【01】
手機上跳出一條信息，「姐姐，你忙嗎？」
我一看是好久不聯繫的麗玫。
一個許久不聯繫你的人，一旦問你忙嗎，必定是遇到了什麼事。
麗玫是我遠房姑姑家的女兒，畢業後在一家外企工作。
吃她的喜糖已經是6，7年前的事兒了，她老公在一個事業單位工作，比較清閒。
前幾年，兩人生了個兒子，算算今年孩子應該4?5歲了吧。
因為麗玫工作忙，所以生孩子後，婆婆就搬來和他們住一起，幫忙照顧孫子。
前兩年還聽她媽說，自己女兒收入是女婿的3倍，言辭之中滿滿的驕傲。
我大腦中迅速搜羅出這不多的信息。
我開玩笑回：「你是想我了，還是想找我聊天了？」
麗玫不好意思的說：「最近心情很不好，想找姐姐聊聊天。因為有些話，實在沒人能講。真的很苦悶呢。」
原來，麗玫最近工作特別忙，過年也沒怎麼放假。
這節骨眼上，婆婆腰間盤突出的毛病犯了，婆婆還有些基礎病，所以一商量就暫時和老伴回自己家調養去了。
雖然某些在一個城市，但住不同區，有些距離，因此也不方便互相照顧。
麗玫公司已經正常上班了，但家裡沒人帶孩子也不行，所以麗玫特意申請居家辦公，這樣不用天天去公司。
遇到公司實在有事要去，她就等老公下班後，再到公司加班處理。她形容自己的狀態如「蠟燭兩頭燒」。
所以，婆婆打電話給媳婦，讓媳婦每周過來幫忙送些菜。這邊婆婆躺在床上了，離不了人。公公平時又不怎麼幹活。
麗玫也沒時間買，就讓老公多買些送過去，順便也看看爸媽。
結果，老公直接在網上訂了菜，快遞到自己爸媽家。麗玫一想，咳，不管怎樣，買菜這事兒也算解決了。
【02】
上個周末，婆婆又打電話問麗玫說，自己想孫子了，問什麼時候把孩子帶過來看看呀？
麗玫知道，想孫子是真的，但老太太估計有些生氣，這回去了快1個月了，一直沒人去看她。當然，也有疫情關係，出入不方便。
麗玫說，自己催過老公回家去看看爸媽。而老公一副沒關係的樣子。
麗玫就覺得，老公下班順道就去看爸媽了，結果老公不肯去，自己又要忙工作還要帶孩子，真走不開。
我問麗玫：「你老公不回去看他爸媽，你認為他怎麼想的呢？」
麗玫說：「我也不知道啊。按說他單位不忙，自己媽生病總是要去看看吧。我催他幾次，他都懶得動，寧可在家裡刷劇打遊戲。」
周末，麗玫還是和老公帶著孩子一家三口開車去了公婆家。
說好上午10點半過去。麗玫一早去買了菜，還帶了些熟食。
路上，婆婆打電話催麗玫：「你們到哪兒了？！怎麼還沒到啊？」
麗玫剛要解釋，剛買菜去了，這會快到了。
結果那頭婆婆「啪」的就掛了電話。明擺著生氣了唄。
麗玫特別委屈，明明是她自己兒子都不去看她，卻要怪自己頭上。
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{nextpage}進家門的時候還挺尷尬，婆婆不知道在和誰打電話聊天，她聽見一句「現在我生病了，都不來看我，白幫TA帶孩子了！……
這中文的TA，聽不出是說「他」還是「她」。麗玫心想，這「沒良心」的帽子是必定要「戴」回去了。
當天麗玫給婆婆家做好晚飯，一家三口才回了家。到家，麗玫就把怨氣撒給了老公。
老公依然一臉無關緊要的樣子，嘴裡說著：「這不都去看了嘛，還念叨什麼。」
再說急了，就說：「哎吆，你呀該減減肥了，這腰都粗了。」氣得麗玫很無語。
前兩天，麗玫給自己媽訴苦，結果她媽媽還數落她一通，「你老公不去看他媽，你也要去看看呀。」
麗玫說：「你是我親媽不？我還要忙工作，還要照顧孩子，他自己媽病了他都不去看，一家人盯著我，我有三頭六臂嗎？還是你們都覺得我日子太好過？再說，又不是我不願意去看他媽，怎麼都成了我的錯呢？」
我和麗玫建議說：「以後還是多讓你老公幹幹活，一個家庭彼此都要『投入』，要麼金錢價值、要麼情緒價值、要麼共同合作，不然你容易心理不平衡的。
至於婆婆那邊，人身體不舒服時，對情感需求會多些。
若是你人過不去，平時電話也要打勤些。周末再去看看他們，各種禮數要到位。
老人的心態也不難理解，他們希望獲得價值認可，以及可見的『孝順』。
為啥不給兒子打電話呢？因為她兒子不吃她這套呀。
還有為什麼她不叫自己兒子去看她，因為她心疼自己兒子，如果兒子過去了，婆婆還得自己動身照顧兒子，所以當然希望你去。
總之呢，中國的家長，對男性往往比較寬容，對女性會苛責一些。
你婆婆倒不一定是刻意針對你，你婆婆對自己不也如此麼。很多人都喜歡拿自己做參照。」
【03】
上一代人雖然對兒子女兒都是愛，但愛的方式卻透露著「區別對待」的價值觀。
他們心裡認為，男人不要管那麼多家務事，只要干好自己的事業就行。同時對男人接人待物的要求也不高。
對女兒的要求確實會更多一些，也更全面。
就像佟麗婭結婚時，佟爸爸告訴她：「我把女兒交給老陳家，希望你到了陳家以後，多干一些活，給老陳做做飯，伺候伺候他。」
? ? ??
這話聽得很多女人一哆嗦，女人的核心價值在不少家長眼裡，依然沒有擺脫「相夫教子做家務」的封建時代的框框。
記得「奇葩說」里的薛教授說過：「男女的社會分工不同，男的就應該在婚前提供經濟保證……」
這話也不算錯，可是現在還有一種情況，就是那些自己既養家又照顧娃的女人們，一旦嫁給「軟飯硬吃」的男生之後，女方很容易心態失衡。
有個朋友的婆婆總嫌媳婦讓她兒子幹家務多了，還說耽誤了兒子的事業。兒媳怒懟婆婆：我的收入是你兒子的三倍。
事實是她老公一點兒事業心也沒有，那個朋友實在無奈只好退而求其次，希望他能顧家就行，老公也樂得這樣的分工。
後來小兩口過得挺好，只是婆婆總是表達各種不滿。
那朋友說，「我嫁給他總是要圖啥吧？沒錢沒能力我都沒說什麼了，做個家務像我虐待了他一樣，難不成我圖他個大器晚成再把我這個糟糠之妻踹了啊？」
所以，讓你難受的不一定是婆婆或自己的親媽，而是他們那古董般的價值觀。
這個世界很難相同，除了時代不同，每個人的經歷也不同，內在的需求不一樣，價值觀更是相差甚遠。
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{nextpage}一個人的言行，不過是內心的價值觀的外在表現而已。
【04】
當與長輩的「價值觀」發生衝突時，作為年輕一代我們可以通過調整自己，來免受衝突的干擾和影響。
1、如果你無法說服父母，那麼可以先「拯救」自己。
尤其當對方有情緒化表達時，先提醒自己保持理性。不主動捲入衝突之中。
如果實在控制不了，可以選擇儘快遠離是非之地。畢竟無論你多麼能言善辯，都無法改變什麼。只能保證自己不受別人期望的控制。
同時也不要對他人抱有過多期待，這樣就不容易感到沮喪與內心不平衡。
2、與他人交流時始終保持平和的心態。
1）講完之後，就不要再把事放心上了，即便對方否認你的觀點也沒關係。重要的是你表達了自己的立場，同時也不期待對方會因此改變。
2）專注於結果，而非關係。明確自己的目標，不被情緒左右。專注具體問題的解決，而非改變彼此之間的關係。
3）如果對方不適合建立深度情感連結，不如早點放棄不切實際的幻想。
選擇那些可控範圍內的話題進行交流，避免「踩雷」。如果對方緊追不捨，也要學會迅速轉移話題，或退出探討。把關係維持在安全範圍之內。
3、有情感但不依賴，保持理性獨立。
尊重長輩、尊重對方的付出，是交流的基礎。
有感情、有感恩，但不過於依賴。保持理性獨立，不過度演繹，也不充滿幻想，這是避免彼此受傷最好的方法。
總之，不要幻想能改變你的公婆或父母，只需關注那些溝通良好的部分即可。保持自我覺察，不試圖改變別人，也不給別人干涉自己的機會。
家和家之間本質是一個有感情的協作關係。感情的濃度取決於彼此的包容程度。
專注於維繫好自己的小家庭，那裡才是提升幸福感的基石。