我是個懦弱的男人，愛上保姆卻不敢承擔責任，自私的逃回了家鄉

我家的衛生間在過道的盡頭，其他的房間 燈光還折射不了，我就走了過去，按了一個開關，燈沒亮，門是虛掩著的，我剛探了個頭，沒拉門，秀英就'"啊"的一聲，手電剛好照著她的臉，把我也嚇了一大跳。

認清楚人後，我們都笑了，她緊張壞了，怕把我嚇著了，使勁問我心臟有沒有哪不舒服，原來是她看我不在，就想洗個澡，可剛沖了頭，燈泡「啪」的閃了，她匆匆的穿上衣服，就找了個凳高梯，我來的時候她正在換燈泡。

「你下來，我來，哪能讓你一個女人干這些事」，「穆大哥，我可以的，在家裡都是我換」，我沒管，一把就把她拽了下來，自己就站了上去，那時也忘了自己六十多歲，還以為自己年輕呢。

她打著手電，我三下兩下就換好了，我讓她試了試，一下子明亮了許多，我這才看清她穿著碎花短袖睡衣，頭髮還濕漉漉的。

我趕緊回了眼神，正當我要下來的時候，她一把扶住了梯子：「穆大哥，你慢點」，我低頭望她的時候，一緊張一下子踩空了。

就在我摔下來的時候，她一把扶住了我，我，幸好不高沒摔著，我倆下意識的站直了，我很尷尬的說了聲：「謝謝，我回房了，你繼續洗吧」。

說完我快步回了房，都忘記幫她提一下梯子，這是事後才想起來，可想我當時是何等的心慌和不安。這麼多年，我第一次如此心慌。我在心裡狠狠地罵自己不是個東西，這把年齡還……況且她比我小的太多。

人們常說「日久生情」，我和妻子生活了幾十年也沒有如此，反而短短半年，我就……。我一次次的告誡自己，止住感情，對一個比自己女兒大不了多少的女人動了情，是我們這一代人接受不了的，我知道自己不應該，也不道德。

我也暗暗在在反思，我到底是怎麼了，是生活太過單調，還是生活過於依賴，為了不胡思亂想，我報了廠子裡組織的老年書畫班，想分散一個注意力，也算圓了我年輕時的夢想。沒想到這一舉動更加深了我對秀英的感情。

學習後，每天都會有作品，秀英一個勁的誇讚，還能說出個一二三，讓我又自豪了一番，可我拿去給妻子看，她慢吞吞的吐出一串只有我和秀英能聽懂的話，大意就是難看死人，浪費紙，秀英還一個勁的安慰我，說妻子不是那個意思。

從那以後，我再也沒有給妻子看過我的作品，秀英很懂我，我的每幅作品她都能看懂我想表達的意韻，雖然不是大師，但我確實很用心地在創作，沒想到這歪打正著還讓我和她有了精神層面的交流，這也讓我對她更是欣賞。

她給我的生活帶來了許多快樂，甚至說是陽光和久違的幸福，我不僅感激她，還更加依戀她。一個正常的人除了吃飯睡覺外，最需要的就是交流。妻子常年臥床且語言含糊不清，我沒辦法和她交流溝通。

我以為我的心早涼了，可秀英卻讓重燃了希望，雖然年齡有點大，可我並不死板，骨子裡還尚存著那麼一點點浪漫。

我一直在壓抑著自己，我知道自己有妻子，不能幹這種違背道德的事。我將對秀英的好感和渴望深深地埋在了心底。

在秀英來我家快三年的時候，妻子因為器官衰竭，離開了人世。她走的時候還算安詳，其實車禍已傷及了她的內臟，當時情況就不是太好，能堅持這麼幾年也實屬不易。我們也都早有了心理準備。

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