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01
我叫陳蔓娟,他叫藍海。
我倆都出生於1969年的蘇州,今年52歲。
已經是知天命的年紀。
此時此刻,我躺在他的身邊,突然很想來說說我們的故事。
說一說這些年我們的柴米油鹽和風花雪月,說一說我們的苦與甜。
想在這人世間,留下我和藍海的痕跡。
02
60年代的蘇州,同樣的小橋流水人家,只不過陳舊一些。
藍海家在東太湖,我家在西太湖。
都是蘇州偏遠的農村。
後來我倆上了同一個高中,人生開始有了交集。
藍海長得帥,標準國字臉,濃濃的眉毛。
人很陽光,還喜歡笑,用現在的話來說,就是那種明媚如春日的少年。
而他對我笑得最多,也最燦爛。
藍海說,他從開學第一天就注意到我了。
大概是與君初相識,疑似故人歸的驚艷,也是一見鍾情一眼萬年的心動。
他說他喜歡聰明的女孩,而他一看我就很聰明。
實際上,那時我的成績確實不錯。在班上不是第一,就是第二。而藍海穩定在前五名。
他的喜歡對我來說,並沒有引起多大的波瀾。
那時我是乖乖女,一心考大學,對感情的事還沒開竅。
加上我心儀的是那種高個子男生。
高高瘦瘦,才是我的理想型。藍海是瘦,但個頭只有一米七。
然而不管我是什麼態度,藍海一如既往地對我笑了三年。
他說我是他的女神。
第一眼是,以後也是,永遠都是。
我並沒有太上心。十七八歲的年紀,拿什麼談永究呀。
03
1987年,我和藍海考上了大學。
他心態比我穩定,成績出來,他第三,我第四。
他去了華中工學院,現在的華中科技大學。
而我讀的是上海科技大學,也就是現在的上海大學。
我以為,距離會讓他放棄對我的那點心動,可實際上並沒有。
藍海經常給我寫信。寒暑假回蘇州見面,他也一有機會就表白。
我始終沒有同意。
離得太遠了,我不想異地戀。
但我也始終沒有和別人談過戀愛。
不知道是因為有藍海陪伴,別人走不進我的心裡,還是因為我一直沒找到那種一見就心動的高高瘦瘦的男生。
總之,我的生活好像離不開藍海了。
畢業時,我沒考研。家裡覺得女孩子本科學歷已經不錯了。
藍海本來要考研,聽說我不考,也放棄了。
他說,怕再讀幾年研究生,我會被人搶走。
我聽著,漸漸有些動容。
04
1991年,我於藍海大學畢業。
那時,大學生還包分配,但要回原籍工作。
也很巧,我和藍海在大學生和企業雙向選擇交流會上相遇。
他一直陪著我,看到我和蘇州市裡的一家公司簽約,趕緊開心地簽了另外一家。
於是我倆都留在了蘇州市區。
藍海是學機械的,進了長城電扇廠,做產品開發設計。
我學的是生物化工,進了日化廠技術科。
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{nextpage}剛開始,我被分配去分廠實習,離市區很遠。
藍海每個周末都來看我,騎著自行車,繞過一整個蘇州城。
初入職場的彷徨和迷茫,因為有藍海,好像變得沒那麼難了。
那一年,他摘過春天的花,撿過秋天的葉,吹過夏天的風,也淋過冬天的雨。
都說陪伴是最深情的告白,我在這樣的溫情里,知道藍海漸漸住進了心裡。
轉折點是1992年冬天。
我騎車的時候不小心摔倒,左手肘粉碎性骨折。手術室打了鋼釘,縫合了14針。
藍海得知消息後嚇壞了,第一時間趕到醫院。其他朋友也聞訊趕來。
我當時疼得神志不清,滿頭大汗,緊緊抓住藍海的手。
不管願不願意承認,骨子裡我對他有了莫名的信任和依賴。
那段時間,藍海請了假,每天在醫院陪著我。
一次聊天時,我們說到一部電影,他說他也看過,是和幾個高中同學一起去看的。
可說到那幾個高中同學時,我聽到一個女孩的名字。
而那個女生,之前喜歡過他。
我難以描繪當時的心情,瞬間炸毛了。
是在那一刻,我真正地看清楚了自己的內心。原來,我是在乎他的。
並且不是一點點地在乎他。
藍海看著我生氣,也慌了,他緊張地保證,說以後再也不和其他女生一塊看電影了。
看他手足無措的樣子,我一下子就笑了。
很開心,不是因為藍海的態度,而是我終於確定了自己的心意。
就這樣,我和藍海在一起了。
藍海說他終於守得雲開見月明,說他從看到我的第一眼就知道我們會在一起。
嘿,那就在一起吧。
05
1994年,藍海單位分員工宿舍,但前提是已婚。
兩家商量後,我和藍海去領了結婚證。
不久住進宿舍,算是有了一個家。
藍海很上進,除了上班,還跟著師父接活,做CAD設計製圖,賺些外快。
拿到第一筆外快時,他給我買了一條足金項鍊,2188元。
1995年夏天,我懷孕了。
天熱,加上孕初期反應強烈,我難受得厲害。
有天隨口說了句,要是有空調就好了。
當天,藍海竟然去買了個空調回來。7000多塊。
這筆錢在那個年代是什麼概念呢,相當於我倆一年的收入。
安裝空調的那天,整個宿舍樓都轟動了,全都跑來圍觀。
我心疼壞了,嫌他浪費錢。可藍海笑著說,錢花了可以再賺,老婆樂壞了可就麻煩了。
於是人人都知道藍海是寵妻狂魔。
我想起剛結婚時,娘家要蓋房子,我媽讓我拿點錢。
藍海知道後,把我們全部的積蓄都拿去給了我爸媽。
我簡直哭笑不得,怪他大方。可他說你爸媽就是我爸媽,咱自己家的事,不能出力,當然要出錢。
所謂的愛屋及烏,莫過於此了吧。
06
1996年3月,兒子出生了。
我和兒子一起被推出來時,藍海沒有第一時間去抱兒子,而是給我送上了一個大花籃。
那時街上的花還是一支一支賣的,很少有人送花籃。
藍海摸著我的頭說,我不知道怎麼感謝你才好,媳婦辛苦了。
他的眼裡,閃動著晶瑩的淚花。
新生命是種延續,也是種連接。從那時開始,我和藍海這輩子註定分不開了。
是伴侶,是親人,也是戰友。
好的婚姻,一定是戰友吧。
教你齊頭並進,而不是拖你後腿。而藍海,就是我最好的戰友。
這一年的6月,我的合同到期,單位通知我去續簽。
那時單位的效益越來越不好,我想去外企,卻又有點猶豫。畢竟一切未知。
可藍海說,沒事,去試試唄。試了才知道行不行,反正還有我兜底呢。
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{nextpage}於是我沒再續簽合同,全身心地準備執業藥師考試,而藍海幾乎包攬了兒子所有的事。
從換尿布配奶,到育兒小知識,全都是他親力親為。
在藍海的大力支持下,12月,我順利進入一家美資藥企。
工資翻了幾番,就這樣開啟了我的外企職場之路。
07
1997年9月,藍海遇到一個機會,也辭職進了外企。
這一年,我倆買了三室一廳的房子,真正地有了一個家。
而這之後的10年,一家三口,日子過得像蜜裡調油。
藍海很寵兒子,兒子也很黏他,是大家眼裡的好爸爸。
而我對兒子來說,仿佛只是友情客串。
工作上,藍海也沒放鬆。不斷升職加薪,成了部門經理。
職位在變,房子在變,但他對我對這家的心,卻一直沒有變。
和朋友聚會,他總帶著我。
單位應酬,能推掉的就推掉,不能推掉的也會儘早回家。
有一次,有個客戶騙他去了娛樂場所,那裡有特殊服務。
藍海一聽,扭頭就走了。
客戶一臉懵,卻也佩服他,對他更敬重了。
有時說起這事,我會笑他,這麼好的機會,你咋不去試試呢。每次他都會摸摸我的頭說,試你個頭哦。
語氣里全是寵溺。有夫如此,婦復何求。
就這樣不知不覺過去了10年,時光來到了2007年。
我以為,我們一家三口會永遠幸福下去。
08
然而藍海出事了。
我永遠忘不了2007年8月14號這一天。
晚上10點,藍海的左腳忽然失去知覺,不能動彈。
我慌亂地打了120,送去了醫院。診斷為腦出血。
我的天一下子塌了下來,不知所措,六神無主。
好在一個多月後,藍海康復了。
現在回想起來,當時醫生對於藍海的病情是有分歧的。
有的醫生說只是毛細血管破裂出血,有的醫生說裡面有個腫瘤。
我和藍海都不懂,覺得肯定不是腫瘤,是腫瘤的話怎麼會康復?何況那年藍海才38歲,還很年輕,怎麼會和腫瘤這樣的詞沾邊。
加上當時醫療水平有限,即使存疑,醫生也沒囑咐我們三個月後複查。
我們以為已經徹底康復,藍海也正常去上班了。
可這一年冬至的晚上,藍海再次出血。
他下樓去取報紙,上樓時突然感覺左腳無力,抬不起來。
去醫院做了CT檢查,還是腦出血。
這下我們有點慌了,感覺事情沒那麼簡單。
兒子還年幼,公婆也不懂,周圍沒有一個能商量的人。
我特別無助絕望,我不敢想像如果真的是腫瘤,該怎麼辦。
09
我四處打聽,最後決定帶藍海去華山醫院,找權威專家。
那時還沒有網上掛號,只能找黃牛去排隊。
每一分每一秒都很難熬啊,因為藍海的病情一天天在加重。
好在終於排到了號。
專家了解病情後,診斷為腦部腫瘤,安排了住院。
當時藍海的左半身已經失去知覺,不可能保守治療了。
可是手術風險很大,可能會導致偏癱。
進退兩難,我又驚又怕。這些年,藍海把我保護得太好,我根本沒法面對這突如其來的變故。
藍海看出了我的不知所措。
他握著我的手,笑著跟我說,沒事,你老公福大命大,一定沒事的,選擇做手術吧。我們一起搏一搏。
就這樣,2008年4月22日,藍海進了手術室。
謝天謝地,手術很成功。
術後第二天,藍海的右腳就能動了。
但命運並沒有放過我們。
快速病理結果顯示,藍海的腫瘤是三級惡性。
最高的是四級,也就是說藍海的病挺嚴重的。
醫生告訴我結果時,我瞬間癱坐在地上。
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{nextpage}但醫生安慰我說,還是要以正式的病理切片結果為準,先別慌。
我又像是抓住了一根救命稻草,幻想著正式病理切片結果會反轉。
然而到底還是失望了。
我拿著報告單,嚎啕大哭。
怕藍海承受不了,我不敢告訴他,在他面前強顏歡笑。
但一轉身,眼淚就不由自主地掉下來。
10
然而有些事情,早晚都要面對。
醫生說,跟病人說實話,讓病人積極配合放化療,治療效果會好些。如果你開不了口,我去說。
我想了想,還是決定自己親口告訴藍海。
真的好殘忍啊。
前一秒,藍海還在對我笑。後一秒,他的笑容凝結,眼中星光暗淡。
我倆在病房裡抱頭痛哭。
他說,對不起,媳婦,我拖累你了。當初不該一直纏著你。如果不是嫁給我,你也不用承受這些。
我說,你說啥傻話,嫁給你,我從不後悔。
然後我又說,給你講個秘密吧。當初我胳膊骨折住院時,醫院裡有個男醫生喜歡我,他長得又高又帥,家裡條件也好,但我沒同意。因為那時候,我已經知道自己喜歡的人是你了。所以你一定要好起來,不能讓我選錯了人。
藍海的眼裡涌著淚水,他說,我不怕死,我只是擔心,我走了你和兒子怎麼辦?
我的心裡窒息般難受。
我抱住他,說,那就努力活下去,我和兒子都不能沒有你。
是啊,我和兒子不能沒有他。
藍海漸漸振作起來,接受現實,積極配合醫生放化療。
醫生說藍海是他見過的最堅強最樂觀的癌症病人了。
我聽著,偷偷抹眼淚。
有哪個癌症病人真的能堅強樂觀地直面死亡呢?
支撐藍海的,是他對我對兒子對這個家沉甸甸的責任和愛啊。
這一年,兒子已經12歲。
我們沒有瞞著他,告訴了他實情。
兒子跟我說,媽媽,以前我是家裡的太陽,現在變成爸爸了。
我知道他的意思,以後我們要圍著爸爸轉了。
兒子的懂事,讓我欣慰又心疼。
是藍海把兒子教得好吧。
這麼多年,都是藍海在愛我愛這個家,現在該輪到我了。
11
2008年6月18號,藍海放療結束,出院回到蘇州。
我直接帶他去了我們的新房子。
這是藍海生病前,我們買的新房。他特意挑選的位置,離我單位很近。
之前一直沒裝修,他生病後,考慮到老房子是步梯,上下樓不方便,我就趕緊裝修了。
藍海第一次來,他勉強能走路,但瘸得厲害,搖搖晃晃。
窗外的陽光有些刺眼,陽台的綠植生機勃勃。藍海摸著家具,連聲說,真好真好。
可以搬新家,是真好啊。可我怎麼都笑不出來。
我跟在藍海身後,看著他虛弱的樣子,眼睛像壞掉的水龍頭一樣不停流淚。
這之後的9年,有點難熬,但藍海的身體算是基本穩定下來。
除了走路有些瘸,還能正常生活。
生病前,藍海是公司中層,能力強,很受領導賞識。
確定為癌症後,他向公司如實說了情況,並主動提出換崗。老闆很仁義,給他調了一個比較輕鬆的崗位。
後來合同到期,公司也沒有解聘,還續簽了長期合同。
藍海很感激,病稍微好些,就去上班了。
直到後來公司換了管理層,終究不會念舊情,2016年底,辭退了藍海。
藍海很沮喪,覺得家裡的壓力都給了我一個人。
其實經濟上的壓力還好的。
這些年,我的事業算是蒸蒸日上吧。
2005年,我從之前那家美資藥企,跳槽到一家新建藥企參與籌建工廠,做了質量部經理。
後來到了職業瓶頸期,藍海看到醫療器械行業在蘇州的發展,又鼓勵我改行去醫療器械公司。現在我收入不錯,也很受領導器重。
而我走的每一步,都離不開藍海的決策和支持。
所以哪怕是讓養他一輩子,都是沒有問題的。只要他在,就好。
12
然而我擔心的事情,終究還是在9年後發生了。
那是2017年5月,藍海再次病發。
無奈之下,只能再次做開顱手術。不幸的是,術後感染,他一直高燒。
我在醫院陪著他,心時刻揪著。他燒得糊塗,卻一直緊緊抓著我的手。
我每天都在祈禱,希望他能挺過去。
兩個月後,燒終於退了。藍海又開始化療。
當時兒子在放暑假,每天在醫院陪著藍海。
說起兒子,真的很懂事。從小到大,學習從沒讓我們操心。
高中直接考進蘇州外國語學校英才班,學費生活費全免。大學去了985。
兒子身高一米八,比藍海高出很多。
我常開玩笑說,要是知道兒子能長這麼高,我就早點答應你了。
是啊,我們浪費了那麼多時間。
我和藍海笑著笑著,又開始哭了。
這之後,藍海的身體每況愈下。
漸漸地,他連路都走不了,只能靠輪椅出行。
手術後遺症還讓他得了癲癇,吃著藥還常常發作。
他的每一天,都在和死神抗爭。
兒子大學畢業後,考慮到家裡的情況,放棄了考研,回蘇州入職了銀行。
藍海時常覺得對不起兒子,兒子總是說,爸,你要加油啊,現在我長大了,會跟媽媽陪你一起走下去,一定會好起來的。
我在旁邊聽到,躲到衛生間去掉眼淚。
因為我知道,有些事情已經無力改變了。
13
2021年7月,藍海再次住院。
檢查結果顯示,腫瘤復發,並且轉移到了小腦和腦幹。醫生也無能為力。
藍海身上插著引流管,人已經沒了意識。
婆婆堅持讓我們出院回老家,她說,要走也要在家裡走。
婆婆說這句話時,我情緒失控了,哭得稀里嘩啦。
這麼多年,我以為自己已經足夠堅強,已經做好了足夠的準備。
可實際上並沒有。
我還是不敢想像,如果他不在了,我該怎麼辦?
家裡有個親戚是醫生,商量後決定帶著引流管出院,以後由親戚幫忙在家換藥。
我請了假在家照顧藍海。
每天早晨5點半起床,幫他翻身吸痰,然後喂他吃營養液。
他呼吸不暢,我就用手動吸痰器幫他吸痰,手上磨出水泡後又變成老繭。
可我一點都不覺得疼,我看著他呼吸困難憋到發紫的臉,只覺得難受得想哭。
我還是像以前一樣,和他講很多很多的事,哪怕他給不了我任何回應。
有時我會給他放那首我倆最愛的《城裡的月光》,唱著唱著我就哭了。
這幾個月,我沒睡過一個踏實覺。
每天晚上,我躺在他身邊,聽著他喉嚨里呼嚕呼嚕的聲音。有時忽然安靜了,我就立馬嚇醒,趕緊去摸下他,生怕他就這樣沒了。
想起當初藍海追我的時候,騎著單車帶我在蘇州小巷裡穿行,說要和我白頭偕老。
我真的好想和他白頭偕老啊。
好想他再喊我一聲蔓娟,好想他再抱抱我。好想上天能給我一個奇蹟,給藍海一個奇蹟。
讓我和藍海還能手牽手,閒來橋下夜泊,聽折新戲,提壺酒看他焙新茗,從年少一路到古稀。青天共白月,我共他。
然而終究只能是奢望。
我不知道藍海什麼時候會離開,只能懇求上蒼,讓他離開得慢一點。
我不願意承認會有這麼一天。
能不能不要有這麼一天。