菲茨傑拉德《了不起的蓋茨比》：「每逢你想要批評別人的時候，記住：這個世界上，並不是人人都擁有你的那些優越條件。」

單從物質條件方面來講，如果你家境優越，受到家境不如你的人的指責時，你就沒必要跟對方爭論。因為你們不在同一個水平上，所講的任何話都有可能話不投機。

除了物質方面是這樣，精神方面也是這樣。

如果你的思想境界比別人高，別人用他有限的認知指責你的時候，你其實沒必要跟他爭論，也沒必要浪費時間批評他，因為他理解不了你的境界。正所謂「夏蟲不可語冰」，無需對牛彈琴。

話雖如此，但真正遇到類似問題的時候，人們還是會忍不住爭論。這不要緊，只不過要記住：永遠不要向下兼容看不起你的人，否則你會被拉低到一個很差勁的狀態中，甚至會活成自己討厭的人。

下面這位讀者之所以放棄即將到手的婚姻，就是因為遇到了「話不投機」的人，我們一起來看一下。

東林老師，您好：

在我看來，兩個人是否適合結婚，兩家人是否適合結為親家，只需要針對一些現實問題聊聊就知道了。

適合結婚的人，認可子女婚姻的雙方父母，會遵循「凡事好商量」的原則，不會翻來覆去討價還價，不會只想著占對方的便宜。換言之，不滿足這個條件，就不適合結婚。

我之前面對的婚姻就存在這樣的問題，雖然我和男方私下裡商量好了，但等到兩家人坐在一起談婚論嫁的時候，卻出現了很激烈的爭執。

我婆婆不願意出錢買房，即便我爸媽不再堅持雙方分攤，而是說我們家出大頭，她依然不同意。

而且，她的態度很惡劣，嘴上想讓我爸媽買房，卻又不把我爸媽放在眼裡，說話的時候不拿正眼瞧他們，只盯著我說話：「你娘家有錢，憑什麼讓我家買房？你不覺得很可笑嗎？你不覺得這事說出去會讓別人笑掉大牙嗎？」

我氣不過，賭氣說：「那就別買了，我不嫁了！」

本來應該是我站起來拉著我爸媽走，結果他們卻先站起來走人了，搞得好像是我們家對不起他們一樣。

這樣的婆婆，這樣的男人，讓我怎麼嫁？我敢嫁嗎？只是談婚論嫁就這樣對我，我若是嫁了，肯定沒有好日子過！

我爸媽勸我不要因為這種人而生氣：「兩家人坐在一起談婚論嫁，最考驗人性。從雙方的態度就可以看出婚姻是否有價值。如果他們態度好，我們家買房也不是不可以。但你看他們那種態度，說得好像我們家虧欠他們一樣。我們之所以沒有一讓再讓，就是想看看他們的真面目到底是怎樣的。現在真相大白了，你應該高興才對，因為避免了一樁不幸的婚姻。」

我想想也對，及時認清 自己 不該嫁，就不必浪費時間和感情了，就可以放下一切重新去物色合適的結婚人選了。

可悲的是，他們母子倆之後又改口了，說可以按我爸媽當時說的，我們家出大頭買房。我拒絕了，因為他們的這種讓步肯定沒安好心。

果不其然，在我拒絕他們以後，他母親翻臉不認人，指責我不專情，否定我的人品，還說我早晚會後悔，認為我以後再也遇不到她兒子那麼好的人。

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結果我沒過多久就遇到了一個比她兒子好很多倍的人，而且雙方家人在一起談得很愉快。不知道我的前男友和婆婆，聽說了之後會作何感想。

他們怎麼想對我來說已經不重要了，我只知道：談不攏的婚姻，應該趁早放棄。女人自己沒問題，就不該認準某個人不放。婚姻本就應該慎重選擇，發現不合適還不放棄，就太傻了。

東林夕亭情感建議：

兩個人是否適合結婚，或者說兩家人是否適合結為親家，有兩個衡量指標：一是彼此是否合適，是否合得來；二是 彼此 是否自願和對方結婚。

衡量彼此是否合適的時候，除了要衡量彼此的要求是否能被接受之外，還要衡量彼此的三觀是否合拍，是否滿足綜合層面的「門當戶對」。

雙方可以不完全合適，或者說可以存在不合適的地方，但總得來說應該合適，這樣才能讓彼此放心，讓彼此心裡有底，不至於覺得自己吃虧了。

有的人只需要考慮「合適與否」的問題就夠了，合適了就會 心甘情願 結婚。但不是所有人都會這樣，彼此的意願有時候會顛覆人們的認知。

或許你見過這樣的夫妻：雙方明顯不合適，或者雙方父母不同意，但他們非要結婚，這就不能用常規的標準去衡量了。

還有一類人，雙方看起來很合適，滿足門當戶對，而且雙方父母極力撮合，但彼此就是不樂意，這也不能用常規的眼光去看待。

這要求每個人要弄清楚自己的婚戀觀，要考慮你想嫁給什麼樣的人，以及你該嫁給什麼樣的人。「你想」指的是意願問題，「你該」指的是合適問題。這兩點應該綜合起來去看待，反正行不行你自己心裡清楚，別做出對自己不利的決定就行。