我媽去世後，我和我弟成了仇人，我是親戚眼中的罪人，他成了孝子
就連吃的藥，也換了包裝，只說是老公託人從國外買的保健品。
我調換了工作，只為了有更多的時間陪伴她。
都說回憶會讓一個人變得年輕愉悅。
這話一點不假，我沒事就聊我和我弟小時候的事。
聊我們是怎麼偷糖吃，怎麼翻越欄杆去小河溝玩耍。
我媽笑得前仰後合，說沒想到我這個乖乖女還有調皮的時候。
我媽給我聊她和我爸怎麼認識的。
她說她是怎麼愛上我爸的，還給我講她和我爸年輕時的那些故事。
我聽得都入了神，那是我從來不知道的事情。
原來他們也有那麼多幸福、那麼多無奈、那麼深遠的故事了……
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我媽說，她自從來了上海，每天都是開心的。
自從我帶著她到處旅遊，她的眼界一下子開闊了許多，她說她這輩子沒有白活。
我特別想抱抱我媽媽，可我怕自己不夠堅強，我忍住沒有伸出雙手。
這也成為我一輩子的遺憾……
我弟說到做到，我不改變主意，他就堅決不原諒我。
偶爾來個電話，也是生硬的語氣。
我媽之前也提過幾次要回新疆，可都被我爸給勸退了。
我爸說只有斷了我弟的援軍，他才能真的長大。
可事實上，再斷也斷不了牽掛，斷不了親情。
我媽還是偷偷地給我弟轉錢。
我只當沒有看見，只要她高興，怎麼樣都行。
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我媽是在2021年3月份開始疼痛的。
剛開始吃些止痛藥，還可以控制。
可到了那個月底，我媽精神就不是太好了。
我爸看瞞不住了，才告訴她實情。
我媽沒有驚慌，反倒安慰我爸。
說她這一輩子很知足，說還是我爸了解她。
說她這輩子就怕進醫院，還感謝我爸沒有讓她上那冰冷的手術台。
我媽念叨了一晚上，她牽腸掛肚的事實在太多了……
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2021年3月28日，我永遠地失去了媽媽。
聞訊趕來的我弟，在我媽閉眼前的那一刻，狠狠地對我說：「媽不在了，我跟你也就沒關係了。」
我爸一巴掌就扇了上去，說我弟不該這樣和我說話。
讓我沒想到的，我小姨和舅舅說了和我弟幾乎一樣的話。
我愣愣地立在那裡，眼淚止不住地流。
我背了罵名，還說不出一個理由。
我爸一時間接受不了我媽的去世，再加上被我弟一氣，血壓蹭蹭地升高。
終於還是住進了醫院。
我弟沒有和我說一句話，那眼神冷得都能殺人。
口口聲聲的大孝子，卻將醫院的催費發票直接扔到了我的臉上。
那一刻，我實在沒有忍住，罵他是啃老族，媽寶男，說他是典型的活著不孝，死了亂嚎的主。
我一語戳痛了他，他發瘋般把手裡的水壺摔個稀碎。
「你一個外人，憑啥管我們家的事。爸媽養了你，還給你帶孩子，讓你交個住院費，你哪那麼多的屁話。」
我能感覺到自己渾身都在發抖。
最後，錢還是我交了，我弟接走了我爸，帶走了我媽的骨灰。
只留下那句狠話：「以後，咱倆誰也不認識誰，你就過你的好日子吧。」
從沒想過，我和親弟弟，會因為媽媽的去世成為仇人。
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老公安慰我，說大家都太傷心，難免說兩句氣話，讓我不要和弟弟計較。
我以為時間會治癒一切。
可我卻沒有等來他的「原諒」。
我給外甥寄去的衣服和玩具，他都拒簽了。
我給我爸打電話，我爸還總是讓我不要生弟弟的氣。
為了調和我們的關係，我爸還特意把電話拿給我弟，可每次他都是那句話：「我和她沒什麼好講的」。
說實話，我心裡太難受了，每每想起我弟小時候的天真我就忍不住地想哭。
我媽臨走前，囑咐我。
讓我多照顧我弟，說他沒念過多少書。
讓我多幫襯著他，不能看著他沒有老婆沒有家。
我媽的話我時常提醒著我。
可經常熱臉貼著冷屁股，我也止不住的委屈。
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以前總聽別人說，父母在，兄弟姐妹是手足，父母不在了，兄弟姐妹就散了。
我還不信，可真輪到我家，我真的信了。
不僅散了，還帶著仇恨，帶著埋怨，帶著各自的委屈。
我很難理解，我弟為什麼覺得我是個外人，唯獨他才算是自家人。
是我們對他太過寵溺？太過遷就？
還是他早早入了社會，結識了一些亂七八糟的人？
或許是他老婆的認知改變了他。
我真的不敢相信，我親愛的弟弟會這麼的愚昧，這麼的封建。
為了我爸，我很想修復我們的關係。
可他對我有著深深的埋怨，我媽的死，是橫在我們之間的一條不可逾越的界線。
我不知道什麼時候，我弟才能原諒我這個姐姐。
我不知道，我爸會不會帶著遺憾離開這個世界。
我更不知道，我什麼時候才能從這種委屈又愧疚的狀態中走出來……
這是一個情感傾訴的網絡故事
家和萬事興……
多麼讓人感慨，有人歡喜有人憂。
一味的溺愛，一味的忍讓。
到頭來，百次的好抵不過一次的突如其來。
自私不是刻在臉上的，而是寫在身影里。
孝順不孝順，不是用一句話來解釋的，而是融合在年年歲歲中。
都說家家有本難念的經。
真的只有經歷了，才明白這句話的深意。
手心手背都是肉，偏了正了都有話講。
這就是家庭的那杆稱。
永遠也稱不出重量，稱不出情義。
珍惜父母健在的時光，珍惜兄弟姐妹在一起的日子。
這輩子很短暫，一晃就走向了終點。
善待自己，溫暖家人，做到問心無愧已不易……
