戀愛五年的男友，背著我和白月光搞曖昧，頭像換成他們的「兒子」

在接到陸彥的電話時，我正在焦頭爛額地準備入學資料。

我無奈地盯著這串陌生號碼看了半天，一時之間不知說什麼好。

陸彥搶在我掛斷前問：「你要出國？」

「嗯。」

「決定了！」

「嗯。」

陸彥默然，我本以為他不會再說話了。

誰知接下來我只聽見他那邊一聲悶響，像是拳頭狠狠砸在桌子的發泄。

「江星齊，你認真的？」

「不然呢？」

我覺得有點好笑。

這樣的對話，簡單的嗯和反問，似曾相識。只不過角色調換，成了我敷衍陸彥。

「別鬧了，江星齊，你知道我最討厭什麼，別拿這個作。」

他的怒火隔著手機都依稀可見。

我作嗎？

我陷入了沉思。

在不喜歡自己的人的眼中，可能一舉一動甚至連呼吸，都差了那麼點意思。

為了這麼一點意思，我從高中畢業至今已經努力了八年。

從在一起到同居，到最後收場，還是沒能跨過那一點意思。

我們之間相隔山海，而山海無盡，世不可平。

我輕輕笑道：「我從四年前就知道了，矯情和作在你這什麼都得不到。畢竟你不在乎，這樣只會招你厭惡。」

「……所以我已經很久，沒有明知故犯了。」

陸彥呼吸粗重了很多。

「那你呢？你知道我討厭什麼嗎？」

「陸彥，」

我一字一頓地將所有條條框框說得清晰，不會再卑微地怕他掛斷，不回消息。

「我討厭碎花裙，我討厭自然長發，我討厭讀金融學的研。」

「……我討厭吃辣鍋，因為我每次只能煮一碗餛飩，拈幾道菜，裝作我很喜歡。」

「因為是你啊，陸彥，」

「所以我一切都能改變、接受。」

遇見喜歡的人的時候，沒有人會拘泥於自己的條條框框。看見那個人的第一眼，就知道所有底線只會一再退讓。

我放下整沓資料，鬆動因為過於用力而青白的指尖。

「你什麼都不知道。」

他理所應當地不知道，我曾經父母早亡，在孤兒院長大。一個女孩，怎麼讀書，怎麼生存，怎麼光明正大地念上最喜歡的珠寶設計系？

不是沒有社會險惡找上門。

可我沒屈從過，也沒認命。哪怕是盡力過平凡的一生，我也有我的自尊和驕傲撐著。

我怎麼會，不為自己活成別人的樣子而悲哀呢？

我最討厭，成為別人的替代品。

「所以陸彥，可以了，結束了。我們結束了。」

「祝你幸福。」

我掛斷電話，解下手錶，緩緩出了口濁氣。

都過去了。

只有手腕上的傷疤，提醒我這些年的大夢荒唐。

15.

這條傷疤不僅時刻嘲笑著我自殘的愚蠢，更是我在輾轉反側孤枕無眠的夜裡為夢想摞上的墳冢。

那時候我剛和陸彥在一起，也剛得到出國進修的機會。他冷漠地告訴我，出國就分手，他最忌諱厭煩異國戀。

我想了很久，掙扎著塗黑了 Expectations 一欄所有的希冀和熱愛，乖巧聽話地聽從他的建議，考了金融學的研。

晦澀難懂的金融計算占據了我所有時間，設計圖稿被封進盒底。

但我好歹如願以償地留在了陸彥身邊。

在我們第一個一起過的生日時，我笨拙地照著菜譜，改變手藝，想做出他喜歡的味道，滿懷期待地等他回來。

我等啊等，等到天黑，等到半夜，等到他遠在國外發來的一條微信：「今天有事，改天給你補過。」

等到我的微信叮咚響了一聲，商笑笑發來了視頻。

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