我的婚姻無藥可救了，無奈絕望，還硬生生把自己憋出了一身的內傷
出門裝得無所謂，見誰都是樂呵呵，我覺得我和他越來越像了。
互相折磨，就是我們現在的狀態。
折騰了這麼多年，女兒也早已大學畢業，走上了工作崗位。
空蕩蕩的屋子，就剩下了我們兩個。
一人一個臥室，睡了好多年。
只是如今，我不再按時按點三頓飯。
想吃了就做自己的，不吃了就躺平。
想散心了，就約著幾個朋友去旅遊，我花自己的錢，根本不需要給他報備。
甚至都不用告知他一聲。
他也奇葩，發現我不在家，也不會給我打一個電話。
你是生是死，都和他無關。
這就是我的婚姻，可悲又可氣，罵不出聲，還不好意思給別人訴苦。
攤上這樣的老公，真的是倒了八輩子的霉。
就像我媽說的，怪不著別人，只怪自己眼瞎。
找了個三觀不合的農村人，還自以為很「聰明」。
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這麼多年，唯一讓他放血的，就是女兒上大學。
他承擔學費，我負擔生活費。
這也是他在住了一次院後的醒悟。
雖然醒的半吊子，沒有醒徹底。
但好歹知道給自己留條退路。
隨著年齡的漸長，他害怕老了沒人管他。
他聰明地想到了「巴結」女兒。
雖然這個詞用得有點不妥，但我還是想這樣表述。
巴結加討好，就是為自己老了找到了個安穩的去處和理所應當的藉口。
「老子養了你，你就得管我。」
不用說，我也猜到他要這樣說。
說實話，我挺怕的，我怕他折騰完我，又賴上女兒。
不管他，人家說女兒不孝，管他吧，他這種人，真的不好相處。
怎麼管，管多久，真的想想都後怕。
2017年，女兒大學畢業。
她沒有和我商量，就選擇留在了內地。
我知道她不想回這個家。
每次問她個人問題，她都說不想結婚。
我聽得心都快碎了。
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婚姻有萬般的不好，我也希望我的女兒能去感受人生所有的經歷。
我的不幸，並不代表所有。
可女兒偏偏很執拗，她說她不想去賭。
她說她不想為了所謂的愛情而犧牲自己一輩子的幸福。
我默然了，沒有再強求 。
2019年底，疫情來襲，我和那個冷血的男人，被關在家裡整整兩個月。
陰陽怪氣的狀態，簡直要把我逼瘋。
解封以後，我飛去了女兒所在的城市。
遠離了這個變態，我一下子輕鬆了許多。
那段日子，也許是我這一生最幸福的時光。
女兒摟著我說了很多的貼心話，那是她長那麼大，第一次對我傾訴。
我忽然覺得，她比我想得要懂事。
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父母一天天老去，我不能一走了之。
休整了三個月，我還是回了家。
我們既像陌生人，又像仇人。
他可以不理不睬，也可以找茬生事。
就像故事開頭的那樣。
一把就把我的菜掀翻進水池裡，沒有徵兆地發怒。
不僅他有病，我也有病。
他捨不得服軟，捨不得對老婆說句軟話，去緩和關係。
我也不低頭，強硬地堅守陣地，不會像別的女人那樣撒嬌獻媚。
雖然我是個女人，可我的心早在多年前就被他掏空了。
我想有溫度，可他不捨得給我熱度。
久而久之，我們就成了今天這個鬼樣子。
我一點也不否認。
走到今天，他有錯，我也跑不了。
俗話說，一個巴掌拍不響 。
他不適合我，我也不適合他，只是在錯誤的時間交付了彼此，才錯得這般離譜。
走過了半生，看透了太多。
也許有人會說我還在迷茫，我也承認。
半清醒半糊塗才是我最好的狀態。
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老矣老去，何乎幸福？
但凡能找出一個留戀的地方。
我都有說服自己溫柔以待的理由，
只是，我找了很多年，終未找見。
他不願給我擁抱，我也不願給他溫暖。
錯誤的相遇，註定悲慘的結局。
我只願他能有一絲的良知，不要再去禍害我的女兒……
這是一個情感傾訴的網絡故事……
很揪心，很憤怒，
家暴、變態、折磨……
這些字眼不知道什麼時候，成了婚姻的代名詞。
我一點不覺得故事誇張，反而覺得很真實。
真真切切地能把人瞬間帶入那個場景。
一毛不拔的男人真的還不少。
不知道疼愛妻子，不知道承擔家庭的責任，這種男人真的是可恨。
活在自己的世界裡，早已和這個社會脫節。
沒有約束，沒有警醒，有的只是自己的任意妄為。
三觀不合的婚姻，根本不是愛不愛。
而是一方根本沒有愛的能力。
愛是雙向的奔赴，而不是一方的給予。
再博愛的女人，日子久了，也會變得冷漠。
哪個女人不想幸福，不想有男人疼，可偏偏遇到這樣道貌岸然的「老實人」。
真是扎心的痛呀。
很不值，很不值。
可家家有本難念的經，面子大於天的社會。
真的難住了很多人，絆住了很多人的腳步。
不知道她的未來會怎樣。
不知道誰能笑到最後，
很糾結的一個話題，很鬱悶的一個題材，生動地變成了讀物。
真的得讓我們好好地沉思一下……
