【本文節選自《反套路愛情：那些戀愛婚姻中的惡毒與甜蜜》，作者：壞藍眼睛，有刪減，如有侵權，請聯繫刪除，圖片源自網絡】
害羞，斯文，講話非常有條理，異常敏感，遇到棘手的問題通常會溫和地選擇迴避，與我這款風風火火，迎難而上，總喜歡站在風頭浪尖上對抗的野生女人形成鮮明對比。
1
我們的認識很意外，是一場安靜的音樂會，韋里坐在我左邊的左邊，當時，他正在安靜地聽著音樂，臉上時不時地流露出沉浸於藝術的美好，我聽不懂，也不屑一顧。
中場休息的時候，韋里的朋友在向他請教著什麼問題，他認真地傾聽，認真地回答，虔誠地像個教父，這是我很少遇到的類型，於是，我對他產生了一點好奇。
音樂會結束的時候，我主動把電話號碼留給了他，他顯然有點驚訝，但是不露聲色地禮貌地點了點頭，就要離開，我當場把他喊住：「喂，你叫什麼？你會給我打電話嗎？」
我的直接令韋里再次感到震驚，他看了看周圍的人，又看了看直接的我，笑了。
這就是我們故事的開始。
2
我只有 23 歲，念了一個非常糟糕的大學，沒什麼人生目標，只對戀愛有興趣，雖然我的學業差得一塌糊塗，我卻喜歡用戀愛來證明自己的魅力。
我虛榮地搭遍了學校里幾乎所有還不錯的男生，「愛情」對我來說幾乎是易如反掌的事情，沒太大意思，我覺得我已經看透了人生。
韋里曾經嘗試過改變我，讓我積極一點，陽光一些，但是他失敗了。
一次在美術館的門口，韋里遇到了一個經年未見的老友，他非常禮貌地跟他客套寒暄，這時候，我走了過來，邊打哈欠，邊嚼口香糖，甚至很輕佻地吹了幾個泡泡，韋里對他的朋友介紹說：「我的一個朋友。」
還沒等韋里的老友反應，我已經將雙手攀到了韋里的脖子上，然後嘻皮笑臉地說：「他在說謊，我是他的地下情人。」
韋里在老友惶恐的眼神中，尷尬地笑笑，拉著我火速離開。
3
我跟韋里之間從來沒有交換過任何背景和歷史。
韋里每月都回一趟美國，幾年前，他已經成功拿到了綠卡，如果不是因為生意，恐怕他很少再回國。
每次回來，他都會給我帶一些小禮物，有時侯是一隻造型特別的杯子，有時侯是做工精緻的記事簿，像是在犒勞作業寫得不錯的孩子，對於這些禮物我欣然接受。
有一次，當我們走在夕陽西下的黃昏街頭，我突然問他：「跟我說說她吧？」
韋里顯然嚇了一跳，習慣性地，他又想往他的安全殼裡鑽，被我一把給抓住。
「是個什麼樣的女人？長發？短髮？優雅？賢淑？怎麼認識的？」
韋里沉默，始終沉默，一言不發。
我喋喋不休的追問，咄咄逼人的語氣，顯然讓他無處可逃。
那是我們第一次吵架。
面對他的緘默，我憤憤然離去，本以為韋里會追上來的，可是，他原地沒有動，任憑我大刀闊斧地離開，並沒有要安撫的意思。
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{nextpage}我沒有面子當什麼事都沒發生，也沒什麼理由如此憤怒不已，任性讓我失去任性的自由，連續多日的焦灼里我驚訝地發現，我竟真的很介意這件事。
問題是，即使他真的有一個她，與我有什麼相干呢？我不是從來沒有在乎過道德和責任嗎？
4
事實上，我的猜測並沒有錯。
一個星期後，韋里主動找到了我，他的神情凝重而遲疑，他幾乎是用一種道歉的口吻跟我說了以下的話——
對不起，我不該隱瞞你，她是我的同學，我們在八年前一起到美國的，我住波士頓，她在西雅圖。她是個很普通的女人，我們平時很少見面，過年過節會在一起。對不起！
雖然早有了防備，還是被韋里的話擊潰，我很難過，真的。這個確定的消息讓我無法呼吸，他如此輕描淡寫著描繪著我不懂的婚姻，為什麼要跟我說「對不起」？
那天我一改往常地沉默，視線一直在看著玻璃窗外流動的行人，直到咖啡涼透。
我的鼻尖有點酸，可是我要保持堅強的模樣，對於內心的委屈感，我不熟悉，也無法解釋。
如果我不說話，韋里恐怕能陪我沉默到天荒地老，最後，我終於放棄自我，故作輕鬆地問：「那麼，你愛我嗎？」
韋里沒有回答我的問題，他只是出神地看著兩杯原封不動變涼的咖啡。
我假裝瀟灑地笑笑說：「明白了，你是愛我的。好了，這件事到此為止，讓我們忘了它吧。」
韋里抬起頭來，似乎不認識我，又似乎不知道我在說什麼。
我很後悔戳破這層窗紙，我們的關係卻已無法回到當初。
韋里開始躲著我。
我們不再有輕鬆有趣的關係。
聖誕節那天晚上，我一遍一遍地給韋里打電話，他推說工作忙，讓我自己安排活動。
我孜孜不倦地打，說無論多忙多晚，我都會在教堂門口等他，語氣有著不可商量的固執，韋里沒有辦法，只好答應我。
在 12 點鐘聲敲響的前五分鐘，他開車來到了我的面前，不知道為什麼，看到他，我覺得我們之間的關係快要結束了。
我突然心生委屈，眼淚就在眼角盤旋，像個過於倔強始終不肯承認自己受傷的小孩子。
韋里下了車，向我走過來，表情複雜而冷清，如同這 12 月陰森的天氣，他走到我面前的第一句話就是：「聖誕快樂，小恩。」
我的眼淚還是沒有控制住，在他平靜的聲音里崩潰，這句話之後，我聽見他說：「我們分開吧。」
我假裝沒聽見後面的話，戲劇性地爆發出了巨大的能力，拼盡全力地說：「聖誕快樂！韋里，聖誕快樂！」
然後我們緊緊地擁抱在了一起，我第一次對一個男人的懷抱如此迷戀，如此依戀，如此害怕失去。
韋里說：「小恩，我想了很多，這件事對你是不公平的，你是個單純的女孩，你應該擁有完整的快樂，我不能太自私，霸著你的感情不撒手……」
我賭氣地打斷了他的話，「我不稀罕什麼完整，不要什麼快樂，我要的是你愛我。」
韋里沒有說話，但是表情里的歉意已經深深地蔓延了出來。
他對我，有什麼歉意呢？一切都是我自願的，他沒有錯，錯的是命運的編排。
5
從此，我們的關係進入了第二個階段。
先前的瀟灑蕩然無存。
不在乎全是因為沒投入，但凡投入一點，都不能輕鬆。稍不留神便會狼狽不堪，如同此刻的我。
不知不覺中，我必須承認自己愛上了他，一個性格溫吞，過於小心的寄居蟹男人。他是那麼地寬容和慈悲，跟我之前所有戀愛過的男生都不同，在我們危險的關係中，我找到了難得的安全感，這安全卻是建築在懸崖峭壁上的假象。
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{nextpage}我知道今年他是一定會去西雅圖的，我沒有道理阻止，這是選擇帶來的必然痛苦，我只能用製造各種不痛快事端來釋放內心的焦灼。
我開始不斷地發起瘋來。
先是說要學法語，去巴黎住一年，韋里為了幫我選好一個不錯的機構來回奔忙，甚至找了幾個相熟的朋友，後來我宣布這個計劃取消。又提議說天氣太冷想找個海島散散心，明知道韋里的工作和議程安排不可能有這樣的空隙。我隔三差五的任性讓韋里焦頭爛額，在一個重要會議上又接到我車禍的消息，不顧一切奔往醫院卻發現我只是扭傷了而已。
我像個拚命想維護住自己的那小塊可憐的領土而頻頻作怪的小國王，但所有的良苦用心都沒有能夠阻擋住韋里原來的計劃。
臨走之前，韋里來探望「受傷」的我，不斷地叮囑我應該怎麼怎麼照顧自己，不放心我任何一件事，我冷眼看著周全妥帖的他，竟然在內心升騰起邪惡的鄙夷：既然如此關心我，為什麼不留下來照顧我？
不管我用盡什麼辦法，他始終是要走。
一想到離開之後，他將會陪伴另一個女人身邊，他的愛意會跟其他女人分享，我幾乎要撕裂自己，在若干句挽留未遂的可憐話語中，我賭氣提出分手。
要麼留下，要麼分手。
要麼是她，要麼選我。
我以為，我能夠用這樣極端的方式阻止他的行程，可是我錯了，面對我的逼迫，他終於還是離開，一言未發。
不知道他離開後，飛躍太平洋降臨另一個國家，想到此岸的我，是否會有一點點心痛。
我想可能沒有。他為什麼如此絕情地離去？
那天我出去喝了好多酒，像個失控的瘋子，不停地笑，鬧，囂張地對著一個男生豎中指。
我的心碎了，韋里，什麼時候，你已經悄悄地潛入到我的靈魂深處，象個可恥的螃蟹，把我的骨肉吞噬掉了，你一走，我竟只剩下一張薄弱的空殼了……
6
當然，我並沒有勇氣真的分手。
我無比渴望事情發生逆轉，他會忽然返機回來看望我，像愛情小說里那樣令人欣喜若狂。
但是，生活不是戲劇，韋里走後多日，僅僅收到了他的一封 E-MAIL，信非常簡單：好好照顧自己，好好吃飯，新年快樂。
看到他 E-MAIL 的時候，我掉下眼淚來，我給他回了一封長信，信里講述了他離開後我的難過和想念，無助和絕望，我甚至像個小丑一樣懇求他不要離開我。
也許是我的傷感打動了韋里，在他到西雅圖的第七天，我接到了他的越洋電話，本以為有無數的思念要傾吐，卻只有沉默以對。
我們在電話里沉默了好久，後來我開始哭，委屈地哭——愛情真的來了，不合時宜的愛，不切實際的愛，不合常理的我，註定無果的愛。
愛讓一切充滿了希望，也讓一切亂了套，此刻，我只有一個信念：韋里，回來吧，別離開我。
兩個星期後，韋里回來了。
那天我特意裝扮美美地去機場接他，好像迎接一個來自神話里的人物，興奮充滿了我的全身，在機場眾目睽睽下，我跳到了韋里的身上，一切的委屈，等待和焦灼全然消失在這個奢侈的擁抱中。
我想，韋里也應該是同樣愛著我的吧，否則，怎麼會有那樣深深的歉意和嘆息，
可是，他不必要向我道歉，不顧一切沖向火把的是我自己這隻笨蛾，與他有什麼關係呢？
我想，在韋里看來，我永遠只不過是一個沒有長大的，任性的小孩吧。
可是，是什麼樣的決絕，讓他最後選擇以失蹤來結束我們之間的一切呢？我很想知道答案。
7
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{nextpage}韋里破天荒跟我談了一次她，而且是主動說起。當時我們正看完一場午夜電影，不知道是不是劇情觸動了他的心靈，他談起了她。
他們的認識很簡單，同學，彼此有好感，甚至沒有講一句我愛你，就進入了婚姻的殿堂。
八年了，一直在為彼此的理想而奮鬥，終於一起到了彼岸理想國，念完了MBA，又被命運推著分別到了兩個距離遙遠的城市，這些年，他們一直沒有生活在一起，他們生活的主題只有奮鬥。
對於這樣乾癟無味的關係，我表示不屑一顧。像韋里這樣的男人，竟然過著這樣平淡如水的生活，真是不可想像——我的世界裡，除了愛情沒別的，我從來不知道生活的內容是什麼，我以為只有愛。
韋里不反駁我，他只是充滿無限溫情地告訴我，從我的身上，他看到了很多正在失去的東西，比如年輕的張力和衝動，熱情和勇氣，固執和任性……
韋里說，這些年，時間已經將他打磨成一塊麻木而圓潤的石頭，成年人的規則就是小心翼翼，以策安全。說這些話的時候，他的表情非常黯然，黯然到我有衝動一定要拯救他。
可是，我該怎麼拯救他呢？除了無知的熱情和不顧一切的任性，我幾乎是個白痴。
對了，我還有一些笨拙的，廉價的小心機。
韋里生日的那天，7 月 20 日，我早早地為他準備了一串又一串的驚喜，學著韓劇里的橋段，儘可能的為他製造一些浪漫，彌補他「平淡生活」的缺憾。我儘可能地攪亂韋里那顆磨平的死心，讓他迸發出與我相同的熱情，給他勇氣去擺脫無聊枯燥的生活，以及，生活伴侶。
那天晚上，他再一次談起了她，說到他們之間幾乎已經沒有話題，除了工作就是沉默。
但是，就是這樣一段彼此折磨的關係，他卻從沒要改變的意思。
我有點忍無可忍。
是的，談起她，韋里永遠都是一副愁苦絕望的樣子，可是他又不會離開她？這是為什麼？
——因為愛她？
——不，什麼是愛，你不明白。
——那麼你說，什麼是愛？
我又陷入到咄咄逼人和義憤填膺的神經質狀態中去。
韋里也如常地陷入到沉默里去，沉默是他堅固無比的殼，在沉默里，他可以安然地保護自己，他一直是這樣地天衣無縫，一直是這樣地明哲保身——成年人的規則。
面對他的逃避，我一點辦法都沒有，我只是一個失去了方寸的戀愛腦傻瓜，除了大叫大鬧大聲撕裂，我毫無智慧。
把我看透之後，韋里真的已經對我沒有任何的好奇，所以他才會最後選擇離開。
是這樣的吧？
應該是這樣的吧。
8
我試著遠離韋里。
曾經想用愛情「拯救」韋里，結果我給他帶來的，只有麻煩。
我如同一隻狼狽的獾，在叢林裡本來可以自由地來去，現在卻只落得狼狽逃竄的下場，我不甘心。
韋里有他的原則，我有我的底線。
無論他怎麼樣真誠地向我表達歉意，他仍舊不能給我我想要的一切。
成年人的邏輯我不懂，他愛我，卻不肯為我放棄一切。他不愛她，卻為了她可以辜負我？
他殘酷地為我們之間製造了一層藩籬，我只得在外緣努力攀登，最終是張牙舞爪，滿身傷痕，血肉模糊……
局面已經越來越失控，我明顯地感覺到韋里的變化。
我曾用放棄原則換來了韋里的仁慈，如今我反覆無常，韋里耐心耗盡。
是不是世界上每一對危險的關係，最後終於都會走向支離破碎的悲慘結局？
韋里曾經跟我說過一句話，我已經不記得他說那句話時候的背景、天氣、感觸之下，我只記得他說：我只是你以為的天堂，其實我沒有力量給你任何東西，你希望的愛情，你希望的生活，這些都不行。你是個勇敢的人，以後會有美好的人生，我們不同，我只是一個越來越沉默的廢物。
我開始逐漸明白了一些東西，也是韋里說過的：人人都是軟弱的，但總能夠找到比自己堅強的人，悄悄象個無賴一樣地靠近，然後鑽進堅強人的體內，把他的血肉吸食乾淨，這就是自己心安理得安全的殼。成年人的世界真是複雜而殘酷，我真的厭惡又痛恨，偏偏又愛上了一個標準的規則內的成年人。
對韋里來說，西海岸的平凡女人是他賴以生存的蟹殼嗎？
他怎麼會為我這隻危險的紙船去乘風破浪呢？
也許是我自私，韋里也是一隻不錯的保護殼，我拚命地想吞噬掉他的血肉給自己找到安全，可是我錯了，韋里寄居太久，已經沒勇氣從舒適區爬出，去承擔別人的風雨了。
9
最後一次聯繫，我導演了一出自殺鬧劇。
當時韋里正在地球的某一端談他永遠也談不完的生意，我任性地叫嚷著，一會說要服毒，一會說要燒炭，總之，要他擔心，才可以安慰我煩躁的心靈。我想，韋里對我的忍耐也已經抵達了極限的極限，但他依然保持了的風度和禮貌：等我回去再說，現在在開會……
我一點也不會懷疑韋里的話。
多少次，我都是以差不多的方式去鬧，韋里總是會在第一時間趕到我的身邊，安撫象個瘋子一樣的我，我到底要的是什麼？我也不清楚，只是這樣不斷地找茬鬧事看到韋里焦慮安慰我的樣子，我感到很開心。
得不到他完整的愛，至少要得到他的不間斷地關心，這是我可憐的私心。
可惜，我並不知道這是我們最後一次通電話。
48 小時的焦灼等待中，我暴跳如雷，再次發起電話狂攻的時候，卻發現，韋里關機了。
冰冷的關機聲音將我的神經一下子給挑動起來，他沒有理由關機的，怎麼會選擇在這樣的時刻關機？他不怕我會真的自殺？整天拿生死掛在嘴邊的我，已經不值得他信任？他看準我只是一個滑稽可笑的陰謀家？
我開始不斷地撥打他的電話，一刻鐘，一小時，一整天……關機的聲音不斷提醒著我，韋里是故意這麼做。
我也不會想到，這個我熟悉的電話號碼再也沒有顯示開機過。
韋里失蹤了。
我第一次感覺到絕望究竟是什麼滋味——原來曾經親密無間的兩個人，僅僅靠著一串數字作為維繫，這串數字失效，我們就再也沒有可能接觸到彼此。
這是多麼殘忍而又涼酷的現實，我怎麼會想到韋里竟然選擇這樣的方式與我告別，曾經以為我們會走很遠很遠，我終究會以我孜孜不倦的愛來打動和感染他，可是，正如韋里當年質問我的話，我懂得愛的意義嗎？
我不過是披著一張所謂愛情的戰袍，強行把韋里拉到舞台中央要他跟我共舞，我的理由是拯救，台下的觀眾卻笑出了眼淚，他們都比我年長，他們或多或少都有過象我一樣的衝動，可是，時間經過，每個人都回歸到了原位，每個人都找到了自己安全的藏身貝殼。偶然探出腦袋來看看外面還在博殺的可憐蟲們，他們有理由發出鄙夷的一笑，看透這熱鬧。
韋里，如果我願意為你改變一切，你還會選擇這樣殘忍地離開嗎？
韋里，如果我，如果我當真只是愛你，卻從來沒有不會給你麻煩，你真的會這樣絕情地離開我嗎？
躁狂過去後的冷靜令我想通了很多事情，我甚至可以勾畫韋里的生活，沒有我的生活，他恢復了平靜，周圍都是些和風細雨的人，他們之間也會有交集，他也許也會被其中的某一個女人吸引，但是他們的交往有成年人的規則，互不干涉，互不打擾，他們各自有各自的堅強的硬殼，但是這不妨礙他們偶然出來曬曬太陽，曬完太陽，不會留戀陽光的餘溫，因為那對於追求安穩的他們來說，實在不安全。
誰會是我的堅定的保護殼？我又可能將會是誰的拯救？這些問題在我腦海里盤旋著，久久讓我無法平息。
10
我的電話號碼一直沒有更換，包括微信、E-MAIL 地址，我刻意地保留著這一切，我想，或許有一天，當韋里突然想起我，他可以輕而易舉地聯繫到我。如果再給我一次機會，我一定不會把一切搞得那麼糟糕，這個信念支持著我，不斷給我希望，每當我想起韋里那款款平和的柔情，和他那暗藏心底的憂傷的陰暗，我都會感覺到一陣撕裂的心痛，雖然他覺得我不懂愛，可是我堅信不移地相信：就是愛。
可是，我贏得了愛，卻失去了韋里。
我無數次想像著我們久別重逢的情景，一遍遍地默念著我的台詞，一次次幻想著奇蹟的降臨，然而，自從那通電話關機，他就再也沒有出現過。