前夫是在一周前咽氣的，年齡不大，剛滿50歲。

咽氣前，他讓兒子給我帶了一句話，說他這輩子最大的過錯，就是和我離了婚。

其實，我一直是恨他的，恨了他11年。甚至，在知道他肝癌晚期後，心裡還會有一點點竊喜。

然而，在兒子親口把他的那句話告訴我之後，我卻有些後悔了，甚至還覺得自己有點心狠。

平心而論，和他結婚12年，他一直對我還是不錯的。他能力強、為人勤快，家裡很多事都是他在做。我生完兒子不到三個月就去上班了，家裡所有的事情都丟給了他……

以至於，我曾經覺得自己很幸福，也打心眼地崇拜他，認為他就是孫悟空，有著72般變化，沒有他解決不了的問題，生活上遇到再大的麻煩，我也不怕！

但短暫的美好，全都在兒子九歲那年戛然而止。他出軌了，出軌的對象是他的一個學生，是他自己主動向我坦白的。但當時的我，卻不敢再聽他講下去了，也沒有想好，更沒有勇氣面對那一切，所以我就回了娘家。

我在娘家，總共住了十幾天的樣子，一直都在苦熬著，沒有告訴任何人。然而，當我調整好自己，換一種心情再次回去的時候，他卻還是正式和我提出離婚了。

那一刻，我崩潰了，哭著問他為什麼？問他為什麼犯錯的是他，最後受懲罰的卻是我？問他為什麼最終選擇的是她而不是我？

但沒想到的是，他卻特別理智地告訴我說，人生是沒有回頭路可走的，雖然他也不想跨出這一步，但事實上，他的人生已經徹底從他犯錯的那一刻改寫了，他再也不回去了。

而且，以他對我的了解，我也不可能真正原諒他，就算是暫時原諒了，但也不會一直原諒他。所以，如果不離婚的話，他會永遠被釘在恥辱的十字架上，再無翻身之日。

可是，人的生命只有一次，他不想就這樣跟著我憋屈過一生，所以他最好的選擇就是和我離婚，只有離婚了，我們兩個才有可能過得更好。

說心裡話，他是比較了解我的，但他卻只猜到了前半句，卻沒有猜到後半句，我不但咬牙切齒地恨他，而且離婚之後，我再也沒有過得更好。

並且，我越是過得不好，我就越是會把這滿腔的怒火，和所有一切的過錯，全都一分不剩地歸咎於他，甚至把他千刀萬剮。

另外，我還恨他的是，他和我離婚的時候，沒有留下一絲不舍，更沒有流下一滴眼淚。而且，在和我離婚不到一個月，他就和那個女人領證了。

不過，這些年，我的親媽、閨蜜和親兒子也一直在勸慰我。他們說，前夫雖然犯了錯，但並沒有我想的那麼壞，畢竟他是凈身出戶，也把包括兒子在內的所有的一切，都留給了我。

他們還說，快刀斬亂麻勝過藕斷絲連，他當初主動和我離婚，那不叫絕情，而恰恰是他聰明和敢作敢當的表現。

我當然不能同意這種犯錯之後卻還要逃之夭夭的說法，如果這樣的話，婚姻還有什麼意思？婚姻從某種角度上說，不就是讓人有一種在可控範圍內，去主動改錯，把損失降到最低的機會嗎？

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可他倒好，連這個機會也不要了，而且還能那麼理直氣壯和自帶優越感地向我提出離婚！或者退一萬步講，但凡他只要考慮一點我的感受，就算是要離婚，他也應該是留給我主動提出來的啊！

所以，離婚之後，整整11年，我和他沒有任何來往，兒子的撫養費我也沒要他的，以我自身的能力和娘家的條件，撫養兒子我沒有任何問題，但我不希望我兒子的記憶中還有這樣一個父親。

天堂有路他不走，地獄無門他偏行。果然，老天開眼了！他終於和那個女人過上了苦海無邊的日子。結婚不到三年，他就從單位下崗了，然後他只能去他弟弟的手下打工。

但每個月六七千塊錢，怎麼養得起那樣一個好吃懶做、愛慕虛榮的女人和她的兒子呢？所以，他每天都過得很憋屈，也得不到任何溫暖，而且還要擔心戴綠帽。

最後，他的報應終於來了，他查出了肝癌，吃不好睡不好，有病不能治，我讓兒子帶了很多好東西去看他，他也吃不了……只能拖著等死。

然而，沒想到的是，他走了之後，我卻變得心裡空空，不再有恨，卻有一絲懷念。甚至，在聽完兒子轉述過來的那最後一句話，我竟然完全破防，嚎啕大哭了起來！

想想已經走過的這半百人生，我把人生最美好的感情和青春都給了他，陪他走過了12年，然後又繼續搭上了11年的時間去恨他。

但他終究還是在離開之前，留下了懺悔，留下了一句良心話：他這輩子最大的過錯，就是和我離錯了婚！

人常說，恨比被恨更加痛苦。他倒是永遠地走了，再恨他也沒有用了，可我又何嘗希望自己在痛苦中過完這一生？