父母總說就是因為要在家裡老人身邊侍奉她的晚年，我們三口才不買房子的，我真的不想深究這是事實還是不買房子的藉口。

我現在大了，我有時候在早上睡的迷糊或者睡醒的時候會聽到旁邊父母被窩裡的低沉喘氣聲，偷笑聲，難堪的是曾經一回聽到他們把內褲穿上的聲音，你們應該知道我描述的是我父母的性行為，我真的覺得很尷尬很委屈很無奈很自卑。

02

去年剛好對於我工作的選擇上和父母存在嚴重的分歧意見，因為父母觀點希望從事公.務員事業編這種鐵飯碗，而我則堅持我現在的工作，因為我覺得鐵飯碗什麼的不重要，每月工資多才是重要的。我深刻知道靠著我的父母，我甚至連自己的房間都擁有不了，只有靠自己才有可能快速實現。

後來母親為了說服我去從事鐵飯碗告訴我，家裡不像我想的那麼糟糕，家裡有100W炒股得來的存款。母親竟然以一種洋洋得意的神情跟我述說，我真的感覺到對於生活的絕望。首先我們三口沒房子沒車，父母沒有養老和醫療保險，就這麼個100W我不知道母親怎麼會有這種得意，以為自己是富婆的感覺呢？

另外，家裡還有老人和老人的兒子，對我來說是伯父和舅舅的存在。他從小很疼我，我父母如果想打我罵我，小時候我都是跑到他的身邊。但是我現在長大了，我是女的，很多事情我不得不想的很多，這個長輩就是伯父舅舅一般的存在，他沒有結婚。沒有結婚是因為家裡窮，然後加上我剛出生我們三口搬進來，這種條件沒有人看的上我這個伯父，所以他是光棍，到了現在我都20多歲了，他也就是個老光棍了。

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我知道很多人會說我不尊敬長輩，說老光棍太難聽了，但是老光棍，沒怎麼碰過女人，沒有自己的孩子，常年對著自己的老母親，我雖然是她的侄女外甥女一般的存在，但我不得不防著，原因有四：

一，我看過很多光棍因為沒碰過女人就猥褻強.奸什麼幼女啊之類的報道案件，小時候不懂，長大了自然會防著。

二，我從小討厭人碰我，尤其異性，自從我上了大學以後偶爾回來這個伯父和舅舅一般的存在總是時不時的藉故拉我手，用他的手跟我的手，腳，腿有輕微肢體接觸，而且有點過分的關注我的一舉一動，這讓我感到很反感。

三，家裡老人畢竟年紀大了，再加上生過大病，走路不是很靈光，要靠人扶著，正常我和父親母親孩子其他親戚扶都是跨著胳膊，扶著肩膀，而我這個伯父舅舅，作為家裡老人的親兒子，我發現過不止一回，特別親昵的從背後穿過老人的胳膊扶在家裡老人的腰上以及乳房上，這樣我真的很難不去遐想，因此我的戒備心更重了，而且更加反感了。

第四，我覺得最最噁心的，這個伯父舅舅最近一年才有的智慧型手機，不會弄軟體之類的，所以開始的時候會問我，有一回我拿他的手機要從百度下載一個app，結果百度搜索記錄是什麼女性裸體，女性乳房，女性陰部有毛之類的字眼。真的，我特意在這裡傾訴都覺得難以啟齒，實在太噁心了。我從小跟他一起生活20多年，一直很敬重他，但是事實上卻是這樣的，不僅頓時厭惡噁心，而且立即產生需要防備的心理。我畢竟是成年未婚清白的女性，請理解我的防備心，就算不會被強姦猥褻，即使被偷看什麼的也犯不上啊！

說到這兒，大概把我家庭里，最醜陋，最低等的一面傾訴完了，面對這樣的家庭我怎麼不自卑？我可以毫不誇張的說我是一個很優秀的人，無論在學校還是在目前的工作中，可是這樣的家庭，我的內心真的無比自卑。自從初中開始，我就再沒邀請過同學朋友來到這個不屬於自己的，又小又破的家。

03

然後再說說我愛了很多年的人，是我學生時代就愛的人，那時候的感情來的簡單，去的也快，但是因為我從小看電視劇，被電視劇灌輸的三觀就是傳統，專一，愛一個人就愛一生，因此我在學生時代被甩了，可是我心裡一直都有那個人，那個人父親是教育局的，母親是做生意的，家裡房子100多平，學生時代就車接車送，而我的學生時代只有自行車接送，他現在的女朋友國外留學，兩個人常常去國外必去的著名城市一起旅遊。而我，呵呵，我除了傻傻的默默的關注他們，慢慢希望通過自己去改變生活現狀，卻又永遠脫離不開這個家庭里的家人，看著自己和他生活的軌跡越來越遠，我真的很難過。

當然因為我家庭源自骨子裡的自卑，我不敢去談戀愛，因為我一旦談戀愛就是想奔著結婚去，奔著結婚去的話，我知道我根本沒有拉著對方來到我這樣家庭的勇氣，更別說我家要車沒車要房沒房，父母還沒有保險，而且我以後是絕對要管他們的，不僅要管父母，還有家裡老人和家裡老人的兒子，我也絕對不能丟下，那麼我相當於有很大負擔。因此我現在給我自己努力的方向就是，什麼時候我有一個像樣的，能把對象領回來的家了，什麼時候再去談對象。

都說女孩富養，可是我從小被灌輸的就是這個買不起，那個不是咱們這樣家庭買的這樣的概念，所以自己很節省，對於現在我也工作了，家裡環境只好了一點點，我母親也仗著有那100W，就買很貴的包包，鞋什麼的，我表示突然這樣真的接受不了。

我知道，我自己的家。我自己的房間得靠我自己奮鬥，指望父母是肯定不行了，因為母親覺得有100W覺得自己特別有錢。所以常常想去下館子，買一些我們這個階級不應該買的東西。而且父母總說等明年情況好點就買一個屬於我們一家三口自己的房子。這樣的話從小到大不知道聽過多少回，我每次聽到這樣的話心裡真的覺得很苦，因為我知道只是母親說說而已，寬慰自己的話罷了。

雖然父母總說等情況好了就明年買房，明年復明年，但是因為以前我還沒有正式進入社會，而且也沒有能力，而現在我已經工作，賺的也還可以，而且家裡情況在好轉，所以我準備真的等到2022年，如果父母真的完全沒有買自己房子的想法的話。那麼不管自己出去安不安全，我也一定會自己搬出去。就像一些朋友說的，孝順父母是一回事，但要為自己未來打算。

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其實我很理解我父母也不容易，尤其我媽，這麼多年幾乎獨立支撐供養這個家很不容易，硬生生被生活的油鹽醬醋折磨成現在這樣喜怒無常，滿嘴髒話的人。

我只希望，既然我現在這個年紀就能看到這一層，以後不要走我媽的老路。

04

我們三口在這住了20多年。期間都是我父母每天花錢買菜父母做飯，我父母花錢給全家五口人置辦衣服，以及家裡的冰箱啊，電視啊，還有裝修，以及老人過生日辦酒席都是我父母花錢的，我說這些不是想說因為做了這些事我們三口就理直氣壯在這住，而是希望大家知道，我父母只是觀念有問題，但絕不是占人便宜的寄生蟲。

另外我們三口，家裡老人還有那位老光棍長輩住在一起，我父母不止一次說明，將來家裡老人百年歸老以後，我們不會跟老光棍長輩去分一點任何形式的財產，無論是房子還是老人的存款。

以前父母不買房是因為沒錢，但現在父母不買房子是有顧慮的，因為我們三口住在家裡老人的房子住了20多年，是懂得感恩的，現在家裡老人歲數大了，不能自己下床，不能自己做飯，有時候去廁所都要有人看著，要不然老人腿腳不方便容易摔跤。之前我上大學的時候發生過意外，老人在家裡自己就摔了一大跤，所以現在身邊不能離開人，父母也是抱著侍奉老人晚年的念頭，遲遲沒搬出去。

我父母在她這兒住了20多年。也是真的希望侍奉她的晚年，但正因為這樣。我沒法和父母提出買房，搬出去，這樣對於家裡老人太不孝順了，而且家裡老人年紀大了，腦筋開始糊塗了，但對我真的特別好，我常常加班很晚回來，她一個老人都不睡覺等我。所以我的矛盾之處就在於此。

好想趕快擁有一個屬於自己的房間。我都二十多歲了，想擁有一個自己的房間？難以想像這樣看似普通的要求經過二十多年時間在我父母這裡都沒有得到滿足，我甚至連一個上小學的小孩子，連電視劇里最窮最草根的女主都不如。我現在要想盡辦法依靠自己去滿足屬於一個自己的房間，可是我沒幾年該結婚了，幾年時間，想想都心酸。

我其實很擔心我寫這些被人認出來，所以故意在親屬關係上寫的含糊不清，我承認我很虛榮，我的父母從小嚴格教育培養我。我能力強，卻沒有一個好的家庭去相配，沒有好的家庭就算了。連一個正常點的家庭都沒有，所以我給自己在外人面前塑造的是女強人，小白富美的形象，但只有我自己知道我在自欺欺人。都是假的。

——完——