【本文節選自網文《驚奇人物檔案：真實而隱秘的人生一角》，作者：日談公園，有刪減，如有侵權，請聯繫刪除，圖片源自網絡侵刪】
愛上「施暴者」的女孩
一睜開眼，我發現自己睡在一張陌生的床上。脖子上壓著一隻男人的手，手的主人正在酣睡。窗簾敞開著，我赤身裸體，身上連張被子都沒有，他也是。
腦子裡僅剩的記憶，是男人趴在我身上，將我弄疼了。我大聲說不要，他俯下身子，像哄一個孩子：「你小點聲兒。」 地上四處散落用過的紙巾，中央躺著一個寫著日文的大紅色 0.01 安全套包裝盒，證實了我的回憶。
我爬起來，拾撿床下散亂的衣物。黑色西褲上有一大塊幹掉的嘔吐物，細看發現，衣服的袖子上也有。眼鏡丟在角落，鏡架像被外力強扭過，歪向一邊，無法帶了。
房間裡瀰漫一股酒精和餿飯混雜的沉悶臭味，熏得我立刻想走，但又覺得沒有禮貌。我搖了搖床上的男人，小聲說：「我得走了。」他微微睜開眼，一副饕餮過後的慵懶模樣，說好。
酒後斷片，腦子像被一片白光抹去記憶，也抹平了情緒。走在路上，我才開始懊惱生氣——剛剛，我為什麼要對這個人展現禮貌，為什麼不質問他對我做了什麼？
前夜，我獨自去看演出，在檢票口碰見了熟人明子。明子滿頭髒辮，指著遠處一位正跟幾個年輕姑娘聊天的男人，說：「我最近跟著旭哥，在做一些實驗音樂。」他介紹，旭哥是個人脈資源廣，社會地位挺高的音樂製作人，這場演出的場地他也有股份。
演出快開始了，旭哥回到明子身邊，跟我打了個招呼。檢票時我排在他們後邊，旭哥對檢票小哥說：「她跟我們一塊兒。」檢票小哥飛速在我的手背上蓋了個戳。
旭哥看起來年紀比場內的樂迷都要大，他皮膚有些鬆弛，唇邊長滿胡茬，目光不時掃視場地，仿佛自帶威嚴。不斷有人走過來跟他打招呼，他遊刃有餘地回應，手握一沓酒票，分給了相熟。
我想到一個詞，老炮兒。
演出結束，旭哥邀請我和明子一起吃宵夜，我答應了。大學畢業後，我在一個事業單位工作，每天朝九晚五。我喜歡文學和藝術，但在這座一線城市，我沒有可以交流這些話題的朋友。我一直期待生活里能發生些刺激的事情，來拯救我無聊又寂寞的人生。
我們上了一輛特斯拉，旭哥在前面開車，突然狠狠加速，說：「這樣的車才是未來。」他打開自動駕駛功能，雙手離開方向盤，讓車自己行駛在高速路上。
時不時地，他轉頭看我一眼，明子尷尬地看向了窗外。我有些不知所措，但這種被特殊對待的感覺，也讓我隱隱地開心。
目的地是一家日料餐廳，到了地兒，旭哥指引我們坐到榻榻米上，熟練地點酒點菜，全程，眼睛幾乎從未從我臉上移開。他問我最近在讀什麼書，我說布考斯基的詩集，他即刻背了一段，說：「下次我送你一本英文原版，很少見到漂亮女孩愛讀書的。」 還沒反應過來，我面前的小杯子已經倒滿了清酒。旭哥侃侃而談，某次受邀去日本一個鄉下參加藝術節，他們一伙人去吃鐵板煎熊肉，喝的就是這個酒，熊肉的味道，像是更膻些的牛肉。
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{nextpage}我對這個和藹年長、人緣極廣，又喜歡說故事的男人產生了好感。他有辦法逗得所有人笑起來，還擅長用目光鼓勵你，說出自己的觀點、喜好和經歷。甚至承諾，如果我願意，可以在文化公司幫我找一個專業對口的工作。
我們聊得很盡興，酒一杯杯地續，酒瓶不知空了幾次，店家還送了幾罐日本啤酒。之前，我有過連喝三杯高度白酒都沒醉的經驗，自覺酒量不錯，以為這些日本酒不過是小意思。
但不知不覺，我還是被酒精沖淡了意識。
二 後來，無數次回憶起這個從酒店走出的清晨，我都會握緊拳頭。
從酒店回到家，我迅速跑到衛生間，把內衣褲脫下丟掉，仔細清洗身子。洗著洗著，我腦子裡冒出一個詞：失貞。這夜之前，我沒和異性發生過性關係。
我自小父母離異，跟著父親長大。大概是父親覺得避諱，我從沒有得到過來自家庭的性教育。在我的認知里，性一直是不可被談論的事，女孩被要求純潔無知，並且，還要同仇敵愾地對「失貞」者進行羞辱。
初高中時，同學們聊起哪個女孩已經不是處女，往往會用上「噁心」、「髒」的詞彙。媽媽也跟我說：「貞操是女孩子很重要的東西，如果沒了，以後別人就
不會想要你了。」 生理衛生書里，精子被描繪成一個游泳健將。我有很長一段時間，都以為，書里講的「精子和卵子相遇」，是男人射了精，在被單里慢慢流進女人的身體。
就在一夜之間，21 歲的我，終於成為了女人。我不相信「處子之身」可以定義一個女人的價值，但依然陷入了巨大的恐慌，像永遠失去了什麼實在的財富。
我的私處腫脹，聞起來有明顯的異味。這讓我感到羞恥。同時，我也有種解放的快意，似乎從現在起，性就不再是禁忌。但後怕的是，當時，我連做好事後安全措施的意識都沒有，很久之後，我真正才意識到自己遭受了什麼。
下午四點，旭哥發來微信：「舒服點了嗎？」 我猶豫再三，回了句「還行」。
他又問我：「昨晚是你的第一次嗎？」 這問題氣得我想關機，隨即，又收到一條消息：我會好好對你的。
我沒有回覆。許久，他發來一句話：「從現在開始，我的世界再也沒別的女人了，只有你。你是全世界我最信任的人了。」 我被這條激情微信驚懾住了。一個巨大的失貞衝擊，接連一個愛情衝擊，它們似乎可以互相銜接，將不安的我兜在其中。
從小到大，我都是長輩眼中的乖孩子，認真讀書，嚴謹正經到幾乎沒有男生願意靠近我。所以那晚杯盞之間，我沒有拒絕乾杯的信號，因為我喜歡聽他口中關於別處世界的誇誇其談，也受用那束關注著我的目光，就像一隻趨光的蛾。
整個下午，我來來回回地翻看他言語炙熱的消息，努力說服自己，他睡我，是因為他喜歡我，這不是被侵犯，而是被愛。
為了在心理上真正接受這個想法，第二天晚上，旭哥約我去酒吧見面的時候，我赴約了。
我們面對面坐著，他握住我的手，像一個迷了心竅的男人，動不動就要在手背親上兩口。與他相熟的酒保打著哈哈路過，問：「旭哥，這女孩是誰啊。」 他語氣鄭重：「我的愛。」 三 旭哥有了女朋友，比他小 14 歲，這是酒吧的一則新聞。
不少人好奇我和旭哥的故事，加了我的微信。但時間長了，我發現，沒有人真的記得我的名字，他們對我的稱呼，只是「旭哥的女朋友」。
每次帶我亮相，旭哥總會問朋友一句：「我女朋友漂不漂亮？」那些和他同齡的朋友，總是上下打量我一番，點點頭。
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{nextpage}他的朋友圈充滿各行各業的名人，多是藝術家、設計師和自由職業者。旭哥出過攝影集，也寫詩，儼然是圈子的意見領袖和大哥。他們一伙人聚在一起談論時事、文學、藝術、歷史等話題，工商管理專業出身的我，明顯被排斥在他們的氣場之外，幾乎只有坐著陪酒的份。
帶我和朋友一起聚會時，旭哥總是格外照顧我，給我添酒添水，我如果出去透氣，他定會從眾人中心跑出來尋我。其實我清楚，自己只是有些喜歡他，算不上愛。但關係進展太快，說服自己愛上他，總比發現自己不愛他舒坦得多。很快，我們同居了。
我成為旭哥生活中的新成員，吃他一間間精心挑選過的餐廳，陪他去一個個文化沙龍和音樂空間，享受他的 VIP 待遇和派對特權。
周末，我們會自駕去海邊、森林散步。每個周日晚上，他會往我手心塞兩顆耳塞，讓我早睡，次日醒來，他提早下樓買好的早餐已經擺在桌上。上下班，他要麼接我，要麼給我發紅包，囑咐我，一定要打專車。
有次，我聽到他與威嚴的教授父親打電話，提到「我遇見了可以結婚的對象。」 但見識過他朋友們的談吐和思想後，我實在不相信，他是因為我愛讀書，或我特別才看上我的。也許是因為我年輕，也許，只因為我是他遇見的第一個處女。他曾回憶我們的初夜，坦言自己被嚇到了：「活那麼大，我從來沒遇見過處女。」 我開始格外注重打扮。長得漂亮，或許是我全身上下唯一一個還不能被忽視的特質。慢慢，我在這個「大哥的女人」的角色中，一點點將自己物化，卻渾然不覺。
不上班的時候，旭哥幾乎 24 小時都要我陪在他身邊，粘人得不可思議。我在洗手台洗內衣褲，他也要舉著一本書站在我身後看，說：「我受不了你不在我視線里。」 他埋怨我的工作豪無意義，說：「你這麼年輕，就想成為生活無為的蛀蟲了嗎？」他鼓勵我去畫畫、學攝影，從事有創造性的工作。他不斷承諾會養我，直到我可以自立。
一旦分開，他就不斷發微信，干擾我工作。我無法完成份內的工作，因為所有時間和關注都被他奪去，工作上的挫敗越來越多。他尤其憎恨我的一位男性領導時常分配給我雜事和任務，將他形容為「典型的官僚主義無能懶豬」。
在他的洗腦下，我也厭惡起了我「無聊又無能」的工作。兩周後，我將工作辭了。
辭職當天，一個前輩問我：「你最近是不是談戀愛了？」我說是，又像在為無故離職開脫似的，補充了一句「可能快要結婚了。」 她一副擔心的樣子，說：「你還年輕，要警惕忽然高漲的熱情，這不正常，也會很快消逝。最重要的是，情緒不穩定的人很有可能會傷害到你。」 離職的快樂蓋過了一切，當時，我完全沒有聽進去。
四 前輩的話像是預言，不到一個月，第一場劇烈的爭吵爆發了。
看完一部青春電影，我談起了高中時期的初戀，和一次瞞著大人的火車旅行。
旭哥臉色忽然不對勁了，問我：「這個男人有沒有碰過你的身體？」 我愣在原地。他將一個 16 歲的男孩稱為男人，並一再追問，你們有沒有牽過手，有沒有接過吻，睡在一起的時候有沒有脫衣服，你到底是不是處女。
問著問著，他突然暴怒，臉色鐵青，亂摔物品，說：「你知道騙別人說自己是處女是一件多麼噁心的事情嗎？」 聽到這話，我感到委屈、震驚又不知所錯。
辯駁無用，他仍舊情緒激動，我只好先讓他平靜下來。我走上前，想抱抱他，他迅速推開我，說：「你別碰我。」 接下來，是劈頭蓋臉的指責和細節追問。他
強制要求我給他看初戀的社交網站，看了十幾條內容，就評價他——「一個典型的平庸的惡人，平庸就是一種惡。」 他嘗試通過暗示和引導，讓我說出他想聽到的答案，一次又一次地從中挑刺，不斷反覆比對分析我的「證詞」和社交網絡上的陳年「證據」。
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{nextpage}如果我給出的答案不滿意，他就要求我說服他，說：「我太痛苦了，你確定要這麼對待我嗎？」 我只好絞盡腦汁地撒謊，說出和他心意的答案，努力安撫他。他又問：「你現在想想，你覺得你跟那個男人是真的男女朋友關係嗎？你們是不是只是普通朋友關係？」 順著他的邏輯，我也終於認定，這段放學一起回家、偶爾在學校生物園裡對習題的交往，不是戀情，也不是一段關係。我點了點頭。他露出如釋重負的笑容，抱住我，說：「謝謝你。」 氣氛終於和平，他又添一句：「一切都是你的錯，如果不提那段往事，就什麼事情都沒有。」 那個晚上，我們就一件陳年往事引發出來的爭執，持續了四個小時之久，結束時正好五點，天都亮了。
後來我才知道，受虐者在不斷接受洗腦、持續地體力消耗時，會接受任何形式的屈從，或需要放棄尊嚴和思想的條件，來換取結束。甚至，受虐待者會對施虐者事後提供的一絲溫柔和安慰感恩戴德，這樣，就可以自洽，「因為都是我的錯」，「下次注意點就好了。」 現在，我有久坐、不斷聽人灌輸話語的恐懼。
每次熬夜到五點，我都會心裡一縮，潛意識裡仍覺得，這是一個地獄時刻。 初戀事件發生後，旭哥對我的態度發生了極大的變化。人前，他依然是一個呵護細心、令人稱羨的伴侶，人後，他再也沒有主動親吻和擁抱過我，試圖用身體的隔離說明，他厭棄我。
那束一直黏在我身上的目光，突然收了回去。我變得患得患失，愈發想要討好他。
我們的性生活頻率下降了，且完全轉換成一種沒有前戲、以他宣洩為主的模式。我沒有勇氣向他求歡，也從未提出改變模式。對性，我依然靦腆，很難開口直接討論。有次半夜醒來，我看見他在上色情網站，但他繪聲繪色地將那些肉慾畫面，說成是一部小眾、劇情誇張的 B 級片。我假裝相信他。
在一場沙龍活動中，我跟他最好的朋友聊天，事後，他問我：「你為什麼聊天的時候一直看著他？」之後，他不允許我跟任何男人接觸，取外賣必須他去拿，說：「不能讓那些男人碰到你的手。」 細碎的恐怖和監視無孔不入，我鎖了朋友圈，男性友人的對話一概不敢回復，連陳年微博都刪得乾乾淨淨。
凌晨五點的折磨仍然繼續，已經成了他精神控制我的辦法。反抗，只會讓我面對更長時間、更高強度的辱罵和折磨。這種恐怖深入骨髓，除了順從、接受被馴化，我不敢有一絲忤逆。
「想早點結束是吧？想早點結束就聽話。」他偶爾會仁慈地對我泄露一些生存秘籍。
五 以愛之名，天堂和地獄是緊密相連的。有時為了一念天堂，人會甘願在持久的地獄裡受苦。兩者的轉換速度極快，慢慢，就失了邊界。
交往第二個月，我就想到了分手，但不敢提出來，害怕他用「不忠誠」之類的說法來道德壓制我。偶爾，我也會態度轉冷，流露出恐怖情緒。這讓旭哥感到沒有安全感，進入一種害怕被拋棄的恐慌。
他向我轉述他的夢：「我夢見你出軌了，我把你出軌的那個男人的臉都打爛了。」 他說，自己小時候受過繼母長時間的虐待，長大後有了邊緣性人格障礙和強迫症，希望我不要放棄他，也不要離開他。一次，他莫名其妙地陷入臆想，忽然跪下，求我不要離開他，呢喃著：「求求你，不要殺死我。」 見識到他這樣實實在在的痛苦，我感到愧疚又自責，更加難以從這段關係中抽離。像最初決定在一起時那樣，我用愛和占有欲來理解他的行為，以為能覆蓋心裡的疤。
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{nextpage}幾乎每天，旭哥都能用一百種尖銳，又令人無法反駁的語言，來指出我人生方面面的失敗和無能。
他嫌棄我邏輯能力差，讀完書立刻就忘，說：「很多書你都不配讀」。還嫌棄我對藝術作品沒有鑑賞能力，嫌棄我下肢肥胖、沒有魅力，甚至，會拿一個跟他曖昧多年的「閨蜜」來跟我做比對，「你要能有她一點點的進步和覺悟能力就好了。」 情人節，他買了 100 朵玫瑰放在窗台，卻一天內將我罵哭了六次。但罵完，他又會鼓勵我：「沒關係，你還年輕，慢慢來。」 持續被否定、被貶損，讓我自卑又脆弱，逐漸失去思辨能力。我越來越沒有自信，自我厭棄達到了最高峰，除了他的話，我誰也不信，誰也不聽。
朋友們開始發現這段關係的詭怪和害處，勸我離開旭哥。但當時我覺得，他們都太年輕，無法理解我們之間深刻的愛和痛苦。
後來，他不斷挑撥離間我跟朋友的關係，讓我漸漸失去了所有會反對他的朋友。家庭作為壓制我個性的一方，也失去了我的信任。
我徹底孤立在旭哥的世界裡。他的話語和喜怒和喜好，成為我唯一需要在意的事情。在這樣極度封閉的環境里，我仰望他，也依賴他。
我相信，想成為一個更好的人，就要跟過去做完全的切割。而只有旭哥才有耐心接納我，教導我，陪伴我。我開始學舌，把他說過的話，和他的精神，都當成自己的，以神化他的方式規範和加持自己。
從小到大沒進過廚房的我開始研究食譜。如果無法在智識和才能上得到認可，那麼，女人的角色似乎更容易一些。
但第一次下廚，我就煮糊了一鍋紅酒燴肉。旭哥扶著腦袋大喊：「你為什麼一點事情都做不好？你有能做好的事情嗎？你能給我一個愛你的理由嗎？」 終於，壓抑已久的情緒爆發，我提出分手。他說：「不可以，因為我還愛你。」 我絕望地問，我們為什麼要這麼痛苦地生活在一起？
他看著我哭花了的臉，給我下單點了我最愛吃的外賣。
六 在外面，旭哥依舊是位閃耀的人物。光芒越大，陰影越大，他的負面情緒全部傾到了我身上，但這些私人的苦悶，我無處訴說，沒有人知道。
與旭哥交往大半年，我沒有工作，沒有社會圈子，除了「旭哥的女朋友」這一身份擁有一點分量外，我的人生一片空白。
有一天我想，自己只是他養的一條寄生蟲，唯一讓我生命延續下去的，是他的愛。如果哪一天他要離開我，我只能去死了。
但連這點愛，我也逐漸失去信心。我看見他在微信上跟多個女孩聊騷，但不敢問，怕他發怒折磨我。甚至自卑地想，我怎麼能要求他給我對等的愛呢？如果這就是最後一層窗戶紙，捅破就無法復原了怎麼辦呢？
有次，我含沙射影地質問了一句，旭哥立馬將罪責轉移到我身上來，說：「我這麼忙，要完成那麼多工作，思考那麼多問題，我們的生活已經如此不對等了，你還希望我把所有時間都關照你身上嗎？你要這麼自私嗎？」 從此，他有了每日換三四次手機密碼的習慣。
他的脾氣也越來越易怒。使他發火的，往往是些小事。說錯歷史常識，誇讚另一個男明星帥氣，牛排煎得過熟，無緣無故說起一些讓他充滿不安全遐想的故事……每件小事，在他看來，都是因為我無能。
而我的無能和失敗，會反過來傷害他。有一次，他氣極了，問：「我不會打你，但你這麼對我，你要不要打你自己？」愧疚感和慣性地順從，讓我真的動手打了自己一巴掌。
「不夠大力。」他說。
我讓他自己動手，他很理性地回道：「我不會打你的。打了你，你就會離開我的。」 在他的命令下，我打過自己很多次。他也擰過我，推過我，動手打過我。但每一次，我舉著紅腫青紫的皮膚給他看，他會露出仿佛遇人碰瓷一般的表情：「這是打嗎？拍一下算打嗎？」 事情就此不了了之。我已經被規訓成一個不敢反駁，不敢惹怒他的人了。我接受了無法從他身上得到正常的關注、正常的愛這個現實，把全部力氣都用在管理自己的情緒上，覺得相處和平和舒適是最重要的，每天說話小心翼翼，避免冒犯他。
我也洗腦自己，不要在意出軌這件事。那不過是性慾，旭哥每天回的，還是我們的家，他帶出去社交的「正室」還是我。
甚至，我對自己的懂事無比滿意，認為我們已經發展出了哪怕不是一對一、信任依然無損，堅不可摧的親密關係。
七 和旭哥交往的最後半年，我頻繁地發現，他總是在玩手機，回覆信息，還動不動要一個人出去走走。
我沒忍住，和他大吵了一架。這次，旭哥一改常態，說：「你搬走吧，我們都靜一靜。」 收拾東西時，他幫我把那些東丟西扔的小物件都一一撿了過來，擺出一副受傷的樣子，說：「我們一直吵架，你在我身邊，我會更悲傷。」 搬家最終變成了一次短暫的出走，一個月後，我又被旭哥哄了回來。這樣的事發生了三次，模式相同，只是我的熱情大不如前。我們像偶爾同住一個屋檐的合租室友，連架也避免吵了。
這些分開時間裡，我的忠誠度消減了很多。我在一家出版機構找到了新工作，認識了新的朋友，獲得很多來自外界的認可。最後一次復合，我拒絕了他，但聽到他說「我最近去看心理醫生了，因為我想死。」，我還是心軟，回去了。
我不清楚為什麼他不斷地回來找我，他不缺女人。或許是因為，這麼多女人中，我最聽話。我猜測，他是依戀我的忠誠，我的順從，能帶給他完全控制他人和被仰望的滿足感。
但那段時間，我像活在一個巨大的已知的謊言里，維繫著根本無所謂的和平。
我在等待他出軌的人證物證，以便說服自己名正言順地離開他。愧疚感，和對背叛他會遭受折磨的恐懼，一直在阻礙我的決心，我始終忌憚傷害他。
因為工作，我接觸到旭哥的一位前女友。她是個北方大妞，性格直爽，說話直接。知道她和旭哥交往過，見她之前，我心情忐忑。意外的是，她很喜歡我，還反覆地告訴我：「你真的很棒。」 結束工作後，她還單獨和我吃午飯，一直對著我笑。我卸下戒備，小心翼翼地吐露，自己是旭哥的現任女友。她馬上毫不掩飾地露出心疼的目光，語氣篤定地說：「趙旭啊，禽獸一個，趕緊分，別浪費時間。」 瞬間，我無限扭曲的內心世界，被一道清澈無比的光照回了原樣。她隨口說的，正是我心裡想，卻沒勇氣做的。
我決心跟旭哥做個了斷。
為絕後患，我將他的電話和社交網絡的帳號全部拉黑，確保他沒辦法和我說上話。他給我親近的女性朋友留言，還嘗試跟她們聊騷，試圖引起我的注意。
發現我不為所動，他又託人傳話，威脅說，不歸還我留在他家裡的物品。我只好忍痛托友人轉達，那些東西我都不要了。後來，幫他傳信的託兒，我全拉黑了，包括介紹我認識他的明子。
至此，這段扭曲的親密關係徹底終結。回顧這段日子，我仿佛是泡在一壺毒酒里，酒後斷片僅是一夜，卻花了一年半的時間才徹底清醒過來。
自我修復的過程是漫長而痛苦的。我整整一年半沒有工作，只能在一個全新行業的最底層做起，同事們年齡比我小，能力卻都比我強。之前丟失的朋友，也難以再恢復從前的親密，面對親密關係，我始終意興闌珊，幾次拒絕對我動了真心的男孩。
儘管朋友們不斷鼓勵我，幫我把信心一點點地撿拾回來，但我依然很難信任別人。我討厭社交，厭惡出門，總是將自己封閉在小小的出租屋裡。