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我的世界裡再也沒有了周洛喬。
離開快一年，我整理著出租房中的東西，打算從深圳搬回北京。
大城市也有大城市的美好，在這裡前前後後居住了快三年，陪著阿喬兩年，自己待了一年，到最後還是打算回去了。
回哪裡？不知道，換個地方，隨便找個養得活自己的工作，偶爾做做小工，好像也不錯。
我對於深圳，那種感情也的確是在離別的時候，突然上揚的。一座城一個人，人走了，城也留不久。冬天的凌晨五點，匆忙著起床打的，望著外面的昏暗霓虹，望著某棟大樓中來來往往匆忙的人，來不及留戀，就拖著重重的兩個箱子，往動車站走了。
去哪？不知道。先去北京看看吧。
一路望著外面逐漸復甦的城市，我乾澀的眼眶再次濕潤，自從阿喬走之後，我就變得格外敏感，情緒化，特別感性。這兒長著的樹木，開在旁邊的野花，狹長的馬路，甚至連路邊的樓宇都勾留著我的感性與回憶。
怎麼會這樣。
蝴蝶飛不飛得過海，我不知道；我活不活得下去，我也不知道。也許現在的流離失所的狀態對於我來說，就像是失去翅膀的蝴蝶，撲棱著身體，抵在冰冷刺骨的海面，逐漸讓嚴寒凍實我的身體，我的器官，我的稍須。
可能實在是蹲不下去了，活在同一個地方，日有所思夜有所想，就連做夢的時候都覺得內心的悲痛像是被反覆撕裂般，次次不知覺地呢喃著周洛喬的名字。
我和周洛喬是在三年前在一起的，之前復復合合好幾次，之後也鬧不下去，在大街上，坐著坐著就說，喂，我們再在一起吧。
那時候，我多喜歡那燈光，昏黃色的，全世界都已經陷入沉寂，我的心中也只有那個人。在燦爛的黃色籠罩下的他，眉眼彎彎，我沒忍住，便在大街上印上他的唇，帶著分別後的撕裂般的傷痛以及萬幸，像是重新找回了多年前丟失的寶貝。
那天晚上，他不住地摟著我，坐在最靠近日出的地方，看著那流著橘黃色蛋黃液的太陽慢慢升起，將慢慢漸變得藍色沾染，塗滿，一絲不漏，又一點點溜走。
我從來沒想過，我緊緊抱著的周洛喬也會從我的胳膊中溜走，這下，我知道我的希望完全破滅，他再也不會回來了。
我還記得他走向殯儀館的前一天，那天晚上，我迷迷糊糊地沒睡好，半夢半醒間，我感覺有一個人吻上我，是阿喬。他用鼻尖蹭蹭我的臉，像是有所暗示似的，用他的手摸過我的臉龐，細細地梳理著我的發梢。
當天清晨，他躺在我身邊，平緩的呼吸逐漸急促，隨後開始喘氣，吸氣短呼氣長，像是可憐的將要死去的貓，匍匐在床上，癱軟著。我從來不知道，原來這就是他和我待在一起的最後一刻。
我發現得太晚，送到醫院的時候人已經快斷氣了。我將他放在副駕駛，他牽著我的手，無力地朝著我笑了笑，就沒了聲響。
當時的我瞬間忘了該怎麼辦，我不會開車了，任憑它在凌晨五點的馬路畫出S形字符。
大抵是我奢求太多，老天爺看不下去，也就讓我的最後一點珍寶就這麼被帶走算了，懲罰著告訴我，貪心的人是什麼結果。
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{nextpage}人到痛苦的顛覆的時候，也許什麼都會記不得吧，我曾以為電視劇里演的所謂的死屍臉都是假的，卻發現真當我站在殯儀館的時候，我連一句話一個字都說不出來，眼眶乾燥，像是木訥的電線桿，就這麼佇在那。
門口是山，屋後是平地，雨水稀里嘩啦地打在地上，過路人少，靜得嚇人。可能是我太過於麻木，也許現在將我殺了一起送葬，我都不會有什麼感覺，會像只死豬一樣任人宰割。
他算是我至親至愛的人，是這麼多年來我唯一的知己，是我所有的港灣，是我情感寄託的唯一的地方。
而現在他正安安靜靜地躺在那，像是睡著了，面龐依舊是英俊的，乖乖的，上了妝看上去就像過去那樣。
周洛喬，周洛喬，周洛喬，周洛喬……
我們也曾經聊過這些話題，兩個人流浪在外，，像是浪潮一陣陣拍打著，最後散了也就碎了。
周洛喬說，如果哪一天啊，我死在了這座城市，你就給我辦一個隆重點的葬禮，知道沒？即使就咱兩個人，你也得給我找個大點的地方，我現在住在這都憋屈我自己。
他一邊也鬧著，看自己臉色有些不好，就「呸呸呸」三聲，帶著討好的臉色跪坐在我旁邊，兩手抱在我的腰間，摩挲著我的脖頸，好聲好氣對我說：「其實年輕點死去，好像也挺不錯的，你看，這樣的話我就一直都這麼帥啊，是不啦，以後你老了，我可就看不上你了，去了地下，小姑娘可也有不少......」
其實也挺好的，不是嗎？周洛喬離開於他的美好的三十歲，正值年輕時，死於他的當年，死於最青春的浪漫年華。
我一邊告訴自己，一邊不忍地跪坐下來，全身感覺在那一刻被剝離，像是置身於令人眩暈的夢境，昏昏沉沉沉，所有的事情全部一擁而上，以前的擔子全落到我一個人肩上。
月有盈虧花有謝，人生最苦離別。我以前不懂，現在，慢慢懂了。
回到家我將自己封閉在一個孤獨的絕望的方格中，我就像是木訥的牽線娃娃，而現在線斷了，我也不知道該去哪裡了。
這是他走後的第一天。
這是他走的第二天。
這是他走的第三天......
周洛喬的父母已經趕來，白髮人送黑髮人，我不敢和他們見面，見面了，說什麼？說你兒子和我在一起的時候，去世了？走了？
我做不到。
他們也體諒我，只言不提這事，打電話過來的時候也只是安慰了一下我，告訴我世事無常，也別讓自己搞壞了身子，坦然接受。
這話說得簡單，可實際做起來又好難。我的感情長期沒有了寄託，以前下班的時候，總會想到阿喬也許會早點回家，將電飯煲插上，等自己買好菜回家。
那個時候走路總會勤快一點，湊著點，能六點離開，絕不會六點零一再走，畢竟家裡面也有一個人在等著我回去。
現在的我，也許會在食堂吃完飯再走。慢慢散步在街邊，看著那些小情侶親昵著走過，眼淚就不自覺地從眼眶滑落，一直不停往外流，將我這麼多年的辛酸一股腦的全部湧出。
回到家就一個人躺在床上，抱著攏成一大團的被子，聞著周洛喬的獨有氣味，將所有的眼淚糊在上面，濕了就等它自動干，也不會去洗。
的確，這實在是有些矯情，可我也做不到將所有情緒都憋在心中，以前的時候漂泊著，身邊總會有一個人，現在那個人也不見了，我還有什麼。
周洛喬以前喜歡看音樂綜藝節目，就拿著手機躺在沙發上，一邊吐槽著誰誰的歌唱得不好。
我當時也會抱怨，說他占據太多空間，連個地方都不給我騰出來坐坐。我也不知道會發生這些事情，如果當時知道，一定任由著他隨意地躺隨意地舒展身腳，絕對沒有一句怨言，如果他想看電視的話，我可以碰也不碰遙控器。
我總是覺得我周圍會有人，偶爾看看四周，空蕩蕩的，才意識到，原來自己又只有一個人了。自己一個人吃飯，一個人看電視，一個人洗碗刷鍋，或許就連我不洗澡也沒有人來催我罵我。
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{nextpage}真的算是安靜很多了。
太安靜了，安靜得我又想起來周洛喬，阿喬，喬。
佛經中有句話：人生是苦、空、無常。
我在短短一個月中，全感受完了。
以前和周洛喬來來回回分手復合，我都不曾有如此傷感辛酸，可當他正式微笑著離開我的時候，我卻像是被悲傷的蔚藍浪潮反覆蹂躪包圍，至始至終都無法出來，也許是知道，沒了希望，沒了結局，沒了後續。
可能是我太作了，前後傷了他太多次心，上帝都看不下去，罰我承受著他所有受過的傷，讓我也感受一次飛過海的經歷。
可是我這失去翅膀的撲棱蛾子，還沒上海，就已經被凍的結實，自我蜷縮著認清這海太大，怎麼也飛不出去。
對於死亡的恐懼讓我無法遺忘這些故事。我一直都處在一個恍恍惚惚的狀態，即使周洛喬走了，即使我又回去上班了，我總覺得他還活著，和同事聊天的時候，也會偶爾帶上幾句他的事情。
一切都像是他沒有走的樣子。
世間無常太多，月盈時總會有虧損，花開時總會有凋零，周洛喬走了，在我心中依舊還停留著，即使全世界都遺忘了這個平凡的人，他的一切都還是留在我的心中。
我沒有太多關於他的東西，一年後回憶起來，總覺得這段感情來的太美好又太倉促，二十多歲就開始認識，分分合合，我看過他上初高中時的照片，總覺得錯過了他的青春太過可惜，後來在一起時又不懂的好好珍藏那段在一起的時光，一直到他走了，才意識到我也錯過了和他的未來。
處理完所有事是在一年後，在這期間我幫他將他公司的事情對接完，將我們之前的貸款還清，將以前的那隻流浪貓送到了流浪動物機構，我還做了好多好多周洛喬當時沒來得及做的事情。時間差不多到了，我也想走了。
翻開他當時的日記本，其中有些片段讓我又再次流淚，他說，「今天，和慕兒在一起好好地吃了一頓飯，前幾天太過倉促，連頓飯都沒有好好做，真是的。」
我們之間的故事也就這麼簡單，像是萬千家庭中最簡單的一個例子，每天在意的也是粗茶淡飯那些事，可再次翻到的時候，卻總讓我飄忽著想起我們家的生活。
他就像是我一個人的夢，即使所有人都忘了他，我卻依舊知道，那個人曾出現在我的過去，我的生命中。而我也會為了他，堅強活下去，去北京好好打拚，未來找個伴，好好地活下去。