我媽每年給仇人寄3000塊，10年了，我終於看懂她臨死前做的這件事

弟媳也不知在什麼時候變了，之前我是主動給她買東西，後面變成她對我要求起來，今天看見誰買了件時尚的衣服，她就跟我說是我爸害她沒法出去賺錢，讓我轉給她；明天孩子報名學興趣班沒錢，甚至她兄弟結婚，她都讓我借錢給他。

她還拿住了我的軟肋，言語中隨時都帶著威脅的意義，不給錢她就不管我爸。

我既難過又無奈，誰讓那是我爸呢？他又不肯到我家來，偏偏要住在弟弟家。他過得好賴都在弟媳的一念之間！我只能儘量滿足弟媳的要求。

然而，我對弟媳的遷就影響到了我的家庭生活。我和老公雖是編制內工作，但工資並不高，我給了娘家一份，我家的那份就會縮減。

為此，老公跟我吵過無數次，我們的關係也淡了很多，公公婆婆見狀也總是對我雞蛋裡挑骨頭。

面對兩邊的夾擊，我每天都處在焦慮和擔憂之中，煎熬著卻又束手無策，我不能放著親爸不管，也不能因為爸散了家庭，只能過一天是一天，就這麼熬著。

我覺的做女人太難了，甚至有時我都想自己為什麼不是個傻子，這樣不用再去為誰操心。

7

我生日那天，特意炒了幾個菜，想跟老公好好地過個節。女兒給我畫了一幅畫，說是送我的生日禮物。

看著那稚嫩的筆跡，我摟緊了女兒，如果不是有這個貼心小棉襖，可能我真的支持不下去。

我們滿心期待老公回來一塊過生日，但老公不但回的很遲，兩手還空空如也。

女兒扯著嗓子問：「爸爸，你怎麼沒給媽媽買生日禮物？」

老公瞟了我一樣，無所謂地說：「買了你媽也會搗給你舅媽，白花心思。」

「爸爸真不懂事，媽媽還不是怕舅媽不照顧姥爺才給她的，媽媽既要照顧我們還要顧及姥爺，她多不容易呀？」女兒帶著責備的口氣教育我老公。

女兒的話像根針一樣扎破了我那顆被各種情緒充脹的心，終於有人理解我的苦、我的委屈、無奈、和憋屈了。眼淚像決堤的洪水一樣噴涌而出，我抱著女兒放肆地哭了起來。

女兒說的沒錯，這兩年，我不能貼身照顧父親，又怕弟媳嫌棄、苛待父親，所以我盡力討好、巴吉他們。

為了平和夫家人的怨氣，我做小伏低，忍氣吞聲。

我受盡各種委屈，在生活上不停剋扣自己，恨不得不吃不喝，都是為了平衡這艱難的關係。但我做了這麼多，還是遭到親人的不解和冷眼。

這種委屈無人可訴說，只能暗暗自吞，誰讓我既是女兒，也是妻子、媳婦和媽媽呢？

就在這一瞬間，我的心上突然好像滾過一個火球，讓我整顆心又燙又疼。

我突然明白了媽媽當年的苦楚和為難。

8

現在，我和爸爸同在一個城市，我經常去看望他，平時心頭都還時刻牽掛，何況媽媽當時是遠嫁，與她的父母根本不在一座城。她想到他們，是多麼的無奈和不放心啊！

雖然舅媽逼死了姥姥，但姥爺還活著，姥爺的後半生還得靠舅舅舅媽，我媽媽又不能把姥爺接到身邊親自照顧，她能指望的人只有舅舅舅媽而已。

她能怎麼做？她只能忍著傷痛說違背良心的話，因為她無比明白，一旦跟舅舅舅媽撕破臉，她可以拍屁股走人，但後面受罪的只有自己的老父親。

現在經歷了與媽媽當初一樣的遭遇，我才深深明白媽媽的不易。

媽媽那會肯定比我還痛苦和煎熬，不然她不會大晚上一個人跪在姥姥的靈前死命地磕頭，那是她在求姥姥原諒，在懺悔自己作為女兒的無能與不孝。

媽媽深深知道，舅媽本性跋扈，與她硬碰硬是沒有好結局的，只有多給她一點好處，滿足她的要求。這樣她在對姥爺不好的時候，就可能會看在東西的份上，對老人多一絲寬容。

回過頭來看看，我有工資，起碼在錢上不看人臉色，女兒也是這樣的理解我，而媽媽，一個家庭主婦，她還要伸手向婆家要錢，不知道那時她受了多少委屈，忍下多少苛責。

更令我心如刀割的是，帶給媽媽委屈和苛責的還有我這個親生女兒！

作為小棉襖的我不但沒有在她受到別人指責時，站出來維護她，反而還覺得她活該，甚至在她去世時還不理解不原諒她。

她走的時候是該多麼無助、絕望和悲痛啊！

現在上天把媽媽當初的痛苦和無奈放到我身上重演，應該就是希望我不要再執拗地怨恨媽媽，學會原諒媽媽，同時也放過自己。

在一個家庭里，女人扮演的角色太多，尤其作為女兒這個角色，婚後會在贍養父母上有太多的力不從心和無可奈何。

希望不管是家人還是子女都能儘量去理解和寬容，也但願我能夠不再背負那麼多沉重的心理負擔，媽媽沒走出的死胡同，我能替她走出來。