只見了我弟一面，男友就立馬和我分了，我拉黑了我弟兩年

等我做好了飯，擦了把手上的草木灰，再趕忙去給我弟穿衣服。喂著他吃完後，我再騎著小破車，帶著他去上學。

當時，幼兒園和小學並不在一塊，一個在南面，一個在北面。

我呢，就推著自行車，先把我弟送去幼兒園，再自個跑著去學校。

好多次，我弟摔倒了，哭個不停。我哄個半天，拖延了時間，只能遲到。

記得，有無數次，我因為遲到，被老師罰站在門口。凜冽的寒風中，我凍得瑟瑟發抖。

也記得，有無數次，把我弟弄摔了，被我媽豎著拳頭就打了過來。厚重的拳頭，打在我矮小的身板上，戳心的疼。

後來，我都不敢騎車了，寧願推著我弟走去學校。

陽光明媚的日子還好，一旦遇到了颳風下雨天，那條路，就成了我的陰影。

自行車的軲轆上，全是泥濘，走一步，自行車就卡一下，只能帶著我弟，一邊走，一邊用小木棍摳車輪蓋上的泥巴。

到家後，天都黑了，我媽又總會用各種藉口把我打一頓。現在想想真的好想哭。

我那時，也還只是個孩子啊。

可我卻像個木偶，沒有了情感，沒有了愛，被人拋棄在無邊的黑暗中。

而這一切，都是因為我弟。

04

我開始厭惡我弟了，再後來就慢慢變成了恨。

因為我發現，無論我弟做什麼，我都要受牽連。

他去河裡玩水，我媽總要把我打一頓，說我沒有看好他；他和別人打架哭了，我媽也要把我打一頓，說我沒替我弟出氣；他作業沒寫完，我媽還要把我打一頓……

我好像就是個僕人，我媽生我，似乎只是為了讓我照顧我弟。

可我又不是悟空，不會分身術，我的手裡，還有一堆我媽交給我的事，沒做完註定要被打；要是這期間，我弟出了什麼事，我也要被打。

我真的很難。

毫不誇張地說，那時候，我特厭世。活著太痛苦了。

一個沒有愛的童年，冰涼得讓人如墜冰窖。而我弟呢，根本不聽我的話，而且很自私。

他很響應我媽的偏見，對我是沒一句尊重，就連零食，也從來都是獨吞。

我對我弟的好，在他眼裡，都是應該的，是不值一提的。

我還能怎麼樣呢？只能受著唄!

那時候，都會想，要是我弟走丟了，或者被人拐賣了就好了。起碼那樣，我就解脫了。

在這種不被關心，隨時打罵的環境下，我特別渴望長大。因為長大後，我就可以逃離這個監獄般的家了。

05

直到16歲那年，我才等到了機會。

那一年，我考上了縣城的高中，離家太遠，只能住校。

高中的那段日子，是我有史以來最開心的片段。

在那段記憶里，我沒有爸媽的打，沒有我弟的哭鬧，更不需要給全家洗衣服做飯，我太自由了。

因為一下子從牢籠里掙扎了出去，我都快活的忘記了自己還有一個家。

那是開學2個多月了，我才想起來給家裡打個電話。可我媽開口的第一句話，就是關於我弟的，以至於後面的話，我一句沒聽進去。

後來，我再也不想給家裡打電話了。

想飛的心愈發的強烈，飛的越遠越好。

高考結束後，我如願上了一所離家很遠的大學，雖然在省內，但離家還隔著千山萬水，來回車程就要10個小時。

我想想都是開心的。

那時候，我弟初中剛畢業，成績不好，也沒考上高中，他自己也不想復讀，就成了個街頭混混。

我就更加不待見他了，動輒就說他沒個人樣，丟我爸媽的臉。他也不服氣，總和我頂嘴。

就這樣，我和我弟，成了個冤大頭。他說的，我不屑一顧，我說的，他感覺像念經。

總之，我們雖是一個娘胎里出來的，卻千差萬別。我上進，他頑劣；我乖巧，他蠻橫。反正我們兩個互相看不對眼。

06

自讀高中後，我就很少回家了。除了學校的節假日外，我一概都不回去。

因為家這個地方，一旦失去了愛的供養，或者沾染了太多的不堪，你可能只想逃離。

上大學後，我就更少回家了。除了寒假暑假，其他時間我都在上課和兼職。

我的時間很緊巴，但我每天過得很充實。忙碌起來，可以讓我忘記很多童年留下的創傷。