讀者來信如是說：
我和小惠（化名）是高中同學且是最好的朋友，高考結束之後，我倆前往不同的城市上大學。在大學校園裡，我邂逅了我丈夫。我丈夫的優點：勤快、帥氣，我丈夫的短板：家庭條件差。期間，我和丈夫關於未來有過規劃，最後達成的共識：大學畢業之後，一起前往我老家，爭取一起考上公務員（丈夫老家在農村，我家在地級市，關鍵是我們家有3套房子）。大三那年，我和丈夫就開始為考公務員做著準備，並在大學畢業之後如願以償。工作次年，我和丈夫結婚了。
小惠大學畢業之後，通過校園招聘留在了她上學的城市工作，怎奈小惠過得並不開心，在小惠工作第3年，我們老家某企業招人，小惠就回來參加了考試，結果被錄取了。就這樣，小惠也回到了我們成長的城市工作。工作之餘，小惠經常上我家蹭吃，一來二去，小惠和我丈夫也成了很好的朋友。
不知道從什麼時候開始，小惠竟然對我丈夫有了覬覦之心。關鍵是，小惠還向我丈夫表白了。關於小惠表白我丈夫這件事是我丈夫給我看了他們的聊天記錄我才知情的，與此同時，丈夫要求我以後不要再和小惠走得太近。在此情況下，我肯定要捍衛婚姻的完整，於是在電話里對小惠一頓奚落。讓我沒想到的是，小惠不但不為她插足我婚姻的行為感到羞恥，反倒說我不夠意思。她的言外之意：我應該把我丈夫讓給她。
後來，小惠還在我們共同朋友那裡說了我很多壞話，關鍵是還厚顏無恥地把她喜歡我丈夫這件事在共同朋友那裡說了出來。換來的是我的那些共同朋友對小惠的遠離。對於小惠的心態、思想，我真的不能恭維。
木子李情感淺析：
說兩個我身邊的事情：
某大媽，七十多歲，經常拿著小音箱，在小區里放山歌，關鍵是音量還是最大的那種。和她交涉了無數次，她每次給出的答覆都是，誰還沒個七十多歲，等你到了我這個年紀，你也這樣。重點：這個大媽壓根就意識不到自己製造的噪音是擾民的表現，反倒覺得自己七十多歲了，自己就應該隨心所欲，身邊所有人都應該去遷就她。因為不想和該大媽發生爭執，只能選擇報警。有了民警小哥哥的幾次勸說，鄰居大媽消停了。即便現在偶爾還會在小區里播放音樂，音量至少調整到了不擾民的範疇。
我一個同學，幾天前和她丈夫離婚了。問原因：同學這樣說，她丈夫嫌她結婚之後就杵在家裡，且一點家務都不做。關鍵是，我這個同學已經離婚了，還在抱怨她丈夫沒有擔當、心眼小。我反問她：夫妻是包養和被包養的關係嗎？應該是搭夥過日子的關係吧！我這樣理解婚姻，沒毛病吧？我同學不說話了。雖然說現在的男人找一個結婚對象的成本蠻高的，但在結婚之後，夫妻之間要形成很好的相互，一旦夫妻之間在付出層面失衡了，這段關係距離瓦解也只是時間問題。
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{nextpage}再來說你閨蜜，她不就是一個混不吝嗎？從原則上講，朋友的愛人不能去招惹的道理她應該懂。關鍵是，她就要黑白不分。在她向你丈夫表白之後，面對你丈夫的拒絕，她就應該知趣地放棄，但她卻演繹了得寸進尺。在這種情況下，你丈夫擔心你誤解，才主動向你坦白了這件事，並叮囑你，在未來生活中要遠離你閨蜜。面對你在電話里對你閨蜜譴責，她應該對你說對不起，讓你沒想到的是，她竟然倒打一耙，說你不夠意思。按照她的邏輯：只有你把你丈夫讓給她，你才夠意思。關鍵是，就算你願意把你丈夫讓出來，你丈夫會看上她嗎？
更讓你覺得滑稽的是，這件事她自己憋在心裡也就算了，還好意思在你共同朋友面前抱怨。這時候，那些共同朋友自然會對她遠離。兩個原因：1）覺得你閨蜜的思想出現了嚴重的問題；2）他們也擔心和你閨蜜走得太近了，你閨蜜會破壞他們的婚姻穩定。或許，人們在上學期間以及剛走向社會那會，會覺得友情比愛情重要，但人們在結婚之後，人與人之間的遠近關係：夫妻關係一定要排在友情之前。如果大家連這樣的常識都拎不清，確實是智商有問題，關鍵是，在維護友情的過程中，也不能呈現自私自利呀。
我們需要承認的現實，在我們身邊總會有一些臉皮很厚、黑白不分的人出現，面對這樣的人，你覺得你能和對方講通道理嗎？既然講不通道理，以後繞道便是。記住，那些不講道理、不喜歡照顧別人感受的人，他並不是在你這裡才會展現出他自私的德行，他在所有人面前都這樣。面對這樣的人，就算他倒打一耙地對你栽贓，你都不要去為自己辯解，你要知道公道自在人心。或許讓你受到委屈的這個人，別人也曾在他這裡受到過同樣的委屈。為此，成年人世界裡的關係冷漠，或許並不需要特定的儀式，慢慢地走開，大家也都明白怎麼回事了。
只是很多時候，人們在受了委屈之後，原本可以用遠離的方式去解決問題，卻非要用爭吵、翻臉的方式去解決問題。關鍵是，對方就是混不吝，非要把黑的說成白的，不覺得和這樣的人爭吵只會給自己添堵嗎？為此，成年人在維繫友情的時候，請遵從這樣的原則：合得來，就在一起多玩幾次；合不來，也沒有必要說斷交之類的話，在對方約你吃飯或求你辦事的時候，委婉地給予拒絕並不主動聯繫對方，這段關係就自然而然地變淡了。尤其遇到那些不喜歡講道理的人，和對方多狡辯一句，都是在浪費口舌。
編後語：
一直在向大家傳遞一個信號：不要仗著自己有性別優勢、家境優勢，就在一段關係中強勢、撒野，維繫一段關係，一定要存在同理性。為此，當有人在你面前表現出不悅的時候，你至少應該明白對方不開心的原因是什麼。倘若對方的不開心是由於你的自私和雙標所致，你以後就要對自己的做事方式給予微調了。
人與人之間的牽連往往是通過相互付出維繫的，倘若在一段關係中，自己呈現著白眼狼、自私、雙標，有沒有問過自己，對方憑什麼長時間在你面前呈現出承讓的姿態？記住：愛是生活點滴的積累，恨也是生活點滴的積累。倘若你在生活中演繹著混不吝，你覺得別人還會給你好臉色嗎？
（圖片來自網絡，圖文無關）