虞書欣「習慣性霸凌」逼她輕生！搶救3天才活　留5後遺症：讓我這麼恨

胃是情緒器官這是共識了吧？胃脹胃痛卻查不出病來就不說了，這應該很常見。我發病期經常胃痙攣。你們有沒有體會過？胃痙攣的疼痛非常劇烈，而且因為每次都要排除其他病因，常常需要在醫院疼到打滾還要撐差不多一小時才可以上止痛針。

我的腦子非常聰明，這點我很自傲，從小到大，我看書是過目就能記個大概，看第二遍就能基本全記住，而現在呢，我連昨天吃了幾頓飯都記不住！我很滿意我的身材比例，然而我從前六塊腹肌，體脂率非常低，卻因為發胖的藥對精神問題的療效好，所以直到現在，我不管怎麼健身怎麼控制飲食都減不下來，這也是我選擇逐漸退圈占比很大的一部分原因。我曾經精力充沛，是體育健將。但現在我每天醒來到入睡，什麼都不做都感覺腰酸背痛毫無精神，還有情緒性皮炎，等等等等。身體是座神廟，而我的身體在方方面面都在向我發送求救信號。

之前我的朋友跟我的聊天記錄可以證明，這些年，我自己痛苦掙扎在情緒的汪洋，我從來沒想著去跟這個人扳扳手腕，我知道我面對的是什麼龐然大物，我惹不起，只能忍著。不過即便有所預料，這些天下來還是超出我的認知，居然可以捂嘴到這種程度，這裡真的非常感謝仗義執言的網友們！

第一次爆發是我多年的好友，看到我這些年的事業發展，說我一手好牌打爛了，我非常生氣，失望，憤怒，我不能自控地跟她講了這一切是為什麼，難道我蠢到從精神物質都這麼差的原生家庭里掙扎出來了一半，會任由自己掉落嗎？

我難道不比任何人都珍惜改變自己命運的每一個機會嗎？

而我這些年又是為什麼只能跟自己的情緒對抗，維持生存已是全力，白白消耗年華？我相信百分之99的人在經歷著這些精神和肉體的雙重痛苦的時候，不會比我做到更好！我不想接受任何關於此的苛責，尤其是來自親近的身邊人的。

第二次爆發，就是最近。對不起，我真沒有那麼寬廣的心胸，我試圖忘記這些，甚至我本來都忘了，我搶救回來那三天是完全失憶的，我關於那幾年的記憶都是片段式的，醫生說一方面是zs吃太多藥一方面是大腦的自保機制，但是看到那麼多營銷，我會噁心，不是形容詞，是生理性的，我會胃很不舒服！我最喜歡的哲學家是奧勒留，我勸自己這些不好的聲音應該像河流一樣流過我，放他自然離開；我中間都有幾次想要停止了，因為一切都是在對我二次傷害，但是，這個人的所有「應對」，「操作」，以及粉絲囂張傲慢的言論，一次次地讓已經感到疲憊的我，再次被激怒。

最令我感到無力的是，那部反霸凌預告片，你當時什麼心情？會有一瞬間想到我嗎？以我對你的了解，肯定不會，你早就忘了這些了。裡面所有她被霸凌時聽到令她痛苦的話，我都在她粉絲對我的留言里看到了。你們踐踏的不僅是某個具體的人，而是整個社會對公平正義的信仰。快十年了，我仍然會因為說出事實遭遇剜心之痛。而我跟十年前的我一樣毫無辦法！

黑暗榮耀我沒有看，我不敢看，我知道現實不是爽文，文東恩找到眼前 妍珍仍不覺得錯，還大言不慚說「你悲慘的人生不是我造成的，沒有我也是這麼悲慘」。而我甚至無法做到文東恩的程度，我看了也許會更因為自己的無能而難過。

我一直在勸自己保持理智克制，我看書，讀哲學，學心理，讀歷史，學政治試圖自我消解，放下我的憤怒。我甚至相當一部分時間求助於玄學和宗教。但是最近我已經被刺激到，會時常回想起我在24小時全監視搶救病房待的3天；我那些個在自我和外界帶來的痛苦掙扎的日子，是怎麼過的；我總是出現在一堆男人的泌尿科，迎著那些人好奇的目光，心裡在想為什麼是我；我做手術之後，3個月的腫脹疼痛，我又對麻藥和止痛藥耐受，輾轉反側的那一天天是怎麼煎熬的？

我已經很懂事。我一直很懂事。但我無法消解我的恨意！我沒法騙自己。我是一個普通人，我已經很努力，但我的人生容錯率仍然很低，我完全不該為了別人的惡行付出如此沈重的人生代價。現在一切都說出來了，關心我的好朋友第一句話就是問我狀態還好不好，因為他們知道這些年我一直不好。但我現在感覺我很好了，我有狗有貓，有簡單的人際關係，有會逗我開心的夥伴。

這些天攻擊我窮，攻擊我糊的未成年妹妹們，我要跟你們說，窮，是原罪嗎？糊，是什麼造成的？本來我模特做的很成功的，不會缺錢缺名。我沒有想到一進這個圈子就遭遇這種事。後來我是很窮，賠完違約金還要賣掉車才能創業，然而現在錢也花完了。我看到有的粉絲要號召人來舉報我以後的店鋪，我這些天自認沒跟你們說過一句髒話難聽話，在這裡我也告訴你們，你少來招惹我重生的人生，連死都不怕的人，你最好別惹我！

而且這個事情到現在，已經遠遠不是對我個人的人生做了什麼這麼簡單，這關乎所有人的人生，你們現在還不懂，但至少不要留下以後後悔的機會。

我以後會做一些公益，這肯定的，利用這次「蹭」這個人的熱度去幫助弱勢群體發聲，我不會感覺愧疚。寫完這篇，我好像吐出一口壓抑許久的濁氣，我知道，「在這一天，這一刻，我的新生活才真正開始。我將一步一步地恢覆，直到再次成為人。」

致有相似經驗的網友們：這世界上想不清楚的事情有很多，有時候並不是我們的錯，停止自我責怪，認同自我主體性，學會在對抗不公時保留內心的信念，求助也並不可恥。告訴信任的大人，或者撥打心理熱線。我一個人扛了太久，後來才知道其實可以得到很多溫暖的人的幫助和鼓勵。人生不是一條線，而是寬廣曠野，可能性有很多，不要太難過。這真的會過去。那些現在看似掌控你世界的人，最終都會變成模糊的背景板。也不要因為這些痛苦的經歷變成勢利和屈從的所謂「大人」，善良和懂事不是過錯，一定要保持這些珍貴的品質，只是，一定，要儘量使自己擁有合理地保護它的能力。