再合適的兩個人，如果不去關心，慢慢就陌生了；再深的感情，如果不去呵護，慢慢就淡了 ；冷落久了，習慣了，以後就真的不再需要了……
01
「咣啷」一聲響……
案板上那剛切好的菜，被給掀翻進了水池裡。
我冷冷地望著他，嘴角微微動了動又縮了回去。
這種無聲的挑釁，已經不是第一次了。
以前是憤怒，歇斯底里地哭泣。
可如今，早已麻木地不願多說一句話。
他用這種卑鄙的方法折磨我。
我一旦發作，我倆必是一戰。
不是唇槍舌戰，就是暴風驟雨。
總之沒有我占上便宜的。
這麼多年，我也學聰明了。
惹不起，我躲得起。
行屍走肉般的日子也不是一兩天了。
0 2
也許有人會罵我懦弱，有人會說我活得太憋屈。
可你們不知道的是。
他也就是捏住了我的軟肋，才一而再，再而三地折磨我。
他在外人面前，盡展老好人形象。
連我父母都認為，是我一天陰著臉，涼了男人的心，把一個家弄得七零八落。
我媽不止一遍給我說，要給男人笑臉，要讓家有溫度。
可誰給我溫度。
一回家，就是死人一副。
高興了吧啦吧啦說兩句，不高興了一卷被子睡覺了。
都不知道為啥生氣，為啥吊個臉。
日子過得像猜謎語一樣。
我真的是受夠了，一驚一乍、陰陽怪氣的性格，把我都整出了心臟病。
連同女兒一起遭罪。
03
如果不是父母為了護住他們的面子，阻止我離婚。
如果不是顧及女兒。
也許我早就不和他過了。
這種同在屋檐下卻各行其事的日子，真得是過得夠夠的。
也過得有些麻木了。
沒有正常的交流，沒有正常的性生活。
月經常年不規律，以致於40齣頭時，就停了經。
這種憋屈，真的是遭了大罪。
一把一把地吃藥，頭髮是染了又染，掉了又掉。
我害怕別人看出我的異樣，也在不知不覺中活成了「面子」的奴隸。
直到我退休，我們的關係都沒有緩和，反而越發地加劇。
他更加的病態，抽瘋似地時好時壞，還恬不知恥地天天去我父母家混飯。
我不是沒有放過話，讓他搬離，各自生活。
可他卻裝成了聾子，繼續折磨我。
這種無愛的生活，不知道他還在留戀什麼。
04
我跟他結婚快三十年了。
按理說，能過得如此長久。
沒有愛，也該有點情。
可我們不但沒情沒愛，還充滿了恨意。
那種恨不得他出門就被撞死的心理。
把我折磨得一身「內傷」。
看似外表笑呵呵，可一進門，就收起了笑容。
看似胖乎乎，可卻從頭到腳一身的疾病。
婚姻的失敗，父母的不理解、埋怨。
讓我一度都想到了自殺。
女兒一老安慰我：「媽，過不到一起就離了，別這樣委屈自己，以後你跟著我過」。
是啊，別人離婚都那麼容易。
去蓋兩個戳戳，或是簽個協議，一拍兩散。
可我的這個婚，還真是一言難盡。
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{nextpage}年輕時沒有離掉，退休了想離就更難。
0 5
「一天不好好地過日子，折騰個啥，也不看看自己多大了」。
「脾氣臭點，可沒有惡習，掙的錢也不亂花，也捨得給女兒花錢，就可以了。」
我爸我媽，你一句他一句。
嘮叨的我耳朵都起了繭子，甚至有點反感。
只要去看他們，總免不了被說教一通。
那難咽的飯菜，我都不知道是怎麼咽下去的。
自己的父母，從來不向著自己。
他們看不見我的痛苦。
只在乎他們的臉面。
動不動還老話重提來「噎」我。
「當初不聽話，讓你別找農村的，你非不聽，這會你也少挑剔，別把一大家子人弄得雞飛狗跳……」
我還接不上話，人是我自己找的。
可我哪能知道日子會過成這個鬼樣子。
0 6
我和他剛認識的時候，是1992年。
那一年，我22，他25。
我在工廠做檢驗員，他在單位是電工。
那個年代，有個技術還是很吃香的。
那個時候的自己還真是天真，一點都沒有去考慮他的家庭，他的成長經歷，他的性格。
只是被甜言蜜語給弄暈了頭。
任憑父母勸我，我就是鐵了心地要嫁他。
僵持了快一年，加上他外表看起來也憨厚老實，嘴巴也會哄人。
終於還是把我父母說動了。
我如願地嫁給了他。
沒房沒車，只有單位分的兩間小平房。
寒酸地就把自己給嫁了。
那個時候也不知道比較，還覺得自己收穫了幸福。
婚後，我才知道 ，他是有多麼的可惡。
結婚第二天，他就動手打了我。
也就是現在所謂的家暴吧。
我忍著沒敢告訴任何人。
0 7
也就是那一次沒有把他的毛病給掰持過來。
才讓他動手動成了習慣。
兩句話不對就一巴掌呼過來。
那個年代的女人，也有點陳舊的觀念 。
結婚了就隨了命。
更何況是自己找的人，打落牙也只能咽肚裡。
一年後，女兒出生。
他一臉的不高興，說給他家斷了香火。
那個時候計劃生育管得很嚴，否則他必定是不生兒子不罷休的主。
女兒餓得哇哇大叫，他睡得像個死豬。
表面上他對誰都是和和氣氣，包括去我家，也和顏悅色。
可回到家，一不如他意，就日爹罵娘，那嘴髒得像個糞坑。
這都是戀愛時不被察覺的惡習，只能說他太能裝了。
0 8
在我父母面前，那是更能裝。
當著面給我夾菜，噓寒問暖，有時候我都覺得有點可怕。
可話到嘴邊我又咽了下去。
我不想打破固有的平靜，不想讓父母鬧心，更不想讓外人看笑話。
1998年，他下崗了。
那個時候，女兒才四歲。
靠著我那一個月三四百塊的工資，哪能夠花。
矛盾再次升級。
他窩在家裡看電視，都不願意去修理鋪找個事做。
更不願意去單位應聘當個電工。
用他的話說，那種臨時工有啥好當的。
一個大男人窩在家裡，一窩就是三年，對家裡的吃喝不聞不問。
我也和他鬧過，可壓根沒用。
說多了就是開戰，還占不了便宜，惹得女兒還吱哇亂叫。
09
從沒有想過，我們會如此的不合拍。
真的是，婚姻也如開盲盒。
雖然看得見實物，卻洞察不了他的內部構造。
只有用了，才知道好不好。
日子過得是矛盾重重，幾乎天天吵架。
不是我和他吵，是他找著由頭跟我吵架。
再後來，我提出了離婚，他就說他有病，一遍遍地去醫院。
還真的看出了個結果，那就是下崗引發的焦慮症。
我父母勸我，讓我看在孩子的份上，看在他有病的份上，把這個家團好。
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{nextpage}言下之意就是不管怎樣，婚就是不能離。
有了那個上方寶劍，他更是得寸進尺。
我和他說話，他要麼不理，要麼就是不耐煩，再要麼就是「嗯」。
1 0
他在家窩的三年，我可是拚命了三年。
到處接私活，什麼手套、被套、車座套，全部都攬回家裡來做。
也正是那一筆筆血汗錢，才讓這個家平穩地度過了很多年。
也讓我養成了堅韌的性格，能獨自支撐這個家。
有他沒他已經不那麼重要了。
在外人的眼裡，我有老公，女兒有爸爸，多麼完整幸福的家。
可只有我知道，這個家早已千瘡百孔，只是吊著命而已。
估計是他在家窩夠了。
自己主動地出門找了工作。
有技術還算幸運，在一家售後服務中心有了飯碗。
可他卻沒有給我交過一分錢，買東西也總是扣扣恰恰。
經常去我父母家蹭吃蹭喝，還空扎兩手。
1 1
有工作後，他似乎好轉了一點。
可好景不長，又開始在家陰陽怪氣了。
連女兒都不願意靠近她，這也是我最痛心的地方。
女兒考了全班第一，他不鼓勵，卻說女孩子學得再好頂屁用。
為了他這句話，我不知道和他吵了多少架。
我時常告誡女兒，要爭口氣，要有本事，不讓他爸給看扁了。
家沒有家的味道，真的是過得憋屈。
我們很早就分居了，他不碰我，我也不稀罕他。
很不正常，真的很不正常。
他不正常，我也不正常。
日復一日的折磨，早把我那僅存的一點情磨平了。
在家裡，他什麼都不做，就捧著手機，耳機一戴，沉浸在自己的世界裡。
要不就把電視聲開得老大，把抗戰片、諜戰片看了個夠，翻來復去地看。
真正的是有病，病得不輕。
不交朋友，不和同事來往，活在自己的怪圈裡，還覺得全世界都欠他一個理由。
他花他的錢，還要住在我買的房子裡，還享用著一切，還不出一份力。
一毛不拔的男人多的很，可像他這樣的，估計沒幾個。
1 2
連自己的女兒都不理不睬，可以說一點為人父的責任都沒盡到。
我每天上班，累得要死。
回到家裡，還要看到他那張陰陽怪氣的臉，別提多難受了。
我不是沒有提過離婚，可每次他都跑去搬救兵。
我父母雙雙向著他，又拿面子來說事，說街坊鄰居要看笑話……
總之，他們對付我有的是辦法。
再不行，就裝病，連我父母都會這一套。
次數多了，我也累了，懶得再提了，反正怎麼都是過。
13
有時候我覺得不是他們病 了，而是我自己有病。
還病得不輕，經常被噩夢驚醒，滿頭大汗。
出門裝得無所謂，見誰都是樂呵呵，我覺得我和他越來越像了。
互相折磨，就是我們現在的狀態。
折騰了這麼多年，女兒也早已大學畢業，走上了工作崗位。
空蕩蕩的屋子，就剩下了我們兩個。
一人一個臥室，睡了好多年。
只是如今，我不再按時按點三頓飯。
想吃了就做自己的，不吃了就躺平。
想散心了，就約著幾個朋友去旅遊，我花自己的錢，根本不需要給他報備。
甚至都不用告知他一聲。
他也奇葩，發現我不在家，也不會給我打一個電話。
你是生是死，都和他無關。
這就是我的婚姻，可悲又可氣，罵不出聲，還不好意思給別人訴苦。
攤上這樣的老公，真的是倒了八輩子的霉。
就像我媽說的，怪不著別人，只怪自己眼瞎。
找了個三觀不合的農村人，還自以為很「聰明」。
1 4
這麼多年，唯一讓他放血的，就是女兒上大學。
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{nextpage}他承擔學費，我負擔生活費。
這也是他在住了一次院後的醒悟。
雖然醒的半吊子，沒有醒徹底。
但好歹知道給自己留條退路。
隨著年齡的漸長，他害怕老了沒人管他。
他聰明地想到了「巴結」女兒。
雖然這個詞用得有點不妥，但我還是想這樣表述。
巴結加討好，就是為自己老了找到了個安穩的去處和理所應當的藉口。
「老子養了你，你就得管我。」
不用說，我也猜到他要這樣說。
說實話，我挺怕的，我怕他折騰完我，又賴上女兒。
不管他，人家說女兒不孝，管他吧，他這種人，真的不好相處。
怎麼管，管多久，真的想想都後怕。
2017年，女兒大學畢業。
她沒有和我商量，就選擇留在了內地。
我知道她不想回這個家。
每次問她個人問題，她都說不想結婚。
我聽得心都快碎了。
15
婚姻有萬般的不好，我也希望我的女兒能去感受人生所有的經歷。
我的不幸，並不代表所有。
可女兒偏偏很執拗，她說她不想去賭。
她說她不想為了所謂的愛情而犧牲自己一輩子的幸福。
我默然了，沒有再強求 。
2019年底，疫情來襲，我和那個冷血的男人，被關在家裡整整兩個月。
陰陽怪氣的狀態，簡直要把我逼瘋。
解封以後，我飛去了女兒所在的城市。
遠離了這個變態，我一下子輕鬆了許多。
那段日子，也許是我這一生最幸福的時光。
女兒摟著我說了很多的貼心話，那是她長那麼大，第一次對我傾訴。
我忽然覺得，她比我想得要懂事。
16
父母一天天老去，我不能一走了之。
休整了三個月，我還是回了家。
我們既像陌生人，又像仇人。
他可以不理不睬，也可以找茬生事。
就像故事開頭的那樣。
一把就把我的菜掀翻進水池裡，沒有徵兆地發怒。
不僅他有病，我也有病。
他捨不得服軟，捨不得對老婆說句軟話，去緩和關係。
我也不低頭，強硬地堅守陣地，不會像別的女人那樣撒嬌獻媚。
雖然我是個女人，可我的心早在多年前就被他掏空了。
我想有溫度，可他不捨得給我熱度。
久而久之，我們就成了今天這個鬼樣子。
我一點也不否認。
走到今天，他有錯，我也跑不了。
俗話說，一個巴掌拍不響 。
他不適合我，我也不適合他，只是在錯誤的時間交付了彼此，才錯得這般離譜。
走過了半生，看透了太多。
也許有人會說我還在迷茫，我也承認。
半清醒半糊塗才是我最好的狀態。
1 7
老矣老去，何乎幸福？
但凡能找出一個留戀的地方。
我都有說服自己溫柔以待的理由，
只是，我找了很多年，終未找見。
他不願給我擁抱，我也不願給他溫暖。
錯誤的相遇，註定悲慘的結局。
我只願他能有一絲的良知，不要再去禍害我的女兒……
這是一個情感傾訴的網絡故事……
很揪心，很憤怒，
家暴、變態、折磨……
這些字眼不知道什麼時候，成了婚姻的代名詞。
我一點不覺得故事誇張，反而覺得很真實。
真真切切地能把人瞬間帶入那個場景。
一毛不拔的男人真的還不少。
不知道疼愛妻子，不知道承擔家庭的責任，這種男人真的是可恨。
活在自己的世界裡，早已和這個社會脫節。
沒有約束，沒有警醒，有的只是自己的任意妄為。
三觀不合的婚姻，根本不是愛不愛。
而是一方根本沒有愛的能力。
愛是雙向的奔赴，而不是一方的給予。
再博愛的女人，日子久了，也會變得冷漠。
哪個女人不想幸福，不想有男人疼，可偏偏遇到這樣道貌岸然的「老實人」。
真是扎心的痛呀。
很不值，很不值。
可家家有本難念的經，面子大於天的社會。
真的難住了很多人，絆住了很多人的腳步。
不知道她的未來會怎樣。
不知道誰能笑到最後，
很糾結的一個話題，很鬱悶的一個題材，生動地變成了讀物。
真的得讓我們好好地沉思一下……