#頭條文章養成計劃#
前言
人過中年，在某些方面就開始走下坡路，比如：事業、婚姻。
在50歲—60歲這個階段，夫妻感情很容易生變；
夫妻面臨退休，生活進入一個新的階段：父母需要養老，子女成家立業；
生活中的摩擦和分歧，這些都是很正常的，爭吵也可以避免，比起爭個高低，抓住餘生的幸福更重要。
下面就借兩個案例來說明：人過50，夫妻間不要爭3件事，尤其是二婚，這是底線。
案例分析：
（64歲大媽自述經歷）
我姓楊，今年64歲，我和丈夫都退休了，我現在給女兒帶孩子；
說實話，我是個勤快女人，平時就閒不住，自從退休，丈夫就在家躺平了，吃了飯就刷手機。
因為嫌棄丈夫無所事事，我們鬧過不少矛盾，現在我住女兒家，和丈夫眼不見心不煩。
相比於我家裡的吵鬧，我姐和姐夫感情一直很好，結婚之後，丈夫的事業一直走下坡路，但姐夫生意卻越做越大。
說實在的，我很不服氣，因為我姐從小就樣樣不如我；
用父母的話說，我姐就是「幹啥啥不行」，我也理所當然覺得：我以後的日子一定比我姐過得好。
我一生要強，事業、家庭兩手抓
我姐比我大3歲，可她從小嬌氣，肩不能扛，手不能提；
別看我小几歲，但我從小就是幹活的一把好手，不管是莊稼地的活，還是在家燒水做飯，我都是很上手的。
當時，媒婆介紹對象，我挑了個條件比較好的，婚後，我要顧著家裡，也要外出上班；
當時我婆婆要幫帶孩子，要把孩子送鄉下去，但我不允許，我不放心老人帶。
我公公去世早，當年婆婆臥病在床的時候，孩子正讀高中，我太忙了根本顧不上孩子；
因為我每天上班回家先伺候婆婆，中午也回家給婆婆喂飯、伺候她上廁所；
為了能照顧孩子的學習，丈夫說要把婆婆送到養老院，我沒同意，把老人送到養老院，這不就告訴鄰居我們不孝嗎？
況且我覺得沒必要為婆婆投資，養老院一個月好幾千，我每月的工資都搭進去了；
丈夫覺得我迂腐，不知變通，我卻埋怨他賺的太少，於是這次爭吵換來了我和丈夫的冷戰。
過了段時間，女兒高考後要報志願，我想讓女兒報師範院校，丈夫想讓女兒從事醫學；
因為意見不合，我和丈夫又吵了起來，我本身性格就強勢，在家得理不饒人；
女兒其實想學護理，但我想讓女兒從事教育行業，於是就逼迫她填報了師範類院校。
綜上所述，我無論是在工作上，還是在家裡，一直都很要強，事事都要做到最好，但我卻處不好夫妻關係。
大我3歲的姐姐：性格軟弱，是個家庭主婦，也沒有主見
說實話，我認為我姐的家庭地位很低，因為家裡人說什麼，她就聽什麼；
十多年前，姐夫創業失敗，我姐沒有一句怨言，只是默默在背後支持，我真的佩服：我姐脾氣真好。
在安排老人方面，我姐卻很灑脫：
在公婆不能自理之後，我姐就把他們送到了養老院，等到公婆病重快要不行時，再接回家裡照料，讓老人安心離去。
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{nextpage}外甥大學畢業，我姐從沒有為孩子工作操心，她認為：兒孫自有兒孫福，過度干預只會給孩子添堵。
我姐只有年輕時工作過幾年，生了孩子就辭職在家，但姐夫的工資一直交給我姐保管；
我姐存了不少錢，現在兩口子動不動就出去旅遊，而且他們感情很穩定，我真的很羨慕。
點評：
經營好婚姻，並不是要強就夠了，尤其是女人，在婚姻里不要太強勢；
一段健康的婚姻關係，是要相互尊重、保持一定分寸感的。
妻子與丈夫，原本就是兩個不同的人，只是婚姻關係將兩人「捆綁」在一起；
夫妻相處，就像是兩隻刺蝟取暖，離得太近，就會把彼此刺得鮮血淋漓，但離得太遠，就又感覺不到溫暖。
但這個分寸，需要夫妻一起去調整；
人過50歲，就算夫妻間感情再好，也不要爭以下幾件事，尤其是二婚夫妻
第1件事：對方父母的養老，不爭辯
贍養老人，兒媳和女婿沒有「強制性責任」；
給老人養老送終，是其子女的責任，在重大決策上，兒媳和女婿不要摻和太多，
比如：老人去不去養老院？得了重病治不治？
父母要如何養老，就讓其子女去決定吧；
尤其是再婚夫妻，為了對方父母盡心盡力，到頭來可能沒有功勞，也沒有苦勞，反而落得一身埋怨。
其實，在離婚率倍增的今天，有一半的夫妻離婚是因為感情出了問題，另一半離婚是因為老人的摻和；
如果老人的到來，破壞了夫妻關係的和諧，那讓老人住養老院也沒什麼錯。
第2件事：事業停滯，不爭辯
不排除有些優秀人才，他們終其一生都在追求事業上的造詣；
但對於大多數普通人，在50歲以後，事業很難再上一個台階；
公司引進新鮮人才，必然會影響到面臨退休的老員工，詩曰：「沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春」；
優勝劣汰，新陳代謝，這是自然規律，世間所有事物在到達頂點之後，都會慢慢走下坡路。
快要退休的年紀，夫妻間沒必要再因事業，掙錢而爭吵，人的慾望是填不滿的，掙多少錢才會滿足呢？
知足常樂、善於經營，這才是人生快樂的秘訣；
就像案例里提到的，姐夫創業失敗，一切從頭再來，但大姐依舊不離不棄，專心打理好家事，而在妻子的滋養下，姐夫很快走出低谷。
不管工資多少，最重要的是經營，掙得少，那就過低配生活；
就算是在事業低谷，只要夫妻同心，這一切肯定能熬過去。
第3件事：兒女的發展，不爭辯
人一旦到了50歲，子女長大成人，面臨就業與結婚，作為父母，總是會忍不住為孩子操心；
比如：孩子大學畢業，丈夫想讓孩子繼續讀書深造，而妻子想讓孩子找個工作穩定下來；
夫妻之間有了分歧，一般就會有爭吵，而兒女已經長大了，他們有選擇自己生活的權利；
夫妻倆再怎麼爭吵，最後的決策權還是在子女手裡，那這場爭吵，除了損害夫妻感情，還有什麼意義呢？
頭婚夫妻如此，二婚夫妻更是如此；
二婚夫妻的家庭關係只會更複雜，對方子女的決策與發展，要少摻和為妙，可以默默支持，但不要幫他們拿主意。
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