文/韋敏蘭
圖/網絡
大家好，我是韋敏蘭，是78歲的老阿姨，我與兩個兒媳婦相處三十多年了，今年大兒媳已經55歲，我的大孫子也成家了，大兒媳也是媳婦熬成了婆的人。
這三十多年來，我和兩個兒媳婦也是一路吵吵鬧鬧過來的，她們年輕時也經常埋怨我不幫她們，說我狠心，說我偏心。
其實說真的，不管是做母親還是做婆婆，只要有兩個孩子，只要有兩個兒媳婦，就很難做到不偏心的，我確實也是偏心的，但我一時偏心大兒媳，一時偏心小兒媳，這樣她們說我偏心的時候我也可以為自己辯駁。
至於她們說我不幫她們、說我狠心，這兩點我也承認，雖然她們抱怨了我二三十年，但是完全不妨礙我現在年紀大了她們願意照顧我。
今年年初，我到大兒子家生活，大兒媳整天唉聲嘆氣的。
她唉聲嘆氣當然不是因為我，而是她那即將要生娃坐月子的兒媳婦。
大孫子結婚的事我不插手，但是兩年前大兒子大兒媳給他買婚房時，他們想付全款但卻不夠錢，我瞅准機會支持了10萬塊。
這10萬塊我說得清清楚楚，我可不是支持孫子的，我是支持兒子兒媳的，不需要他們還。
至於彩禮和各種金各種費，我雖然覺得不合理，但我不插嘴，讓大兒媳做主。
後來，孫媳婦懷孕到五個月之後就要求她的婆婆，也就是我大兒媳每個月給3000塊錢的營養費；坐月子還要去月子中心，費用是2萬2；出月子後要請保姆帶娃，每個月我大兒媳得補貼5000塊保姆費。
我在心裡暗暗笑大兒媳，哈哈哈，別以為兒媳熬成婆了是好事！
我大兒子是一名普通的教師，還有四五年才退休，工資也不高每個月就五六千，大兒媳在醫院上班，腸胃鏡室的，準備退休。
他們倆的收入算是普普通通吧，但是大孫子結婚已經掏光了他們的家底，還沒緩過去呢，問要錢的又來了。
因為孫媳婦懷孕就把工作辭了，沒收入了只能打她公婆主意。
孫媳婦問兒媳婦要錢，這對我來說是一場好戲，我就想隔岸觀火，看看大兒媳吃吃當婆婆的苦，好報她年輕時罵我抱怨我嫌棄我的仇，哈哈哈！
但是看到大兒媳唉聲嘆氣了好幾天，我又心疼了。
兒媳雖然不是女兒，但我們也相處了幾十年啊，在我心裡她比女兒還親了。我想吃飯喝粥時喊她一聲，她再不情願也會給我端來，而我自己的女兒只不過是嫁在鄰市，卻像隔了十萬八千里。
所以，我決定給大兒媳傳授一些做婆婆的經驗。
「紅（指我大兒媳），營養費就不要給了，孩子是他們夫妻倆決定要的，不是給你生也不是給咱老周家生的，是他們覺得可以承擔起父母的責任了才要的，都是做父母的人了，怎麼還問婆婆要營養費呢，怎麼都說不過去的。」我說。
大兒媳問我:「不給的話，那萬一她一氣之下不要肚子裡的孩子怎麼辦？」
我說:「那就證明她還沒準備好做母親，她有這樣的脾氣和想法又怎麼能教育好孩子呢。即使她氣得要離婚我們也不要管，婚姻是她自己的，她自己不想好好過日不想要這樣的婆家，那就隨她去。」
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{nextpage}「那月子費呢？」兒媳婦問我。
我說:「以前你倆坐月子我雖然要工作沒能照顧，但我也在鄉下分別給你們買了五六十隻土雞，別人吃雞蛋的時候你倆每天兩隻雞，我也心疼錢啊，但是我這做婆婆的一輩子總得有一兩件事拿得出手吧，我老了你們不孝順我的話，我至少可以舉例來替自己辯解，所以坐月子的2.2萬你們咬咬牙給了。」
大兒媳說:「按照你的意思，那每個月5000的保姆費就不給了吧？你那時也沒幫我們帶孩子，生活上也沒一點支持。」
我說:「對，這每個月5000的保姆費不要給，她都沒工作，自己帶娃就可以了。自己帶自己的娃為什麼要婆婆給錢，你能給多少呢？給保姆費的話，她怪你沒給買奶粉和紙尿褲，給奶粉紙尿褲錢她又怪你沒給興趣班錢，給興趣班錢她還怪你沒幫扶他們一家三口的生活費，我問你，你們老兩口能給多少？」
大兒媳說:「可女人生娃這幾年是最難的，做婆婆的怎麼也得搭把手吧，要不我去他們家幫帶孩子，反正我也快退休了。」
我說:「千萬別，婆媳矛盾就是住在一起惹出來的，你去了對於她來說是外敵入侵，你怎麼帶孩子都是錯的，讓她自己帶就好，這世間哪有做父母的不辛苦。你看那些條件好的家庭，即使放開二胎三胎人家也不生，難道人家請不起保姆嗎？不是，是因為人家生娃都是經過深思熟慮的，也明白做父母不容易，所以人家只生一個，不會綁架老人給帶娃還要給錢。如果你做婆婆的什麼都幫忙了，那人家就會以為生娃原來很輕鬆，於是二胎三胎接著生，結果你幫不上那麼多，人家就崩潰了。最重要的是，若是三個孩子你都幫帶大了，累死累活累出一身病人家也會說『兒媳沒有給婆婆養老的義務』，為什麼？因為人家根本沒吃過苦，兒女的屎尿人家都嫌髒都沒擦洗過，怎麼會來伺候你一個更髒更臭的老太婆？」
大兒媳若有所思地看著我，驚訝地問:「難道就這樣不理了？以後人家真的不管我怎麼辦？」
我說:「這不是不理，而是顧不上！你沒見網上的照片，沒有婆婆的兒媳婦可以一邊抱娃一邊炒菜，可有婆婆的話做著同樣的工作她就會火冒三丈！我們做婆婆的招誰惹誰了，我們養大兒女還要養孫，難道我們沒有自己的工作沒有自己的生活嗎？你單位不是說想要返聘你嗎？你退休後繼續工作，領兩份工資，給自己多存點養老錢，以後年輕人不管你你手裡有錢就不怕！」
大兒媳看了看悠閒的我，出去上班去了。
大兒媳退休後被單位返聘，她一直在工作，既領退休金又領工資，存一年的錢就有8萬了，她說:「只簽五年合同，五年能存40萬，後面靠退休金省吃儉用一年存3萬，十年30萬，有70萬也不擔心養老的問題了。」
孫媳婦剛開始也生氣也鬧，但鬧過後她自己也想明白了日子是自己的，心裡對我和大兒媳冷淡了許多，甚至偶爾還有怨恨，見面能稱呼一聲就已經很不錯。
但那又怎樣呢？
我們又不指望她的錢和孝順過日子，我們得首先對自己負責，工作，存錢，有錢在口袋比什麼都強。
就像我現在，我口袋裡有七八十萬，雖然年輕時我沒幫兩個兒媳婦帶孩子，但我也沒閒著，我認為賺錢存錢就是幫了兒子兒媳大忙，不然他們現在得掏錢給我花。
現在我有錢年紀也大了，兩個兒子遇到要花錢的地方我偶爾幫助一些，遇到難事我關心會過問，就像大兒子大兒媳要給他們兒子買婚房，我掏出10萬塊他們都感動了。就像小兒媳娘家媽媽生病需要20萬，小兒子不同意給，我將他罵了一頓，而我這當婆婆的也在小兒媳最需要幫助的時候給了她10萬，她也感動了。
我很清楚，我兩個兒媳現在對我好不是她們忘記了年輕對我的怨恨，而是我有積蓄有退休金，我不是個大麻煩反而是個小便宜，她們對我好不需要花多大的力氣也不需要花多少錢，反而還能得我的小錢花花。
像我這樣的老人，做兒女的不會嫌棄，做兒媳的也能做做表面功夫，這樣就行了。
所以，我認為婆婆不難做，一開始就想著讓兒媳婦給養老的婆婆才難做，做婆婆的能做到以下三點，兒子兒媳都會孝順的。
第一，剛做婆婆時一定要摳。
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{nextpage}剛結婚的女人都是從公主到妻子、母親角色的過度，這個過程是需要成長的，因為她會吃許多苦，懷孕的苦，生娃帶娃的苦，婚姻的苦。
做婆婆的就要做到少看、少問、少掏。這個時候我們做婆婆的一般是五十歲左右，雖然年輕但也還有心有力，不要甘心在家帶孫子，要繼續工作，退休了就找同類型的工作，多工作賺錢使自己有更豐厚的養老本錢；少過問兒子家的事情，讓他們按照他們想要的方式過日子，即使是不對的，也讓他們自己去調整，因為你不管怎麼說都會惹兒媳生氣，嫌你管太多；少掏錢，兒子結婚已經掏了半生積蓄，接下來必須為老年生活奮鬥，存錢，兒子的小家就讓他們獨立。
為什麼我會有這樣的看法呢，因為我見過太多人自從兒子結婚後就把自己奉獻到兒子的婚姻家庭里，既出錢又出力，結果還被兒媳婦嫌棄！
就算年輕時沒被兒媳婦嫌棄，但凡你年紀大點了，但凡你有一次沒掏錢，你之前出的錢和力就會被全部忽略，人家不需要你了就覺得你什麼都沒做，錢也不捨得出，然後一腳把你踢開，你說冤不冤？
當然了，那些不用為錢發愁也退休在家閒著沒事幹的婆婆還是應該能幫就幫，該出錢出錢，該出力出力，但別指望兒媳婦會誇你的好，只要問心無愧就行。
第二，堅強一些，不要心太軟。
活了大半輩子我們有什麼苦、什麼委屈沒受過，兒媳婦罵兩句就受不了嗎？兒媳婦哭一哭就妥協嗎？不能夠，死死地管住我們的錢袋子才是重要的任務。
我們只要把自己的工作做好，把自己的日子過好，把養老的錢存好，兒媳婦說不照顧就不照顧，說沒義務就沒義務吧，她年輕氣盛，她委屈無處可發，她愛說什麼就讓她說，別太放在心上，不妥協不掏錢也不哭，好好工作賺錢。
第三點，自己年老時，不管不問、適度討好、適度掏。
到了自己七老八十的時候就要改變一下了，但仍舊不要管兒媳婦家的家事，年輕時沒對兒媳婦好，年老時就要適度討好人家。
也許會有很多人說，年輕困難時你不幫，現在不需要了。
不存在的，只要我們適度討好，比如在兒媳婦困難時給點實質性的幫助，在兒媳婦受委屈時替她出頭，反正該做的我們做了，我們還有錢，她還要去翻年輕時的舊帳那就太傻了。
舉個例子，假如做好人要捐100萬，那普通人誰願意做啊，也做不起啊！但假如做好人只是像撿起一團廢紙那麼簡單呢？估計大家都會做的，沒有哪個傻的還計較那團廢紙曾經髒過她的書桌。
所以，我覺得婆婆不難做，做好這三點兒子兒媳婦都會孝順，老年也無憂，大家認為呢？
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