只見了我弟一面，男友就立馬和我分了，我拉黑了我弟兩年
01
我打小就特討厭我弟，深惡痛絕的那種。
以至於長大後，我和我弟都是死對頭。
那是2014年秋天，我弟大老遠跑來看我。那時，我讀大二，對他的到來，並不是很歡迎。
我深深記得，他穿著破洞的牛仔褲，打著圓圈耳釘，嘴裡叼著根煙，拽拽地走在我學校，一公里以內，全是異常的眼光。
我當時尷尬極了。
吃了個飯，我就塞了200塊錢，把我弟打發走了。
其實那次，距離我和我弟上次見面，已經有2個年頭吧，可我卻一丁點都不想他。
反正，他走的時候，我沒送他。
我只知道，那天下了點雨，他冒著雨，在我的厭惡聲中，去了車站。
02
我出生在蘇北的一個小鄉村，爸媽都是普通農民，家裡並不富裕。
4歲那年，爸媽帶著我，背井離鄉，去外地躲計/劃/生/育。
沒多久，我弟就出生了。家裡，就更難了。
爸媽把家裡所有的積蓄，都交了罰款。也就是從那時候起，我的世界裡，再沒了快樂。
我弟的到來，讓爸媽把所有的愛，都給了我弟，我成了一個孤零零的外人。
平時，我爸跑出租，我媽帶我弟。看著我弟被爸媽抱在懷裡又親又疼的，我的眼裡滿是嫉妒。
曾幾何時，我也是那樣被爸媽捧在手心裡疼愛的寶，可後來，我就成了一個無人愛的野孩子。
長大些後，我就開始學著做飯了。那時候，我還不到6歲。
我爸說，肚子餓了，就要學會自己做飯，不要什麼都想著別人給。
因為再沒人能給自己遮風擋雨，我只能自己獨自堅強。
起初只是做最簡單的米飯，後面開始學做炒飯，再然後學著炒菜。
8歲的時候，我已經能擔負得起家裡所有的家務了。
我就上過幾天幼兒園，家裡窮是一部分，沒人管也是一部分。
每天早上，沒人送，自己一個人磨磨唧唧走到學校，差不多已經到了放學的點。
我爸找了點關係，直接讓我讀了小學。那時候，8點鐘上課，我媽5點半就要把我叫醒了。
先是煮大大的一鍋稀飯，然後再騎著破舊的自行車，穿過顛簸不平的路，到達學校。
風裡來雨里去，感受不到爸媽一絲的溫情。
03
再大些後，我10歲了，日子就更苦了。
我弟要讀幼兒園了。這一下，家裡的活兒，和我弟的事兒，全部落在我身上了。
我媽懶散，早上得睡到10點才起。而我爸呢，5點就得出去跑車了。
我和我爸一起起床，我去煮飯的時候，他啃了口饅頭，喝了口涼白開，就走了。
等我做好了飯，擦了把手上的草木灰，再趕忙去給我弟穿衣服。喂著他吃完後，我再騎著小破車，帶著他去上學。
當時，幼兒園和小學並不在一塊，一個在南面，一個在北面。
我呢，就推著自行車，先把我弟送去幼兒園，再自個跑著去學校。
好多次，我弟摔倒了，哭個不停。我哄個半天，拖延了時間，只能遲到。
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{nextpage}記得，有無數次，我因為遲到，被老師罰站在門口。凜冽的寒風中，我凍得瑟瑟發抖。
也記得，有無數次，把我弟弄摔了，被我媽豎著拳頭就打了過來。厚重的拳頭，打在我矮小的身板上，戳心的疼。
後來，我都不敢騎車了，寧願推著我弟走去學校。
陽光明媚的日子還好，一旦遇到了颳風下雨天，那條路，就成了我的陰影。
自行車的軲轆上，全是泥濘，走一步，自行車就卡一下，只能帶著我弟，一邊走，一邊用小木棍摳車輪蓋上的泥巴。
到家後，天都黑了，我媽又總會用各種藉口把我打一頓。現在想想真的好想哭。
我那時，也還只是個孩子啊。
可我卻像個木偶，沒有了情感，沒有了愛，被人拋棄在無邊的黑暗中。
而這一切，都是因為我弟。
04
我開始厭惡我弟了，再後來就慢慢變成了恨。
因為我發現，無論我弟做什麼，我都要受牽連。
他去河裡玩水，我媽總要把我打一頓，說我沒有看好他；他和別人打架哭了，我媽也要把我打一頓，說我沒替我弟出氣；他作業沒寫完，我媽還要把我打一頓……
我好像就是個僕人，我媽生我，似乎只是為了讓我照顧我弟。
可我又不是悟空，不會分身術，我的手裡，還有一堆我媽交給我的事，沒做完註定要被打；要是這期間，我弟出了什麼事，我也要被打。
我真的很難。
毫不誇張地說，那時候，我特厭世。活著太痛苦了。
一個沒有愛的童年，冰涼得讓人如墜冰窖。而我弟呢，根本不聽我的話，而且很自私。
他很響應我媽的偏見，對我是沒一句尊重，就連零食，也從來都是獨吞。
我對我弟的好，在他眼裡，都是應該的，是不值一提的。
我還能怎麼樣呢？只能受著唄!
那時候，都會想，要是我弟走丟了，或者被人拐賣了就好了。起碼那樣，我就解脫了。
在這種不被關心，隨時打罵的環境下，我特別渴望長大。因為長大後，我就可以逃離這個監獄般的家了。
05
直到16歲那年，我才等到了機會。
那一年，我考上了縣城的高中，離家太遠，只能住校。
高中的那段日子，是我有史以來最開心的片段。
在那段記憶里，我沒有爸媽的打，沒有我弟的哭鬧，更不需要給全家洗衣服做飯，我太自由了。
因為一下子從牢籠里掙扎了出去，我都快活的忘記了自己還有一個家。
那是開學2個多月了，我才想起來給家裡打個電話。可我媽開口的第一句話，就是關於我弟的，以至於後面的話，我一句沒聽進去。
後來，我再也不想給家裡打電話了。
想飛的心愈發的強烈，飛的越遠越好。
高考結束後，我如願上了一所離家很遠的大學，雖然在省內，但離家還隔著千山萬水，來回車程就要10個小時。
我想想都是開心的。
那時候，我弟初中剛畢業，成績不好，也沒考上高中，他自己也不想復讀，就成了個街頭混混。
我就更加不待見他了，動輒就說他沒個人樣，丟我爸媽的臉。他也不服氣，總和我頂嘴。
就這樣，我和我弟，成了個冤大頭。他說的，我不屑一顧，我說的，他感覺像念經。
總之，我們雖是一個娘胎里出來的，卻千差萬別。我上進，他頑劣；我乖巧，他蠻橫。反正我們兩個互相看不對眼。
06
自讀高中後，我就很少回家了。除了學校的節假日外，我一概都不回去。
因為家這個地方，一旦失去了愛的供養，或者沾染了太多的不堪，你可能只想逃離。
上大學後，我就更少回家了。除了寒假暑假，其他時間我都在上課和兼職。
我的時間很緊巴，但我每天過得很充實。忙碌起來，可以讓我忘記很多童年留下的創傷。