什麼是「便利貼人格」？
有求必應，委屈自己成全他人。
便利貼人格，也是「低自尊討好型人格」。
在職場中：
面對他人的請求或要求，從來都學不會「拒絕」。
習慣掛在嘴邊的話是「好的，稍等我就做，沒問題，交給我。」
在社交中：
總是承受著他人的負面情緒，委屈討好，付出最多，卻不被尊重。
在感情中：
只要能讓伴侶高興，無論自己受了什麼委屈都不在乎，哪怕卑微到塵埃里，丟掉自己的尊嚴。
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「便利貼人格」的特徵
1、習慣討好
在一段關係里，你是習慣性討好的人。
對方生氣了，你會將錯誤歸因到自己身上，不是你的錯，你也會做出改變討好對方。
在處於「冷戰」的關係中，你一定是那個主動低頭認錯的人。
被批評時，你就推翻了自己的立場，適應對方的要求去討好對方；
沒有堅定的信念，常常被他人的話語左右自己的想法。
2、沒有主見，他人常常代替你做決定
習慣依賴他人，常常把他人的想法當成自己的想法。
便利貼人格的潛意識裡，渴望得到他人的認同和陪伴；他們害怕孤獨，更害怕獨自一人。
在人群中，就喪失了自己的主見，習慣「跟風」。
3、不敢反駁，常常否定自己
比如：
在公司會議里，大家都提出自己的看法和方案。
他的方案本是對的，可行性很高，但被人反駁提出質疑後，他就選擇沉默，沒有勇氣去跟對方爭論。
不敢堅定自己的選擇，習慣否定自己，潛意識中認為自己是錯的。
4、缺乏拒絕他人的勇氣
自己吃不上飯，也要借錢給別人；
家裡的事情沒忙完，也要出去幫別人的忙；
明明很委屈，也說不出反駁的話。
委屈自己，成全他人。
本質上來說，這是內心缺乏拒絕他人的勇氣。
5、過度在意他人的看法
便利貼人格的內心，其實是自卑的，他們渴望得到「社會性認同」。
如果得到外界的「負面評價」，會加劇他心中的自卑與不安，讓他陷入「社交焦慮」之中。
給予他「積極評價」的人，會被他視為「生命的光」。
他所有的善意，都會用在積極評價他的人身上；
所有的討好與耐心，都會用在改變他人對自己的看法這件事上。
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便利貼人格，是如何養成的？
過度的「共情能力」。
適度的共情心，能夠讓你在社交關係里更受歡迎，能夠更好地察覺他人的情緒。
但過剩的共情心，只會給你帶來困擾。
共情心過多的人，常常容易「被他人感動」。
舉個例子：
即使對方傷害過你，你對他的記恨也只是暫時的。
下一次，對方讚美你一句，給你一點兒好處，你就徹底忘記了他傷害你這件事。
單純，不記仇，容易被感動。
而且，他們常常會加倍還給別人對他的善意與付出。
一旦別人對他表現出一點兒善意或讚美，他就不願意拒絕對方。
這也跟過往的成長經歷與感情經歷有關。
比如：
成長過程中，父母給予他的愛和關注「並不多」，或者說具備不確定性。
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{nextpage}一會兒愛，一會兒冷漠；一會親密，一會疏遠。
為了向父母證明，索要這份缺失的愛，他們就習慣了討好，努力做一個「聽話、懂事，壓抑自己慾望」的乖孩子。
在過往的感情經歷中，伴侶對他的愛不穩定。
前任或許是個情緒極度不穩定的人，稍不注意就會對他罵罵咧咧，將所有的負面情緒都發泄在他身上。
而為了討伴侶歡心，他就得時時刻刻，謹小慎微地揣摩伴侶的心思。
久而久之，他就變成了「習慣討好」的人。
每一個在感情里情緒穩定，討好付出的人，都有一個調教他的前任。
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如何改變「便利貼人格」？
1、要擁有「被討厭」的勇氣
你不完美，他們也不完美，沒有人是完美的。
有多少人討厭你，相對應的就會有一些人喜歡你。
比如：
在與他人相處時，我們的潛意識裡會給對方打分，這就是我們的「評估」。
同理，當我們在給他人評價時，他人也在給我們打分。
我們要有被討厭的勇氣，接受自己是不完美的事實。
在社交關係里，不僅有「在意和忽略」，「討厭和喜歡」，還有「自我」。
關注自我，接納自我，了解自我，然後才能不那麼畏懼他人對我們的指點或評價。
2、向自己表達善意，向外界傳遞「原則」
人即宇宙，是自己是宇宙。
人即沙粒，一陣風吹過就消散不見。
也就是說：
你可以讓自己擁有一顆大心臟，能夠容納宇宙；也可以讓自己狹隘如一粒沙子，隨波逐流。
一定要學會對自己表達善意，而不要總是忽略自己的真實感受。
不開心，就表達出來；讓你不舒服的人，就保持距離；面對他人的無理要求，果斷拒絕。
向自己傳遞善意，是愛自己的表現；
向外界表達原則，是建立邊界意識的行為。
比如，對方提出：
「我可以問你一件比較沒有禮貌的事情嗎？」
你要回答「不可以」而不是「說說看」。
你是「便利貼型人格」嗎？
（文章配圖來源網絡）