網友小西講述：

我和男友生活在二線城市，都在國企上班，收入不算低。我們交往四年，前三年，我和他相處非常愉快。

他性格溫柔體貼，有耐心，屬於很會照顧別人的那種。而我脾氣急躁，做事風風火火，總希望被包容。

三年前，我認為自己遇到了對的人，便想在這個溫暖的港灣里安定下來。我用存的錢給他買了車，然後計劃和他一起買房結婚。

當時，我閨蜜提醒我：「沒結婚就給男人花錢，你可別把他慣壞了，你也沒想著給自己父母花錢，孝順他們。」

當時，我覺得做點小生意的父母，生活還過得去，不用我操心。我想先撐起自己的小家，結婚後條件好了再孝順他們。

一年前，我對男友提出了結婚買房的計劃。我知道他家是農村的，也就沒指望買房時，他家能出多少。我想在我們工作的城市，用我和他的存款付首付，按揭一套婚房。

但令我猝不及防的是，男友說，他準備在老家農村蓋個二層小樓，他說自己存的錢不夠，讓我把存的錢先借給他。至於我們買房的事，他隻字不提。

他說，他父母經常給他打電話訴苦：村裡其他養兒子的人家都蓋了樓房，就他們家還住平房，感覺低人一等，在村裡抬不起頭來。所以他想滿足父母的願望，讓他們過上好日子。

他家姊妹三個，一個姐姐，一個弟弟，他排行老二。當我問蓋房，其他家庭成員怎麼攤錢時，他振振有詞地說，姐姐已經出嫁，弟弟還沒成家，怎麼能讓他們出錢。還說父母是農民一輩子也沒什麼積蓄，養他、供他讀書，已經很不容易了，蓋房子的錢理應由他一人來出。

當我問：「那我們還結婚買房嗎」時，他沒有明確回答。為此，我們爭執過好多回，而後來妥協的人卻是我，最後還是準備在他們老家蓋房。即便我明白結婚後，我們也住不上這個房子，最得利的應該是他還沒結婚的弟弟。

然而，即便做了決定，但我的心卻還是仍在糾結。因為這兩年疫情，我父母原本做的小生意一下子失去了客源。他們沒有了收入，只能靠吃老本。而且最近一年，我父親身體狀況頻出，已進出醫院好幾回。

現在，看著我和男友不但沒增長反而被扣減的工資，看著日漸衰老失去生活能力的父母，看著男友一心為他的大家庭蓋房子，卻對我們的未來和小家庭不管不顧，我真的有苦說不出來，也不知道該怎麼辦。

李莉回覆：

什麼叫婚姻？婚姻應該是一個將「我」和「你」變成「我們」的過程，而在你即將踏入的婚姻里，我只看到了一個被當做工具人的「我」，而不是被尊重和關愛的「我」，更沒有基於共同利益和未來的「我們」。

我用「工具人」這個詞，也許會讓你不舒服。你可能會更正：他對我很好啊，三年的時間裡，他在生活上照顧我，呵護我，至少為我提供了情緒價值。

可我想說的是：親愛的，有多少男人會拒絕一個能提供經濟價值，同時能提供婚內全部「福利」的女人呢？他或許愛你，但他更多的是愛自己。在他的心裡，他的父母比你重要，他的兄弟姐妹比你重要。甚至從某種角度上說，對於「聰明」的他來說，你只不過是一個沒有血緣關係的外人而已。

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所以，就算別開你們的關係不說，說得比較「自私」一點，他也是一個沒有真正長大的人，他一直活在自己的原生家庭里，並且企圖以愛的名義，拖著另外一個女人去免費地和他一起共同承擔責任，以此成全他自己的「心安」與「美名」。

恕我直言，這樣的男人不是極度自私，就是壞。所以，你以為婚前為他買車，給他父母蓋房子，他就會感激涕零，全身心投入地去愛你，去經營你們的小家，其實是一個非常幼稚的冒險行為。再或許，那只是你心中泛濫的聖母心在作祟。

因為，心理學研究表明，在多子女的家庭中，出生順序會對一個人的人格和性格有很大影響。你男友在家排行第二，剛好夾在「爹不疼娘不愛」的中間。處在這個順序的孩子往往因缺少關注而沒存在感。長大後，他會在不斷地為家人的付出中，找尋自己的 存在感和價值感。而這條路，在很多時候，卻會成為他終其一生的執念。

我們常聽說，某某家裡最不被待見的孩子，長大後卻是最孝順的，講的就是這個道理。這些孩子為了彌補內心缺失的愛，長大後會執著地付出，會努力博取父母跟家人的認可……被肯定，被讚美，被需要，會在潛意識裡成為他們內心深處的一道溝壑。

所以說，和一個執念太重的人戀愛是有很大風險的。你想用你的聖母心，你的全心付出來感化他，但是他活在自己的童年創傷里走不出來。他根本沒有精力顧忌你的感受，他兜兜轉轉只活在自己的世界裡。

所以，我們常說的，結婚前一定要首先了解對方的父母和原生家庭，這是非常有道理的。男友的父母不顧兒子在大城市打拚的辛苦，不顧適婚兒子的現狀，只考慮自己在村裡有沒有面子。足以說明男方的父母並不是一對無私愛孩子的父母。

當然，我無意於挑撥關係，也無意於批判他的父母，畢竟父母辛苦養大孩子，跟著孩子享清福無可厚非，但前提條件是孩子得有這個能力。

如果你的男友，提出來自己先給父母蓋房子，然後再努力掙錢組建自己的小家庭，這是沒問題的，我也敬他是個知恩圖報的好兒子。

但他為什麼要用未婚妻的錢來給自己的父母蓋房子呢，並在你提出買房結婚時，他連一個虛假的承諾都不肯給你。

我覺得，這至少說明，他心裡根本沒有你，或者至少是排在他的原生家庭和執念之後，更沒有你們的小家庭。甚至可能，在他的心裡，壓根兒就沒想過要與你結婚。如果他是一個有擔當的男人，他是不太可能會將你捲入自己困頓的家庭中的，更不會想著處處盤剝你，利用你，卻不願意給你一個未來。

當然，我也知道你是個好姑娘，處處為他人著想。但一個好姑娘，並不等於一個傻姑娘。你父母因為疫情失去了生活來源，身體日漸衰弱。而你想的卻是為對方的父母蓋樓房，目的僅僅是成全男友的願望。

我想我們每個人來到這個世界上，都是帶著責任和使命的。我們的使命不是卑微的迎合他人，將他人的人生目標當成自己的目標。我們的使命是成就自己，做自己想做和該做的事情。

你說，婚後經濟條件好了再去孝順父母。但我覺得，人還是要活在當下，尤其是在對父母孝順的這件事上。因為，人生充滿了變化和不確定性，不要等到子欲養而親不待的時候空留遺憾。

另外，退一萬步講，即便你同意給男友的父母蓋房，你也未必會和他走入婚姻。因為，他不是已經說了嘛，只是跟你借錢。你認為他用三年的時間對你好，是他經住了時間的考驗。可是，你有沒有想過，他之所以為你撐傘，可能卻是因為，他自己連傘都沒有。

其實，在我們的現實生活中，我們有很多好姑娘都是因為缺乏對人性的洞察，被過度期待的愛情給毀掉了。因為，她們已經在所謂的愛情中，不斷失去自我。

所以，最後我想對你說的是：姑娘，我們不做壞人，但是一定要學會擦亮眼睛識別壞人的招數和套路。遇見錯的人，要學會及時止損；遇見壞的人，要趕緊逃跑，而不是聽信對方的花言巧語，穿著他送給你的那套「愛情的外衣」，去想著怎樣挽救他，感化他。

作者：李莉，天空永遠蔚藍簽約作者，一個愛上精神分析，喜歡用心理視角講親子、聊感情的中年老女孩！本文經作者授權，在本平台原創首發，如需轉載，請聯繫我們！微信公號:天空永遠蔚藍（ID:tkyywl100）