兒子婚後AA制生活，我病後住進兒子家養老，不到10天我住不下去了
很多人都覺得AA是一種非常公平的相處模式，可無論是對家庭還是朋友之間，如果雙方到了AA的地步，那麼，至少說明了彼此之間關係已經大不如前，甚至是到了破裂的邊緣。
特別是夫妻之間，表面看AA是為了公平，更是為了維護彼此的利益，可是，別忘了，家是談情說愛的地方，而不是談利益的地方。
如果夫妻之間都需要彼此防備、算計的話，那麼，這個家已經不能算是「家」了，沒有了溫度的地方，它最多只能算是一個落腳的地方，甚至還不如外面的旅館。
旅館起碼沒有爭吵，銀貨兩清，你情我願。
61歲的林阿姨，本以為兒子結婚後，自己就可以輕鬆一點，過一點以前想要過的生活，可她萬萬沒想到，兒子和兒媳婚後不到5年就AA制生活，直到她病後住進兒子家養老才知道實情。
在兒子家住了不到10天，她就住不下去了，原因很扎心。
口述：林阿姨，整理：米婭兒
兒子沒有很高的學歷，只有初中文化，但他踏實肯干，還非常好學，很多人打了幾十年的工，可能還是流水線上的一名普通員工，可兒子卻不一樣，他心思多，還靈活。
剛出去打工時，他和很多年輕人一樣，頻頻地跳槽，一年到頭別說有錢寄回家，他能養活自己，我和他爸就滿足了。
為這事，我沒少罵他，和他生氣，我經常說他：你要認清自己幾斤幾兩，別總是一山望一山高，這樣下去，你拿什麼來養活自己？以後拿什麼來養家？
老伴卻勸我說：孩子還小，還不懂得自己要什麼，等他再大一點，知道自己要什麼，有了努力的方向後，他會改變的，你要對他有信心。
我可沒有老伴那麼樂觀，我總喜歡說：他就是被你寵壞的，書讀不好就算了，還沒有上進心，我看他要到什麼時候才能長大？
公婆也說：孩子還沒成家，有了家庭他自然就會想著怎樣去養家餬口，我們現在去逼他，只會適得其反。
對這個兒子，我也沒辦法了，只能睜隻眼閉隻眼，甚至是不抱希望了，當時我想兒子能夠把螺絲打好就不錯了。
可我沒想到，兒子可能是那晚熟的人，居然能成長為一名高薪（相對來說）的技術員。
十幾年前，兒子跟著一個遠房表姐進了一家五金模具加工廠，所有人都覺得五金模具廠的工作又累又髒，兒子肯定做不下去，甚至連老伴都說：以他的性格，不出三個月，他就會受不了。
可我沒想到，兒子在這間小小的加工廠里做了5年，前兩年還是只包吃住，每月300工資，直到滿了兩年後，老闆才給他加工資，但工資非常低，每月不到2000。
合同期滿後，兒子才跳槽，本來老闆為了留住他，給他開出了8000的工資，可兒子還是辭職了，兒子說：我還年輕，想要出去看看，換一個環境。
也許正是老闆的挽留給了兒子更多的信心，出廠後，兒子一步到位找到了一份高達12000-15000薪資的工作。
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{nextpage}說實話，我真沒想過兒子有這樣大的造化，他比很多有文化的人的工資都要高，老伴說他這是「吃得苦中苦」，才有如今的出息。
沒幾年，兒子就憑著自己的本事，在鎮上買了一套120平方的房子，連裝修費都是他自己搞定的。
也許是鎮上有房，也許是他自己有一門吃飯的本事，兒子雖然快三十歲了，可仍然有很多人給他介紹對象。
後來，兒子和隔壁村的女同學好上了。
講真，剛開始時我並不看好這個女同學，原因是她雖然學歷比兒子高（本科畢業），可無論是收入還是長相，都不怎麼樣，關鍵是她父母的風評不是很好，也正因如此，她才變成大齡剩女。
可兒子喜歡，記得當時兒子說：人家會讀書，頭腦靈活，她都沒嫌棄我這個大老粗，我有什麼理由去嫌棄別人。
婚後，我原本希望兒媳和兒子在一起，可兒媳說那是自己喜歡的工作，她不希望輕易辭職。
兒媳還說：在一起是兩個人的事情，憑什麼讓我去將就他，而不是他來將就我？
兒媳讓我無話可說，老伴也提醒我說：他們年輕人的事情就讓他們自己去解決，做父母的哪怕看不慣，也要裝作不知道。
後來，兒
子還是辭掉工作，去到兒媳工作的城市，重新開始找工作。
孫子出生後不到3個月，兒子兒媳就把孫子交給我和老伴，兒子說：我們都要上班， 沒辦法照顧他，你們幫我帶幾年，到他上學了，我就回來把他接走。
孫子因為是早產，比同齡人要瘦小很多，看著那麼瘦小的孩子，我既為孫子感到心疼，又想把兒子兒媳大罵一頓，怎麼會有這麼殘忍的父母，孩子那麼小，正是最需要父母的時候，他們怎麼忍心把孩子丟下？
兒媳也說：爺爺奶奶照顧孫子是天經地義的事情，你們現在幫我們帶孩子也是等於幫你們自己，我們誰也不占誰的便宜。
兒子本來說好每月往家寄奶粉錢，可六七年來，除了剛開始的那2000之外，再沒有其他，甚至連過年都沒想過給孩子買點衣服、玩具之類。
剛開始我想著反正都是自己家的孩子，兒子不往家裡寄錢肯定有他的難處，做父母的哪怕幫不了他，也不能給他添麻煩。再說，我和老伴雖然只是普通農民，但給孩子吃喝還是可以的。
可到兒子家住後我才發現，自己的體貼在兒子和兒媳眼裡就是一個笑話。
今年上半年，我大病了一場，出院後，醫生交代要靜養，可老伴去世後，家裡只剩下我自己了，無奈之下，我能想到的只有兒子。
本來以為可以在兒子家養老，可在兒子家後才發現，兩年前，兒子就和兒媳AA制生活了，我只住了10天就住不下去了。
我不明白兒子和兒媳明明是一家人，為什麼要區分你我，要AA制生活？
我把兒子大罵了一頓，兒子哭著向我說出了實情。
原來，兒子結婚後，像大多數的男人一樣工資上交給老婆，他每月的零用錢不會超過500，兒媳總說他：男人有錢就花心，我卡他的零花錢也是為了這個家。
剛開始可能彼此之間感情好，兒子還覺得無所謂，可後來，兒子需要經常向周圍的朋友或同事張口借錢，經常被人取笑時，兒子就希望兒媳別把他的零花錢卡得那麼緊。
畢竟，作為一個男人，不可能沒有朋友，沒有應酬，再說，人情往來也是一筆不小的開支，再說，在老家，哪怕父母暫時不需要他贍養，可孩子還在穿紙尿褲、喝奶粉，每月幾罐的奶粉，這不就是他的責任嗎？
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{nextpage}可是，兒子每次想讓兒媳給孩子寄奶粉錢，兒媳總會說：你爸媽還那麼年輕，我就不相信他們連一個孩子都養不起？再說，孩子那麼小，能吃多少？
兒子有心想把自己的工資卡要回來，可兒媳卻不願意，還大吵大鬧，說：結婚時就說好的，你的工資要上交，現在你想反悔，門都沒有。
兒子不想家裡永無寧日，心想著夫妻之間，誰存錢都一樣，再說，彼此都是為了這個家好，作為男人，本來就應該大度一點，何必和自己的老婆計較。
可他沒想到，他的信任在某種形式上可以說是遭到了背叛。
眼看著孫子一天天長大，兒子早就規划著買學區房，他暗暗計算著以自己的工資可能還差一點，不過，找親戚朋友湊一下還是不成問題的。
有了規劃後，兒子找兒媳商量買房的事，兒媳卻不同意，說：我可不想做房奴，再說，明明家裡有房子住，為什麼還要買房？
兒子給兒媳擺事實講道理，就是希望兒媳能夠同意他買房，兒子說：以我的工資，根本不用擔心還房貸的事情，你如果不願意幫我的話，我也不勉強你，但你先把我的存款給我。
兒媳慌了，大吼：你哪有存款？你那點工資還不夠開支，哪來的存款？
兒子以為兒媳說的只是氣話，連聲追問她，讓她把存摺拿出來。
兒媳被逼得沒辦法了，只能把實情告訴兒子，說那存款已經給娘家兄弟買房了，而且，每月還幫兄弟還房貸。
兒子被氣得不知道該說什麼好了，最後，兒子強勢把自己的銀行卡要回來並註銷。
兒子可能對兒媳太失望了，也許是心裡堵了一口氣，不想再做「冤大頭」，也許是不知道該如何維持這段關係，就提出AA制生活。
兒媳心裡也堵著一口氣，根本沒有意識到自己做錯了什麼，反而覺得是兒子在小題大做、小氣，明明有能力，怎麼就不能幫娘家一把？
就這樣，兩口子開始了AA制生活，雖然說是AA制，但孫子的所有費用還是兒子在墊付，兒媳的原話是：他是你們老李家的孩子，你養他不是應該的嗎？
家裡自從AA制後，兒子和兒媳就像兩家人一樣，雖然生活在同一個屋檐下，卻各自過各自的日子，根本不像夫妻，如果不是有一個孩子做調和劑，這個家也許就散了。
看著兒子和兒媳把日子過成這樣，我也不知道該說什麼了，住了10天我就住不下去了，那氣氛實在太壓抑了，根本就不像一個家。
他們夫妻之間的事情，我也不想摻和，更不能摻和，唯一的辦法只能避開。
而從兒子和兒媳目前的生活狀況來看，夫妻之間AA制的話，並不是解決矛盾的好辦法，甚至還嚴重影響了夫妻關係。
我給兒子建議：如果還想過下去的話，就好好經營，該放下的就放下；如果雙方都沒有了感情，實在過不下去了，那就別耗著，該離婚的就離婚，畢竟，勉強在一起也是一種傷害。
我對兒子說：有些事情的發生不是一個人的錯，你也有責任，首先就是你沒有把自己的伴侶教好，從這一方面來說，你不是一個合格的丈夫；另外，會發生這樣的事情，從側方面來說是你對她不夠重視。
和兒子談話後，我明白了一個道理：各人有各人的緣分，各自安好吧！