蘇蘇11月就給我說，想給我講講她的故事。一直等到上周，她給我發來信息，說已經安頓好了，終於可以喘口氣，給我講講她那難以言說的故事。
下面是蘇蘇的故事，經她允許，我以第一人稱整理出來。
01
辦完離婚手續的那天，我特別想我爸媽，想家。但是我心裡也很忐忑，不知道我這樣回去，我爸會如何對我？
回家的火車上，4歲的女兒很開心，終於可以見到姥姥姥爺了。可我心裡卻是五味雜陳，因為我不知道等待我的是什麼？
我們到家的時候，是下午三點。我事先沒給我媽打招呼，但是看到我們回來，她很開心，抱著我女兒親了又親。
最後，她打發我女兒看電視，拉著我進了臥室。我的反常，我媽肯定是看出來了。
她開門見山地問我：給媽說說，到底是發生了什麼事？怎麼就你和萱萱回來了，劉愷和淘淘（我兒子）呢？
聽我媽這麼問，我的眼淚唰地流了出來，怎麼都控制不住。
看我流淚，我媽慌了，此時我估計她心裡已經有了預感。因為3個月前，我就告訴她，我過不下去了，當時她還勸我來著。
看她這樣，我心一橫，說：媽，我和陳愷已經離婚了。淘淘跟他，萱萱跟我。
我媽呆呆的，過了好一會，才反應過來抱著我，我在她懷裡哭了個痛快。
好不容易，我情緒平復一些。我媽邊給我抹眼淚，邊說：這事兒，等幾天再告訴你爸，不然我怕他接受不了，你知道他對淘淘……
02
可是傍晚當我爸從外面回來，看到我和萱萱並不友好的目光，我忽然想試試他的反應。
自然我爸很冷地問我，怎麼這時候回來。我媽在一旁給我使眼色，我還是決定豁出去。那一刻，我就像是個小孩子，我明知道會激怒我爸，但是我就是想這麼做。
果然，得知我離婚，並且帶萱萱回來，我爸把手裡的茶杯，猛地扔在地上，對我吼道：離婚了，你還回來幹什麼？盡丟人！你趕緊給我滾！
看著他那個樣子，我竟然沒有生氣，好像一切都在我的預料之中。因為我從小到大都沒有得到過他的溫暖，因為得不到，所以早就不奢望了。
看著一旁嚇得目瞪口呆的女兒，還有不知所措的我媽，我轉身走到門口，拉起行李箱，對萱萱說：咱們走！
萱萱趕緊跑向我，我打開了門，我媽試圖過來攔住我，讓我們不要走。可是我最終還是上了電梯。
我一路走，一路流淚。
我就知道會是這樣的，因為我太了解我爸了。從小到大，他都沒有好好愛過我。可以說，他對我只有傷害。
我不知道，今天，如果我帶著淘淘回來，待遇是不是會好點？因為重男輕女的我爸，更喜歡淘淘。
可是沒有如果。現實就是，他讓我滾出去，不接納我。我也可以對他徹徹底底死心了。這輩子，我再也不會奢望父愛。得不到的，終究還是得不到。
03
我不知道，別人家的父親是如何迎接女兒的出生的？
但是我的父親，從我出生開始，對我就不友好。
我比預產期提前了半個月出生，本來我媽還準備上完那個星期，再休產假的。但是那天她在單位上班，突然肚子痛，她感覺是要生了，就趕緊給我爸打電話，說讓他去醫院和她匯合。
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{nextpage}我媽是被兩個女同事陪著去醫院的，而我爸一直拖到下午才過去。那時候我媽還在產房。
等到傍晚，我終於來到這個世界。可我爸得知是個女兒，轉身就走了，甚至都沒有給護士一點反應，更不要說去看我和我媽了。
或許因為他這樣，是我媽一輩子的痛。從小到大，我媽給我提了無數次。等我大點，我也漸漸明白，我爸是不愛我的。
我上幼兒園的時候，我爸去下海經商，他捨得吃苦，也很聰明。短短五六年，就積累了很多財富，買了豪車買了別墅。
同學們都很羨慕我，覺得我家太有錢了。畢竟我爸有錢，我也沾光，我的吃穿用度檔次挺高。但是我不開心，是真的不開心。
從我爸發財之後，我媽就沒上班了。因為我爸有點膨脹，也看不上我媽掙的那點工資。我媽辭職後，安心帶我。我爸到處出差，就算他在家，也不會主動同我說話。
記得有一次，他帶我媽和我一起去參加聚會。周圍的同行都誇他有福氣，女兒漂亮懂事，沒想到我爸嘆息一聲說：好什麼啊，再漂亮將來也是要嫁人的， 又不是兒子……
那一刻，我覺得自己是舞台上的小丑，很可憐。
04
還有一件事，讓我印象特別深刻，也是我的創傷。
那時候我上小學二年級，有一次我二姑的女兒來我家玩，她看中了我那個會唱歌的洋娃娃。她想要，我不肯給她。因為那是用我的零花錢買的，我攢了很久，很珍惜。
這個比我大一個月的表姐，就和我起了衝突，她還去找我媽告狀。我媽面子薄，也讓我給她。我不肯，開始哭鬧。但是我媽用硬的，逼著我給。
為了逼迫我媽，我就威脅她，要是她敢給，我就去跳樓。我媽有點害怕了。
沒想到，這時候我爸回來了。表姐就去給我爸告狀，說我不把洋娃娃給她，還要跳樓。聽表姐這樣說，我爸想到的不是安撫我，而是快步衝過來，像提小雞一樣提起我，把我推到窗邊，讓我跳。
我本來就是威脅我媽的，自然不肯，我不斷地掙扎，可我爸卻沒有放過我，他一手拎著我，一手把我的頭推出去。那時候我家住6樓，雖然不是太高，但我還是害怕。我哭得嗓子都啞了。他才放過我。
最後表姐理所當然地拿走了我的洋娃娃，而我從那時候開始，做了很多年的噩夢——都是我爸讓我跳樓。
也是從那時候開始，我再也不玩洋娃娃，再也不看。
直到女兒漸漸長大，她喜歡，我會給她買。但是每次給她買的時候，童年的創傷就會跑出來，我心會痛。
也是因為這件事兒，我很怕我爸。以前我還想和他親近，但是從那之後，我不敢也不想和他親近了。有什麼事兒，我都對我媽說。
但是偶爾也還是會對他有期待，畢竟我也渴望父愛。
記得上初一那年，我騎著自行車放學回來，路上摔破了膝蓋。我到家的時候，我爸在別墅的3樓看著我。我情不自禁地喊他：爸，我膝蓋摔破了，你能不能下來扶我一把？
我滿心期待，他能給我一點回應。可是他卻瞬間從窗子邊移開。
而我只能忍痛，自己爬樓梯，艱難地上樓。那時候我家的別墅沒電梯，每走一步，我都痛得流眼淚。
等我上樓的時候，我爸漠然地坐在餐桌旁吃飯。我媽看我傷成這樣，趕緊去找碘伏。
像這樣的事情，很多很多。
基本上到了青春期，我就明白，我爸永遠也不會像我同學的爸爸那樣了。
每次看到我同學的爸爸，接送他們上下學，出差回來給他們帶禮物，下雨給他們送雨傘，我心裡別提多羨慕了。因為我從小到大，都沒有享受過我爸的愛。
05
相反，這麼多年，我一直活在他的陰影里。
而我媽，她自己也很難顧好自己。因為她身體不好，沒法再生，我爸也嫌棄她。加上有了我之後，她不再工作。所以面對我爸外遇，我媽只會哭鬧，找我爺爺奶奶評理，卻離不開我爸。