令人崩潰:男友居然用我給他買婚房的錢,在老家幫他父母蓋房

2024-04-03

網友小西講述:

我和男友生活在二線城市,都在國企上班,收入不算低。我們交往四年,前三年,我和他相處非常愉快。

他性格溫柔體貼,有耐心,屬於很會照顧別人的那種。而我脾氣急躁,做事風風火火,總希望被包容。

三年前,我認為自己遇到了對的人,便想在這個溫暖的港灣里安定下來。我用存的錢給他買了車,然後計劃和他一起買房結婚。

當時,我閨蜜提醒我:「沒結婚就給男人花錢,你可別把他慣壞了,你也沒想著給自己父母花錢,孝順他們。」

當時,我覺得做點小生意的父母,生活還過得去,不用我操心。我想先撐起自己的小家,結婚後條件好了再孝順他們。

一年前,我對男友提出了結婚買房的計劃。我知道他家是農村的,也就沒指望買房時,他家能出多少。我想在我們工作的城市,用我和他的存款付首付,按揭一套婚房。

但令我猝不及防的是,男友說,他準備在老家農村蓋個二層小樓,他說自己存的錢不夠,讓我把存的錢先借給他。至於我們買房的事,他隻字不提。

他說,他父母經常給他打電話訴苦:村裡其他養兒子的人家都蓋了樓房,就他們家還住平房,感覺低人一等,在村裡抬不起頭來。所以他想滿足父母的願望,讓他們過上好日子。

他家姊妹三個,一個姐姐,一個弟弟,他排行老二。當我問蓋房,其他家庭成員怎麼攤錢時,他振振有詞地說,姐姐已經出嫁,弟弟還沒成家,怎麼能讓他們出錢。還說父母是農民一輩子也沒什麼積蓄,養他、供他讀書,已經很不容易了,蓋房子的錢理應由他一人來出。

當我問:「那我們還結婚買房嗎」時,他沒有明確回答。為此,我們爭執過好多回,而後來妥協的人卻是我,最後還是準備在他們老家蓋房。即便我明白結婚後,我們也住不上這個房子,最得利的應該是他還沒結婚的弟弟。

然而,即便做了決定,但我的心卻還是仍在糾結。因為這兩年疫情,我父母原本做的小生意一下子失去了客源。他們沒有了收入,只能靠吃老本。而且最近一年,我父親身體狀況頻出,已進出醫院好幾回。

現在,看著我和男友不但沒增長反而被扣減的工資,看著日漸衰老失去生活能力的父母,看著男友一心為他的大家庭蓋房子,卻對我們的未來和小家庭不管不顧,我真的有苦說不出來,也不知道該怎麼辦。

李莉回覆:

什麼叫婚姻?婚姻應該是一個將「我」和「你」變成「我們」的過程,而在你即將踏入的婚姻里,我只看到了一個被當做工具人的「我」,而不是被尊重和關愛的「我」,更沒有基於共同利益和未來的「我們」。

我用「工具人」這個詞,也許會讓你不舒服。你可能會更正:他對我很好啊,三年的時間裡,他在生活上照顧我,呵護我,至少為我提供了情緒價值。

可我想說的是:親愛的,有多少男人會拒絕一個能提供經濟價值,同時能提供婚內全部「福利」的女人呢?他或許愛你,但他更多的是愛自己。在他的心裡,他的父母比你重要,他的兄弟姐妹比你重要。甚至從某種角度上說,對於「聰明」的他來說,你只不過是一個沒有血緣關係的外人而已。

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所以,就算別開你們的關係不說,說得比較「自私」一點,他也是一個沒有真正長大的人,他一直活在自己的原生家庭里,並且企圖以愛的名義,拖著另外一個女人去免費地和他一起共同承擔責任,以此成全他自己的「心安」與「美名」。

恕我直言,這樣的男人不是極度自私,就是壞。所以,你以為婚前為他買車,給他父母蓋房子,他就會感激涕零,全身心投入地去愛你,去經營你們的小家,其實是一個非常幼稚的冒險行為。再或許,那只是你心中泛濫的聖母心在作祟。

因為,心理學研究表明,在多子女的家庭中,出生順序會對一個人的人格和性格有很大影響。你男友在家排行第二,剛好夾在「爹不疼娘不愛」的中間。處在這個順序的孩子往往因缺少關注而沒存在感。長大後,他會在不斷地為家人的付出中,找尋自己的 存在感和價值感。而這條路,在很多時候,卻會成為他終其一生的執念。

我們常聽說,某某家裡最不被待見的孩子,長大後卻是最孝順的,講的就是這個道理。這些孩子為了彌補內心缺失的愛,長大後會執著地付出,會努力博取父母跟家人的認可……被肯定,被讚美,被需要,會在潛意識裡成為他們內心深處的一道溝壑。

所以說,和一個執念太重的人戀愛是有很大風險的。你想用你的聖母心,你的全心付出來感化他,但是他活在自己的童年創傷里走不出來。他根本沒有精力顧忌你的感受,他兜兜轉轉只活在自己的世界裡。

所以,我們常說的,結婚前一定要首先了解對方的父母和原生家庭,這是非常有道理的。男友的父母不顧兒子在大城市打拚的辛苦,不顧適婚兒子的現狀,只考慮自己在村裡有沒有面子。足以說明男方的父母並不是一對無私愛孩子的父母。

當然,我無意於挑撥關係,也無意於批判他的父母,畢竟父母辛苦養大孩子,跟著孩子享清福無可厚非,但前提條件是孩子得有這個能力。

如果你的男友,提出來自己先給父母蓋房子,然後再努力掙錢組建自己的小家庭,這是沒問題的,我也敬他是個知恩圖報的好兒子。

但他為什麼要用未婚妻的錢來給自己的父母蓋房子呢,並在你提出買房結婚時,他連一個虛假的承諾都不肯給你。

我覺得,這至少說明,他心裡根本沒有你,或者至少是排在他的原生家庭和執念之後,更沒有你們的小家庭。甚至可能,在他的心裡,壓根兒就沒想過要與你結婚。如果他是一個有擔當的男人,他是不太可能會將你捲入自己困頓的家庭中的,更不會想著處處盤剝你,利用你,卻不願意給你一個未來。

當然,我也知道你是個好姑娘,處處為他人著想。但一個好姑娘,並不等於一個傻姑娘。你父母因為疫情失去了生活來源,身體日漸衰弱。而你想的卻是為對方的父母蓋樓房,目的僅僅是成全男友的願望。

我想我們每個人來到這個世界上,都是帶著責任和使命的。我們的使命不是卑微的迎合他人,將他人的人生目標當成自己的目標。我們的使命是成就自己,做自己想做和該做的事情。

你說,婚後經濟條件好了再去孝順父母。但我覺得,人還是要活在當下,尤其是在對父母孝順的這件事上。因為,人生充滿了變化和不確定性,不要等到子欲養而親不待的時候空留遺憾。

另外,退一萬步講,即便你同意給男友的父母蓋房,你也未必會和他走入婚姻。因為,他不是已經說了嘛,只是跟你借錢。你認為他用三年的時間對你好,是他經住了時間的考驗。可是,你有沒有想過,他之所以為你撐傘,可能卻是因為,他自己連傘都沒有。

其實,在我們的現實生活中,我們有很多好姑娘都是因為缺乏對人性的洞察,被過度期待的愛情給毀掉了。因為,她們已經在所謂的愛情中,不斷失去自我。

所以,最後我想對你說的是:姑娘,我們不做壞人,但是一定要學會擦亮眼睛識別壞人的招數和套路。遇見錯的人,要學會及時止損;遇見壞的人,要趕緊逃跑,而不是聽信對方的花言巧語,穿著他送給你的那套「愛情的外衣」,去想著怎樣挽救他,感化他。

作者:李莉,天空永遠蔚藍簽約作者,一個愛上精神分析,喜歡用心理視角講親子、聊感情的中年老女孩!本文經作者授權,在本平台原創首發,如需轉載,請聯繫我們!微信公號:天空永遠蔚藍(ID:tkyywl100)


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