我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
泰戈爾《飛鳥集》：「一杯水是清澈的，而海水卻是黑色的。就像小的道理可以說明，真正的大道理卻是沉默的。」
生活中的小事，很容易評判對錯。但是很多複雜的大事，不太好評價對錯，因為制約因素太多。
尤其是情感方面的複雜的大問題，真的很難評判對錯，因為每個人都有自己的想法，每個人都有自己的生活，每個人都有自己的側重點，每個人都有自己的難處。
或許你想讓別人做的事是合情合理的，但是，你想要的跟別人想要的，未必一致。即便是父母子女之間，各自的需求也會存在差異。
我們應該接受這個事實，然後理性對待生活。不該認死理兒，不該對某一種問題有太深的執念，否則你非常想要實現的目標卻一直實現不了，只會讓自己身心俱疲，覺得活著好沒意思。
下面這位婆婆的困惑，就是執念太深的結果，我們一起來看一下。
東林老師，您好：
我兒女雙全，竟然會老無所依，實在是我沒想到的事。感覺自己好好可悲，感覺自己為兩個孩子的付出都打水漂了。
有人說，養兒可以防老；有人說，女兒比兒子靠得住；可為什麼到我這裡全都失效了呢？
捫心自問，我沒有做過任何對不起他們的事，他們為什麼要這樣對我？
兒子跟兒媳結婚後，很少回家看望我。雖然他逢年過節從不缺席，但這不是我想要的結果。
我不敢有怨言，還在心裡為他開脫，想著他可能是工作太忙了，沒時間管我。我覺得既然他那麼忙，那我就去看他，在他們家住一段時間應該不為過吧？
可是，我去了之後反倒更彆扭了。他們兩口子忙歸忙，但也不是忙得腳不沾地，為什麼要無視我的存在呢？就不能好好把握時機陪陪我嗎？
我越想越來氣，就直接提出要求，讓他們跟我養老。結果讓我大失所望，我兒子讓我去找我女兒，說他們暫時沒時間給我養老。我無法忍受這種說法，命令他必須給我 養老，如果他太忙，就讓兒媳代勞。可他卻氣急敗壞地說，他媳婦沒義務給我養老。
我說他被兒媳帶壞了，他很不服氣：「根本就不是你想的那樣，我不想跟你解釋太多。」
等我去了女兒家，雖然比在兒子家好過一點，但也不符合我的期待。雖然女兒和女婿管我吃管我住，但也僅限於此。
我不想自討沒趣，不想得罪了兒子之後又得罪女兒，只好悻悻離去，回到家之後滿腹心事。
我老公安慰我說：「你何必非得讓他們給你養老呢？有我陪著你還不夠嗎？你的期待是沒有錯 ，但是，期待不能脫離現實。他們如果都忙得不可開交，你非要讓他們專門花時間給你養老，根本不可能如願。」
話雖如此，但我是他們的母親，他們不孝順我，就不會良心不安嗎？
東林夕亭情感建議：
那位婆婆所說的問題，就是一種很複雜的情感問題，不太好評判對錯。
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{nextpage}她的猜測和她老公的猜測，都是有可能的。兒女可能真的都很忙，也有可能真的被另一半給帶壞了。這種事很多時候沒辦法下定論，除非你手裡有證據可以證明兒女是太忙還是太壞。
一般來講，兒女結婚以後，不至於變壞，也不至於被對方帶壞。更常見的情況是家家有本難念的經，婚姻起點太低的話，生活在短時間內就有可能是一地雞毛。
我們不能用豪門的標準去評判普通家庭，對於普通人結成的婚姻來說，如果結婚後還火速生了孩子，甚至連著生兩個，這樣的夫妻就很難抽出時間去做家庭以外的事。
光是賺錢養家和養育孩子，就會耗費大部分的時間和精力。如此一來，在對父母盡孝方面，就肯定會力不從心，沒辦法專門抽出大把的時間去盡孝。
所以說，人老了，依靠兒女的執念還是別太深比較好。倒不是說你不能有期待，而是如果你的期待過高，可能就沒辦法如願。你不體諒子女的生活不易，只認為他們必須給你養老，很容易失望。
一個由多個小家組成的大家庭中，如果所有人都不愁吃喝，都不為錢發愁，就可以騰出很多時間和精力，稍微花點心思，就可以把彼此的關係經營得很好。而如果不滿足這個條件，就不要有太完美的執念，否則執念早晚會變成妄念，讓人憤憤不平。