我有酒和茶，你有故事，就來找我。

點上面『關注』，你就是我的人了。

馬里奧·普佐《教父》：「不要憎恨你的敵人，那會影響你的判斷力。」

人都不希望別人與自己為敵，但有時候這種事不受我們控制。你可以確保自己與人為善，但是卻無法確保別人與你為善。

作為善良的人，我們只知道如何對待同樣善良的人還不夠，還應該思考如何對待不善良的人，或者說你的敵人。

辦法其實很簡單：不需要維繫的關係，放棄就好；需要維繫的關係，你需要學會騰挪閃躲，保持理智，不要讓「憎恨」之類的壞情緒影響自己的判斷，這樣你就可以發現對方的弱點，然後一舉攻克。

有些婚姻中的婆媳，互為仇敵，想要化敵為友，就需要用到上面的方法。你可以通過放棄婚姻來終止婆媳關係，也可以用另一種方法重塑婆媳關係。

下面這個女人和她婆婆之間較量，用的就是上述方法，我們一起來看一下。

東林老師，您好：

很多人夫妻和婆媳鬧矛盾，都發生在結婚以後。有的是在領證以後，有的是在生了孩子以後。

按理說，兩個人名正言順成為夫妻以後，或者有了孩子以後，女人應該受到婚姻的保護。可事實卻是，有些男人和婆婆，卻把婚姻和孩子當成要挾女人的籌碼。

我爸媽有先見之明，為了避免我的婚姻出現這種問題，他們要求我暫時不要領證，說不急於一時，等到日後確定自己沒有嫁錯人，再去領證也不遲。

他們跟我老公解釋了這樣做的原因之後，我老公沒有反對，還幫著一起隱瞞真相，跟其他人說我們已經領證了。

正是因為我可以不受婚姻的限制，所以我爸媽才會很大方地給了我50萬陪嫁，反正這筆錢永遠都是我的，誰也沒資格算計。

我本以為我的考驗不會出現阻力，結果失算了。當我婆婆得知我手裡有50萬陪嫁的時候，她展開了算計：「小叔買房急缺錢，快把你的50萬陪嫁拿出來！」

事發突然，跟我的預期不符，我很煩躁，說她窮瘋了，竟然敢打我陪嫁的主意：「你覺得你的要求合理嗎？你兒子缺不缺錢，跟我有什麼關係？我既不欠他，也不欠你。」

接著，她開始向我灌輸她的錯誤思想，說我已經是婆家的人了，我的錢理應歸婆家所有；說從我嫁到婆家那天開始，我的錢就不屬於我了：「如果你不把錢給我，就別怪我讓我兒子跟你離婚，到時候分財產的時候，你不得不把錢乖乖交出來。與其撕破臉，還不如現在直接把錢給我。」

既然她這樣說了，我就按照她的思路去做，好讓她明白她的算計是否真的能得逞。

我假裝要跟我老公離婚，一分錢都沒留給他。婆婆慫恿他問我要錢，他解釋了拿不到錢的原因：「婆婆算計兒媳，只會毀了兒子的婚姻。只有惡婆婆才會做這種蠢事，好婆婆從不會這樣做。只有真心疼愛兒子的婆婆，才會善待兒媳。你口口聲聲說為我好，結果卻害我失去婚姻，太讓我失望了。」

聽了我老公的話，她意識到了自己的錯誤，轉而向我求情，乞求我跟她兒子復婚，而且向我認了錯，發誓以後絕不會再算計我了。

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我雖然跟我老公復婚了，但卻依然沒有領證，因為我想看看婆婆是不是真的變好了。如果她說話算話，今後不再找我麻煩，我就踏踏實實跟她兒子過日子；如果她執迷不悟，我仍舊有可能離婚，反正我隨時都可以全身而退。

東林夕亭情感建議：

或許有人會說：「應該不存在她婆婆那種不懂事的人吧？」「她婆婆的轉變也太突然了吧？惡婆婆怎麼可能突然變成好婆婆？」

這種問題沒有爭論的價值，一樣米養百樣人，什麼樣的人都存在，不能因為你沒遇到過就否認某種人的存在。至於人的思想轉變，本身就可以在一念之間完成。

有些婆婆雖然本性不壞，但卻存在思想偏差。她們單純地認為別的婆婆可以算計兒媳，自己也可以；或者，她們單純地認為婆婆問兒媳要錢是天經地義的事。

如果沒有人糾正她們的這種思想，她們就會一直貫徹下去。如果不讓她們受到點懲罰，她們就不會認識到自己的錯誤。

從兒媳的角度來說，如果與你為敵的婆婆是這樣的人，你應該做的就不是盲目憎恨和爭吵，否則只會讓婆媳關係進一步惡化。你應該做的是保持理智的判斷，找出她的弱點。

那位讀者的婆婆在「兒子的婚姻告急」時怕了，慫了，就說明這是她的弱點所在。當她意識到自己的算計會毀了兒子的婚姻時，這種懲罰會激起她對自身行為的反思。改正了自己的錯誤並且認錯了，也就把惡婆婆的標籤摘掉了。

這種經營婆媳關係的思路，值得大家參考。經營夫妻關係時，也可以用這樣的思路。因為一段關係要想保持平衡，並非只有「互相珍惜」這一條路可行，「互相牽制」也能起到很好的效果。