我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
勿以善小而不為，勿以惡小而為之。惟賢惟德，可以服人。——羅貫中《三國演義》
人的品行，需要經歷一個積累並形成的過程。在這個過程中，堅持行善還是堅持作惡，會對應不同的結果。
善與惡的區別，有的時候不是那麼明顯。有些事看似無關緊要，似乎跟作惡沒關係，甚至看起來像是善事。而事實上，它所帶來的影響，與「善」無關。
我們可以結合「育兒」來理解這個問題：有的父母打著愛的名義教育孩子，看似是善意，但如果他們對愛的理解出現了偏差，把孩子教壞了，這就算不上行善。尤其當這種虛假的愛傷害到別人的時候，更稱不上行善。
下面這位讀者嫁給「媽寶」之後所經歷的事，講的就是上面那種問題，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
前夫找到我，面帶喜色，說他準備再婚了，說他母親託人給他介紹了一個結婚對象。
我感到莫名其妙，再婚不再婚，跟我有什麼關係：「如果你找我是為了向我炫耀，我勸你趁早滾遠一點，我不想再聽關於你的任何消息。」
他說他找我不是為了炫耀，而是為了借錢：「我再婚缺30萬，把你的錢借給我！」
我的怒氣值開始飆升，我努力克制自己不發脾氣，跟他說：「窮瘋了找你媽，別找我！我只是你前妻，不是你媽，我沒有義務借錢給你！」
他接下來說的一番話，讓我難以自持，因為勾起了過往不愉快的回憶：「我找過我媽了，我媽讓我來找你。我媽說我們當初離婚的時候，我分到的錢太少，正好可以藉助這個機會把錢要回來。」
我最反感他的一點，就是他跟我說話的時候，總是把「我媽說」三個字掛在嘴邊，好像不說這三個字就不會說話一樣。
當初我們結婚前，雖然他也把那三個字掛在嘴邊，但或許被婆婆交代過，說的都是好話，我也就沒在意。但結婚以後，他再以那三個字開頭跟我說話時，就讓我感到厭煩了。
我承認，他很單純，不管我婆婆私下裡跟他說了什麼，他都會用「我媽說」的方式說給我聽。但這種單純對於一個成年人來說，算不上什麼褒義吧？
如果他只是轉述婆婆的話給我聽倒也罷了，關鍵他還按婆婆的要求去做，這就太可惡了！婆婆讓他罵我，他就罵我；讓他打我，他也不假思索地執行；哪怕最後讓他跟我離婚，他也照辦不誤：「我媽說你不是好女人，讓我跟你離婚！」
我不想要一個巨嬰做丈夫，他長不大是他的事，他或許是婆婆眼中的乖寶寶，但我不能這樣認為，我需要的是一個頂天立地的男子漢，而不是一個乾兒子。
離婚就離婚吧！反正我也受夠了！我懶得去找婆婆算帳，既然她從不反思自己的育兒方式，那就讓她繼續錯下去吧！
我不知道他要娶的那個女人是個什麼貨色，也不知道婆婆是怎樣哄騙人家的。反正在我看來，如果我前夫和婆婆還像對待我一樣對待別人，最後的結果依然不會好。我覺得我前夫那樣的媽寶長不大，誰嫁誰倒霉。
東林夕亭情感建議：
從那位讀者的前夫和婆婆的角度去看，他們不認為自己有問題，要不然就不會一直堅持他們母子倆的相處模式。
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{nextpage}而從那位讀者的角度去看，他們母子倆的問題很嚴重。母親給兒子的愛，並不是真的對兒子有好處；兒子順從母親，也並不是真的孝順，只能讓他母親更加忘乎所以。
站到旁觀者的角度去客觀分析，她的前夫和婆婆的相處模式確實有問題，會讓他們 陷入一個惡性循環當中。
或許她婆婆是出於善意對兒子好，但是這種愛太潦草。她婆婆看不到兒子因為「媽寶」的屬性而幼稚、不成熟、沒主見，也看不到兒子的婚姻被毀是因為自己的育兒方式出了問題。長此以往，她的愛會把兒子徹底毀掉。
她前夫的表現雖然是她婆婆想要的結果，但因為她婆婆的出發點是有問題的，所以她想要的結果也是有問題的。她看不清這種問題，還認為自己給兒子的愛起到了良好的效果，這種惡性循環到頭來也會對她自身不利。
這就是我們前面提到的不太好區分的善與惡，不能用常規的善惡觀去理解，而應該從「有沒有真正的好處」的角度去理解。
希望其他父母在和孩子相處的過程中能注意這種問題：不要簡單認為以愛為出發點的所有行為都是愛，在育兒的時候，要綜合使用過程性評價、診斷性評價和總結性評價，要根據效果去調整育兒方式，否則你自認為是愛的某些行為，會給孩子帶去無形的傷害。