「假裝愛一個人，究竟有多累？」：假性親密關係，最後只剩下空殼

大媽也抱怨說：大爺對她關照甚少別人給的東西大爺都留著自己吃。

這樣的婚姻，沒想到竟然過了三十多年。

很多婚姻可能不會到這樣「涇渭分明」的程度，卻也大同小異。

有粉絲之前就私信我說，因為丈夫的一次出軌兩個人已經分房而睡。為了孩子她選擇了不離婚，但是已經對這個人沒有了感情。

雖然他的認錯態度一直很好，也確實回歸了家庭，但就是不會再有婚姻的感覺了。對於她而言，就好像是為了維持最後的體面，而撐著這段婚姻。

她害怕離婚會讓身邊的人，都會對她產生同情；她也害怕離婚會給孩子，一個不完整的家庭。

所以在外人眼裡，這段婚姻並沒有任何的問題，但只有她自己知道，自己的親密關係上已經「離了婚」。

有多少婚姻，都早已失去了婚姻的意義。打著婚姻的名義，卻過著各自的日子。

假性婚姻相處的越久，兩個人之間只會積累更多無法溝通的話，還有日益消退的情感。

最後只剩下「婚姻」這個名義上的空殼。

03

假性人際關係：少了聯繫，就少了親密

陸琪老師說過：

親密關係並不是一種感情，而是一種人際關係。

你和父母，和朋友，和戀人，都是一種人際關係，只是這種人際關係的親密程度，和戀愛夠不夠好，有必然聯繫。

我們會發現在學生時期大部分人都會有那麼幾個和自己關係很好的朋友，甚至你們會覺得，你們會是一輩子的好朋友，因為你們足夠親密。

但是隨著時間的推移，你們也許不會留在同一個城市。

等到下一次見面的時候，你會發現那個曾經無話不談的朋友，竟然有一瞬間多了一絲生疏。

這都是必然的事情，因為你們沒有長時間處在同一個工作圈、交際圈、生活圈，少了共同話題之後的你們，是必然會多了生疏的。

不僅僅是和朋友，就連父母都是同樣。

如果你長時間獨自在外沒有回家，當回家的那一刻，即便感覺再親切熟悉，也會和曾經有所不同。

因為隨著距離拉遠，陪伴減少，你們之間的親密度減少了。

就像陸琪老師訴說：

親密度的形成需要三個因素，就是相互了解、相互信任、相互幫助。

這也是為什麼異地戀很難維持的原因。因為不在同一個地方的兩個人，時間只會讓你們越來越不了解彼此，甚至越來越不需要對方。

04

在知乎上看到一段解釋：

假性親密關係，可能在外人看來是親密的，但實際上這段關係避開了雙方彼此的坦誠和接納、避開了雙方自願地為這段感情和對方付出，它是雙方不自覺地精心構建起來的「聯結」，是伴侶雙方的共謀。

簡而言之，假性親密關係，不是一方的作用，而是雙方構建的結果。

就好像在天津AA制夫妻的關係中，一方在指責另一方跟自己區分明顯的時候，另一方也覺得自己沒有得到關心和愛護。

其實所有的關係結果，都是雙方共同形成的。

當一個人發自真心愛你的時候，你一定是可以感受到的；如果你得到的愛是不完整的，或者是敷衍，那你自然也可以感受到。

陸琪老師說過：

好的戀愛是由愛情和親密關係兩部分組成，只有愛情一定是不夠的。

學會建立彼此之間真正的親密關係，才能讓往後的感情得以長久。

而真正的親密關係，並不需要給外界多少虛假的表現，只需要你發自真心的付出和珍惜。