我有酒和茶，你有故事，就來找我。
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羅曼·羅蘭：「世界上最痛苦的事，莫過於在不幸的時候回憶起幸福的日子。」
不幸和幸福的出場順序很重要，一個一直不幸的人，得到幸福之後，是一種苦盡甘來的感受；而一個有過幸福的人，漸漸不幸以後，會有一種被拋棄或者絕望的感受。
人生很多事都是如此，調子起得太高，心理上很難接受下沉的生活。當一個人不願接受下沉生活，但是又不得不去面對的時候，就會痛苦。
這種痛苦源於「比較」，拿過去的生活和當下的生活作對比，如若不符合內心的期待，就會心生牴觸。換言之，這樣的心魔只能靠自己去消除，終極目的是隨遇而安，用一種強大的心態去面對雷霆雨露，如此才不會因為比較而心生自卑、失望和痛苦。
下面這位讀者的經歷就跟「因比較而痛苦」有關係，我們一起來看一下怎麼回事。
東林老師，您好：
我想問一下：當有人死活不理解你時，你會抓狂嗎？會抓耳撓腮想要跟被人辯解嗎？
我真的很討厭這種感受，我只想安心走自己的路，有錯嗎？我自己的人生，難道我還不能自己做主了嗎？我自己的婚姻，是去是留難道不該由我自己決定嗎？
我不明白為什麼有些人非要強詞奪理認為你不對，他們認為只有他們的觀念才是正確的，認為所有不符合他們期待的事情都是錯誤的，我實在不懂該如何跟這種人溝通。
我前一段婚姻的婆婆就是這樣的人，當初我決定嫁給她兒子的時候，她給我的感覺還不錯，讓我覺得她會一直做個好婆婆。直到現在，回想起那段歲月，我依然會感覺幸福。
但是，或許是因為我跟她兒子沒有感情基礎的緣故，婚後在一起久了，各種矛盾漸漸浮現，導致我之前所有的期待全部落空，我心裡很不好受。
本身我就已經夠難受了，結果婆婆非但不理解我，還向我灌輸她的觀念，說白了就是結了婚就永遠不能想著離婚，說不按這個規則對待婚姻的女人都不是好女人。
我當時就直接問她，憑什麼用這樣的標準定義女人的好與壞？說這種假大空的話有何意義？如果一段婚姻出了問題，都能用這種假大空的觀念消除，那就不會有那麼多婚姻失敗的人了。
只可惜，她像是聾了一樣，根本聽不進我的話。哪怕我把婚姻中出現的具體問題講給她聽，她依然裝聾，自顧自向我灌輸她的觀念；她自認為只要說服我就萬事大吉了，卻不知，這對於本就心事重重的我而言，是一種額外的壓力，是一種不被人理解和尊重的痛苦。
雙重的壓力直接導致我無心解決問題，只想速戰速決逃離火坑。可是，婆婆的糾纏並沒有就此結束。
之後聽說我要再婚，她不僅橫加阻撓，還故伎重施向我灌輸她的觀念，還是老樣子，不管我說什麼她都不聽，還說什麼「你敢嫁別人，我死給你看」。雖然我堅持走自己的路了，雖然我翻臉說「你愛死不死，反正我不復婚」了，但是一想到她不理解我，一想到她在別人面前敗壞我，我就心裡不舒服。
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{nextpage}另外，我很擔心以後再遇到這樣的人，有沒有什麼辦法去糾正這種人的思維方式？
東林夕亭情感建議：
糾正一個人的思維方式，不是一件容易的事，因為一個人的思維方式不是一朝一夕形成的。
那位讀者遇到的是一個普遍存在的問題，是關於「不被理解」的問題。
有句話說得好：如果所有人都理解你，你該多普通啊！換言之，沒有一個人可以得到所有人的理解，不光因為不同人的思維方式不一樣，觀念不一樣，更因為不同人的立場不一樣，你想讓別人理解你，別人也想讓你理解他，無法中和，就會一直對立。
這個道理跟開篇時提到的那句話，從本質上來講屬於同一種問題，尤其結合婚姻來說，更為貼切，因為所有的婚姻問題，歸根結底都是「人」的問題。
當一段婚姻有過幸福的時刻，之後出現了不幸，百分百是遇到了「不被理解」的問題。你說的話不被對方理解，你的感受不被對方理解，你對婚姻的期待不被對方理解，所有的不被理解加在一起，就變成了失望和痛苦。
往大了說，不管是婚姻中遇到類似的問題，還是生活中遇到了類似的問題，不管是誰不理解你，當這個事實出現的時候，你首先要做的不是較勁，而是重新去判斷自己的堅持是否合理。只要你的堅持合理，別人不理解你也就沒那麼重要了，實在無法中和的話，那就對立好了，合不來，遠離還不行嗎？
不要妄想去改變無法改變的事，而應該著眼於可以由自己掌控的事，走自己的路，隨便別人怎麼說都不動搖，這才是聰明人該有的智慧。