我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關注』，你就是我的人了。
《偽君子》：「自己的行為最惹人恥笑的人，卻永遠是最先去說別人壞話的人。」
這句話我們可以倒過來看，那些喜歡明里暗裡說別人壞話的人，是心術不正的人。他們能幹出「說別人壞話」這種事，肯定就能幹出其他蠢事，惹人恥笑在所難免。
這種人之所以能幹出那麼多蠢事，跟很多因素有關。最近在看教育學方面的書，感覺這也是一個原因。如果一個人沒有受過系統的教育，沒有系統的認知體系，在德育和美育方面有欠缺，就會做一些不講道德的事，說一些不負責任的話。
這個道理特別適合解釋某些婆媳關係，一個認知體系健全的兒媳，跟一個認知體系不健全的婆婆，彼此之間必然會有矛盾。矛盾是否能夠解決，取決於認知體系不健全的一方是否承認並改變自己的問題。
下面這位讀者遇到的問題就與此相關，我們一起來聽聽她的故事。
東林老師，您好：
我想問一下：女人從嫁到婆家的那天開始，她所有的東西都屬於婆家了嗎？
如果真是這樣，我覺得結婚真的太沒意思了。
如果女人自願把自己的東西給婆家，還好說；但如果婆家直接要求或者掠奪，我覺得太不尊重人了。
女人這樣付出能換來什麼？付出與回報能對等嗎？回報能夠多於付出嗎？在我看來，但凡出現了這樣的問題，女人就鐵定吃虧。
就拿我自己的親身經歷來說，我剛結婚，小叔子就跟我說了這樣的話：「從你嫁到婆家那天起，你的房子就屬於我了！」
他的語氣像是得了什麼便宜一樣，像是我的房子已經屬於他了一樣。
我問他：「誰說我的房子屬於你了？」
他供出了婆婆：「我媽跟我說的，說我哥娶你這樣的媳婦正好，白送一套房子，到時候就不用花錢給我買婚房了！」
我很生氣，問我老公怎麼回事，他說他不知情。我二話沒說就去找婆婆對質了，見我戳破了她的算計，她嬉皮笑臉跟我說：「哎呀，你別聽小孩子亂說話，我怎麼可能跟他說那樣的話呢？你的房子當然是你的！」
她既然這樣說了，我也沒話可接了。本以為這件事會就此過去，結果後面又發生了類似的事。
這次依然是小叔拿我的房子說事兒，他沒什麼防備心，在我的引導下，把婆婆私下裡跟他說的話都跟我說了，包括婆婆怎麼在背地裡說我壞話的，也跟我說了。
我不相信一個小孩子會挑撥我跟婆婆的關係，所以真相只有一個：我的婆婆居心叵測，表面一套背後一套。如果我不做點什麼，之後冷不防被她算計了，我會損失慘重。
我再次去找她對質的時候，她還是之前那種態度，想用一些漂亮的話打發我。不過這一次我沒有善罷甘休，追根究底問她到底想幹什麼，為什麼要藏著掖著，為什麼不敢打開天窗說亮話。
或許是覺得偽裝不下去了，她開始說心裡話，表達的意思跟小叔說的一樣，也就是我前面提到的那個問題，她認為我的房子本就屬於婆家，本就應該留給小叔做婚房。
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{nextpage}我明確表示不會讓她得逞，我寧願離婚也要守住我的房子，否則真出了什麼意外，我連歸處都沒有，之前為了買房付出的艱辛就全都白費了。她窮瘋了是她的事，不該由我替她受罪。
我表明了態度，在婆家大鬧一場，讓很多人都知道了婆婆心中的算計，至此之後，她才停止惦記我的房子，見我的時候也是客客氣氣，不敢輕易招惹我了。
我不明白的是，我所講的那些道理，她難道沒有想過嗎？她比我大那麼多歲，為什麼那麼不懂事？明明我跟她可以從一開始就處好關係，她非要讓我跟她翻臉了才願意跟我好好相處，這種脾氣也太欠了吧？
東林夕亭情感建議：
經營婚姻不能怕麻煩，想把一件事做好，想把一段關係經營好，花費心力是難免的。
不想讓自己的婚姻太麻煩，也是有辦法的，那就是好好經營自己，讓自己夠強大，選擇婚姻夠慎重，只要你的婚姻存在好丈夫和好婆婆這兩個角色，就不會有太多麻煩事。
而如果你不滿足這個條件，你就不能怕麻煩，因為所有人的婚姻都跟自己前期的鋪墊有關，只能兵來將擋，水來土掩。
比如上面那個女人，她問出的那些問題，以及她對婆家人的吐槽，足以說明她在婚前沒有考慮過這些問題，是婚後遇到了才發現自己接受不了。
這種情況下，有的人會選擇離婚，想要先逃離，然後再修補。雖然這也是一種解決問題的方式，但絕不是唯一的方式。不離婚的情況下，也是有解決辦法的，前提必須是婚姻還有繼續的必要，還有值得你經營的契機。
那個女人沒有過多提及她老公，說明她老公應該還不錯，這對她來說就是可以讓婚姻繼續的契機。至於婆媳之間的問題，只要不怕麻煩，就不會太難解決。
婆媳關係分為三種：第一種是親如母女或姐妹，從始至終關係都很好；第二種是不可調和，完全溝通不來；第三種是介於前兩種之間的情況，這種情況下只需要銘記「不打不相識」就好。
所謂「不打不相識」，當然不是讓婆媳真的打架，而是，從兒媳的角度來說，你不要怕，心中有不滿就說出來，有想法就直接表達，只有這樣，你的婆婆才不會按照她的理解去對付你。說白了，就是讓她有所忌憚。