01.
讀者來信:
凱紫老師你好,我40歲,老公47歲,我們認識15年結婚12年,沒有孩子。
本人從小嬌生慣養,愛生氣
,家裡所有人都謙讓,因此養成了性格急躁,容易生氣。
因為父母的相處模式是缺乏溝通,有問題冷戰,所以我的性格是我不開心就表現在臉上不理你。
而另一半從小是被父母打罵
,缺少安全感,要靠自己,沒人關心長大的。
並且高中前結巴,學習不好,更被要面子的父親嫌棄,母親又不在身邊。
他父母的溝通方式是兩天一小吵三天一大吵,母親喝農藥三次未成。
這樣兩個極端的原生家庭長大的兩個人,如何能夠更好的相處?
目前婚姻已經出現裂痕,
老公受不了我的冷暴力,在外面尋找安慰
他一直說在我這裡得不到溫暖,可我也受不了他的處事方式和張口就罵人,動不動就發火的性格!
但相處15年,還是有感情基礎的,可有時彼此都會覺得無法容忍對方!請問老師,我們該怎麼辦?
02.
凱紫回答:
你好,我相信你已經很清楚你們夫妻之間的問題在哪裡,這樣很好,意識到問題至少這是解決問題第一步。
先來看看,你們之間為什麼會走到這一步。
你老公是一個從小被父母打罵長大的孩子,
這樣的人他心裡必然極度渴望被關愛。
而你又偏偏是一個愛生氣,需要別人謙讓,性格急躁的人。
這也就意味著,
可能你不知道要怎麼關心別人,你老公從你這裡得不到他想要的愛和關心。
你從小的成長氛圍,過分的寵溺,導致你即便知道老公需要愛,也不願意做出妥協。
表面上看你們的性格完全不能融合,但事實上其實你們都有一樣的問題,就是內心對愛匱乏。
你可能會奇怪,你明明從小嬌生慣養,家人處處謙讓,這是愛你的表現,怎麼會對愛匱乏呢。
這裡就是一個愛的誤區。
很多家長以為我什麼都滿足孩子,什麼都讓著孩子,這是愛的表現,
但這其實也是家長自私的一種方式。
這樣的家長沒有教會你怎樣才是正確的相處方式,他們不願意花時間教導你,調整你錯誤的認知,於是才事事順著孩子,因為這樣對家長來說,是最輕鬆的管教方式。
我舉個很簡單的例子,所有為人父母的人大概都會深有體會。
我們帶孩子去玩具店,如果孩子想要一個玩具,一直哭鬧的時候,這時候要解決這個問題,最快速簡單的方式就是滿足孩子。
而且孩子也會覺得這樣做的家長愛他們,但是真的是愛嗎?
不,我們可以滿足孩子,他長大後不會有人輕易的滿足他,因此教會孩子學會控制自己慾望的家長,才是真正的愛。
孩子哭鬧,我們要耐心的勸孩子,要接受路人異樣的眼光,要和孩子講道理,回家後還要安撫孩子。
家長這樣付出的時間和精力,遠遠都要高於直接滿足孩子。
再舉個例子,很多家長抱怨孩子玩手機放不下來,為什麼孩子會玩手機呢?
因為你不願意花時間陪孩子講故事、做實驗、寫作業、陪著他。
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{nextpage}給一個手機孩子,他不要吵你,多輕鬆的事情。
而在小孩子眼裡,一定會覺得給他玩手機的家長是愛他的,不給他玩手機的家長才是不愛他的。
你看,什麼是嬌生慣養,
就是家長不想花時間去教導孩子什麼是對的什麼是錯的,只會把他自己認為的好強加給孩子。
那這樣的愛是真愛嗎?我想大家都能分辨出來,這不是真的愛。
這種無條件的滿足,同時也剝奪了孩子自己決定和判斷的能力,說白了,家長也是通過這種方式來控制孩子,我不想讓你哭,不想讓你鬧,我就塞一個東西給你,讓你乖乖聽話。
家長沒有去關注,孩子這時候哭和鬧他真的要什麼,他是有什麼需求沒有滿足嗎?
那麼你看,這是不是也是愛的匱乏呢?
你的內心沒有被關注過,沒有人去真正試圖了解你的想法和感受。
扯遠了,我們現在回歸到這個話題上?
你們倆看起來性格完全不能融合,但事實上,你們具有一樣的問題,
你們都不知道什麼是真正的關心和愛
他是從來沒有得到過,而你是從來沒有付出過。
但是因為你和他都沒有在成長的過程中學到過如何理解別人,如何包容別人,所以你們不知道要怎麼做。
尤其是你,你父母的寵溺導致你會覺得,別人讓你,包容你才是應該的。
於是,你們的相處出現問題。
對他來說,他不知道,你容易生氣,多哄幾下可能就好了。
對你來說,你同樣不知道,他脾氣暴躁,多退讓兩步就不吵了。
你們雙方都在堅持自己的感受,也正是因為在你們心裡,
自己的感受比對方的感受更重要
,所以你們相處的模式才會不斷的惡性循環。
如果你們想改變現在的關係,那麼你們之間至少要有一個人願意主動做出讓步和妥協。
比如你,你願意主動的改變自己愛生氣的性格,對他少一點批評、少一點指責、少一點抱怨、少一點嫌棄。多一點包容、多一點理解、多一點支持。
當你先改變了,你才會看到他跟著你也會開始改變。
這裡我也強調下,我常常在諮詢的時候聽到有人問我,說為什麼都要女人改變,憑什麼男人不改變。
這是一個極大的誤區。
這不是誰去改變的問題,而是誰感覺到痛苦,誰想過得更好的問題。
你去改變不是為了對方,而是為了自己。
因為你改變了,你才能過得更好,你才會收穫好的婚姻。
你現在的相處框架不調整,這樣相處下去就永遠會在這樣的框架里,你們就會一直在這樣循環,反覆傷害。
至於要怎樣才能走出這樣惡性循環的怪圈,怎樣才能讓關係更融洽,可以私信我,我來告訴你要怎麼做。