01

如果你是做兒媳的，永遠不要拿婆婆當親媽；如果你是做婆婆的，永遠不要把兒媳當女兒。你的婆婆就是你的婆婆，你的兒媳就是你的兒媳，沒有實質性的關係，卻要求有實質性的內容，長此以往會出大問題的。

婆媳關係就是婆媳關係，母女關係永遠是母女關係，關係搞亂了，越界的行為就有了，矛盾自然也就跟著來了。

所以婆媳之間，有許多事情是不能講那麼多的，合得來就好好相處，合不來就當成客人，也不是婚姻家庭中的重點關係。

無論做婆婆，還是做兒媳，最重要的一點是能拎得清。

彼此都有界限感，做事有分寸，在生活上分開，你該有你的生活，她也要有她的生活，再是一家人，也分為兩個小家庭。

生活摻雜到一起了，那就亂了，並且還是剪不斷，也是理不清的，剩下的只有矛盾的沉積與爆發。

可憐天下父母心，疼孩子的心是可以理解，但孩子結婚以後，就有自己的人生與家庭了，那你就不能再隨便自己的行為，尊重他的生活，也支持他的生活。

羅素有句話說得很好：「你能在浪費時間中獲得樂趣，就不是浪費時間。」

在這件事上也是一樣，只要孩子能從他的生活中得到幸福，不要你覺得、你認為他過得怎麼樣。你不以為然的，或許在他眼裡，就是最好的幸福，你無法接受的，只要他能夠接受就行了。

即使是親子關係，也不等於你是我，我是你，我們每個人都是自由的，也應該是獨立的。

02

母親疼兒子，這一點毋庸置疑，正如黃梅（化名）在兒子結婚以後，總是放不下，每天都想著兒子過得怎麼樣，兒媳能不能照顧好兒子。其實這樣的想法是很不好的，夫妻結婚，不是誰來照顧誰的，而是互相扶持、成長與陪伴。

對於老一輩人來說，以前的生活條件艱苦，同時也養成了節儉勤勞的習慣，自然看不慣年輕人的慵懶。

倒也不是慵懶，只是個人的生活習慣、生活態度、生活模式的問題，總之年輕人更希望家可以變成自己唯一的任性的地方。

黃梅對兒媳很是挑剔，最看不慣的就是兒媳睡懶覺。

每到周末，兒媳和兒子都是臨近中午才起床，沒有做早飯、吃早飯的習慣，但黃梅並不指責自己的兒子，只覺得是兒媳懶，都不知道起來給自己的丈夫做飯。

然後也認為一個做女人的，一個做妻子的，應該是不能閒下來的，總要每天都把家裡家外收拾一遍，但是等黃梅偶爾過去看看，兒媳都是在玩，雖然家裡也不是多麼髒亂，但落在黃梅的眼裡，就成了什麼也不幹。

更無法容忍兒媳的鋪張浪費，僅在網上購物的紙箱，都快堆滿了半間屋子，還有經常性地拉著兒子出去吃。

最終黃梅還是對著兒子表達了自己的不滿，指責兒媳在家裡什麼也不幹，你就不能說說她嗎？可是兒子的回答，卻出乎黃梅的預料，並且讓她陷入了思考。

婆婆指責兒媳在家什麼都不幹，被兒子回：

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「媽，只要我能接受就行了，畢竟是我在和她過日子，我們倆有我們倆的日子，你覺得好與不好，都不能決定我的感受和體驗。而且你也不懂我們倆的相處模式，許多東西是你看不見的，你看到的只是你看到的，如果真有我無法接受的，那肯定會去交流，並且找到解決的辦法。」

確實就是這樣道理，夫妻倆的日子能過下去，而不是經常爭吵，這就意味著兩個人之間是可以互相接納與尊重的。

旁人覺得好與不好，並不重要，哪怕那是自己的父母，如果真按照旁人的意見去改變、去質疑、去數落，反而會破壞原本的安逸生活，畢竟日子是自己的，一切都得由自己做主，不能憑著別人的意見，去過一種讓別人滿意的生活。

03

你以為的，只是你以為的，你看不慣的，只是你看不慣的，並不能把自己的想法強加於別人的生活，如果不能在生活上分開，或者直接干涉到對方的生活，就相當於又多摻雜了一個人的意志。

那麼試問，到底是兩個人的意志和想法容易契合，還是三個人的想法與意志容易契合？其實兩個人之間，什麼事情都好解決，就怕有第三個人攪和。

從某種程度上來說，也不是多摻雜了一個人的意志和想法，而是因為第三個人的摻和，直接推翻了那兩個人的生活與節奏。

所以說，不管子女的生活是什麼樣，只要他們能從自己的生活中獲得快樂、幸福與滿足。

有什麼不合適的地方，他們自己會去磨合與調試，都不用你多操心，除非兩個人不想再過下去了。

要想婆媳關係和睦，最關鍵的就是彼此都有界限感，互不越界，平時你過你的日子，我有我的生活，當一方遇到困難的時候，另一方能及時伸出援助之手，然後使得家庭進入一種良性循環。

疼愛孩子的同時，也要知道夫妻關係是平等的，不存在誰照顧誰，誰應該伺候誰，看見自己的孩子能夠承擔起婚姻的責任，最應該感到的是欣慰，而不是轉化為對兒媳的指責，比如你怎麼能讓我兒子做家務呢。少管一些閒事，也少惹一些閒氣，既然家是兩個人的家，那兩個人都有逃不掉的責任。