讀者來信如是說：
在我31歲那年邂逅了我丈夫，丈夫比我大兩歲。我們的婚姻屬於我二婚，他沒有婚史的狀態。當時我有過這樣的納悶：丈夫明明一表人才且有穩定工作，為什麼會晚婚呢，又為什麼會接納我這個有過婚史的女人呢。曾就我的困惑在結婚之後對丈夫有過問詢，丈夫給出的答覆是，他在大學期間邂逅了一個他很愛很愛的女子，怎奈對方最終劈腿了，導致他在之後的很多年時間裡對愛情非常排斥，倘若不是為了應付父母的逼婚以及給世俗一個交代，他或許會單身一輩子，與此同時，丈夫也強調，他和我結婚有為了結婚而結婚的因素，但也是因為我在他的認知里是一個比較讓他欣賞的女人。
事實上我們的夫妻感情還蠻好的，且結婚之後，丈夫就將他的工資卡交由我管理，且我們的夫妻生活也算正常。所以我們的婚姻生活行進的也算順利。但我最近懷孕了，丈夫並沒有表現出該有的關心以及給予我最起碼的陪同（我和亡夫之間沒有孩子，在我倆結婚不到兩個月的時候，他就因交通事故離開了我），導致我對丈夫起了疑心。
前幾天，已經晚上九點多，丈夫接了個電話就匆匆走出了家門，我隨之對丈夫給予了跟蹤。期間，讓我看到了較為辣眼睛的畫面：1）丈夫的約會對象是一位男士；2）我看到了他倆牽手甚至親吻的畫面。隨後，我就傷心地回家了且沒有「打擾」丈夫和那個男子的約會。大約一個多小時之後，丈夫回來了。這時候，我開始冷靜且嚴肅地對丈夫質問：你是不是同性戀？丈夫愣了幾秒鐘之後給予了矢口否認。我：你剛才出去的時候，我對你跟蹤了，且我看到了讓我大跌眼鏡的畫面。丈夫：既然你都看到了，我也就不對你隱瞞了。隨後，丈夫承認了他喜歡同性的事情，言外之意，我是在丈夫的故意隱瞞下變成了同妻。
現如今，我已經將孩子處理掉並向丈夫提出離婚。丈夫答應了我的離婚請求並懇請我不要把他喜歡同性這件事到處宣揚。
木子李情感淺析：
從機率學的角度講：在20個人當中，就有一個是喜歡同性的；在我們身邊，也有一些明明看上去各方面條件很好的人，他們卻保持著單身狀態。意味著，在我國，保守地說，有七千萬左右的同性戀者，我們身邊那些條件優越且過了適婚年齡依然單身的人們大機率會是同性戀者。事實上，他們也不想成為小眾群體，但他們對異性就是喜歡不起來，只是到了一定年齡，會在同性婚姻不能合法化的狀態下以及男大當婚女大當嫁的傳統觀念束縛下，他們中間的一小部分人會選擇和異性結婚來應付父母的逼婚以及應付世俗之見。
這些選擇走進常規婚姻的同性戀者讓他們眼前一亮的永遠是同性，但婚姻生活中該有的責任和義務他們一樣願意承擔。所以他們在愛人和孩子面前也會呈現出與金錢、做家務、人情世故層面的付出。導致他們在同性感情需求這一塊在更多時候會展現出本能的生理需求。他們內心的真實：和同性的交往要以確保婚姻完整為前提。導致他們和同性之間的交往在更多時候會呈現出不穩定的狀態。有時候，他們也會覺得這種混亂的生活模式有些乏味，但他們壓根就規避不了對同性的期許、窺探，為此，他們會儘可能地將這種小眾的喜歡做到較為隱秘。
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{nextpage}雖然這個時代越來越多的人對同性戀群體給予了更加包容的態度，但真正具體到某個個體而言，他們並沒有勇氣在親友面前亮明自己的真實性取向，源於只要其中有極個別的人對於他們喜歡同性這件事給予了否定或抨擊，就會對他們形成毀滅性打擊。甚至有些時候他們也會因為自己屬於小眾群體而感到自卑。通常情況下，那些不能和世俗抗爭並走進傳統婚姻的同性戀者，他們都會有他們的苦衷：1）或因為自己工作的特殊性；2）或因為父母的思想屬於較為傳統且古板的存在，導致他們壓根不敢在父母面前透露自己的感情真實。對於這部分人而言，其實較為看重傳統這塊遮羞布。
有人會說，或許當同性婚姻合法化之後，很多事情就能夠迎刃而解了。我也曾是這樣的觀點。但在真正接觸了一些類似的人們之後，我逐漸明白的事情：當社會對這個群體不能夠百分百認可的情況下，依然會有很多同性戀者寧願一輩子藏在柜子里。為此，喜歡同性本身就會讓他們困擾、自卑。當然，作為同妻或同夫，確實是較為悲催的，源於每個人都不願意讓自己的真心換來的是欺騙的結果。這時候，選擇離婚或許是最好的決定。只是，有些時候可以讓自己稍微仁慈一點：在離婚後，替對方保守對方喜歡同性的秘密，或許會讓對方特別感激。
在這個信息較為發達的時代，人們在瀏覽資訊的時候，或多或少也會看到一些與同性戀相關的案例，在此情況下，我們難免也會對身邊一些在自己認知里有些性傾向懷疑的人給予對號入座，只是更多時候我們採取了看破不點破的態度。這種姿態其實也是對身邊一些有可能是同性戀者的莫大友善。對於很多同性戀者在有想法走進傳統婚姻的時候，他們會有這樣的煩惱：如果選擇了傳統婚姻，有點對不住自己，也有點對不住願意和自己結婚的那個人；如果拒絕走進傳統婚姻，又覺得沒有辦法對父母和世俗交代。為此，他們無論怎麼抉擇，其實都較為痛苦。
也許對於這些小眾群體，他們生來就是悲壯的，所以他們在生活中會更加的努力：會在事業層面特別用心，會對自己的身材管理特別上心。或許他們心中會一直存有這樣的防備：等到自己年邁的時候，終將會面臨一個人的孤獨，所以他們會潛意識裡將自己的人生規劃得更加長遠。在此我只想表述兩個觀點：1）他們也不想成為小眾群體，但他們沒有辦法真正去喜歡異性；2）同性戀者不是病，類似人群在有了人類之後就一直存在著。或許對這個人群多一些接納和寬容，才是規避更多無辜的人成為同妻或同夫的關鍵要素。
編後語：
人們在生命長河中會有太多來自外界的標籤，有些標籤雖然只是在描述一個客觀事實，但是對於被標籤的人而言，則會承受太大壓力。在千萬個同性戀者當中，並不是每個人都可以在世俗面前大方承認並坦然接受自己喜歡同性的現實，他們有時候也會覺得自己的小眾愛好屬於見不得光的體現，但他們也無力改變如此現狀。
人性都是自私的，那些喜歡同性拒絕傳統婚姻的人們，不能說他們有多偉大，源於他們這樣做的結果必然會讓父母操心一輩子，甚至死不瞑目；那些喜歡同性並走進傳統婚姻的人們，不能說他們有多渺小，源於他們雖然傷害了那個願意和他結婚的異性，卻給了父母和世俗一個交代。有些人天生就是悲劇，對於他們而言，無論怎麼選擇，都是錯的。
（圖片來自網絡，圖文無關）