01.
父母對子女的感情，很難用一兩個詞去形容。大多數的中國式父母，為子女奉獻了一輩子，恨不得從子女出生開始到他成家立業，他們都能夠被好好呵護。
被父母愛著的子女，當然是幸福的，但也不乏在這種愛里被慣壞的孩子，只知道索取，不懂得付出。
我常勸很多父母，退休後拿著退休金，跟老伴去過自己的生活，別管兒女過得怎麼樣。有句老話叫「兒孫自有兒孫福，莫為兒孫做牛馬」，你能管得了兒女一時，卻管不了他們一世。
前幾十年你都在為別人活著，是妻子、是母親，後面的日子裡，請為自己活著，多愛自己、多心疼自己。
可是絕大多數父母很難做到不管兒女，只為自己而活。
如果兒女過得不好，他們不幫忙，總覺得心裡過意不去，做父母的，寧願自己過得差一點，也要子女好過一點。
碰上感恩的子女，知道心疼人，父母的付出就是值得的；倘若遇到不知感恩的子女，把父母的付出當作理所當然，那就真的太心寒了。
65歲的老人趙阿姨，就沒有這樣的好福氣。
趙阿姨退休多年了，也在兒女家做了多年的「保姆」，只是給兒女家幫忙，越幫越出錯，到後來，兒子和女兒對她都不怎麼樣，甚至拿她當「仇人」一樣對待。
談及原因，趙阿姨說：「都是錢惹得禍」。
02.
原來，趙阿姨自從退休後，每個月退休金有6000。
起初是兒子的生活比較困難，生了孩子後，小孩三歲前總是生病，每次生病必住院，兒子和兒媳的工資都不高，兒媳被孩子一耽誤，乾脆辭了工作在家帶孩子。趙阿姨那時常住在兒子家裡幫忙，每個月的退休工資，當然有一大半也貼補給了兒子家。
這事兒放在任何父母身上，相信沒有人可以安心去過自己的生活，不管兒孫的死活，所以趙阿姨那麼幫兒子，也是人之常情。
孫子長到三歲以後，才慢慢好起來，兒子的負擔也隨之減輕，兒媳找了份工作繼續上班，帶孫子的重任落在了趙阿姨肩上。
趙阿姨為了更好地帶孫子，搬到兒子家裡住，跟老伴過起了分居生活。
女兒這時對她已經有意見了，覺得趙阿姨重男輕女，自己的孩子也需要人照看，怎麼不見趙阿姨幫自己帶孩子。
也曾旁敲側擊問趙阿姨，這幾年的退休金，是不是都貼補給兒子了。
趙阿姨沒辦法，乾脆既帶孫子又帶外孫，幸好女兒家和兒子家離得近，她才能兼顧過來。
可是兒媳又有意見了。
趙阿姨平時住在兒子家裡，偶爾也把外孫帶過來住，兩個孩子一般大，正是淘氣的時候，兒媳嫌趙阿姨把外孫接過來，給家裡增加負擔。
甚至悄悄跟兒子嘀咕：「你媽把你妹家的孩子帶到這兒來養，你妹倒是省心又省錢了，孩子吃我們的喝我們的，她倒好意思。」
趙阿姨想解釋，又怕鬧出更大的矛盾。天可憐見，她帶孫子的這幾年，兒子兒媳沒給過她一分錢生活費，全都是拿自己的退休金在貼補這一家，後來又帶了外孫，依然沒人給她錢，她花的可都是自己的退休金。
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{nextpage}如今兒子兒媳私下這樣懷疑她，她真是有嘴說不清。
03.
趙阿姨想回自己家，誰的孩子都不管了，又狠不下心。
她想過回去跟老伴一塊住，也把倆孩子帶在身邊看著，可是不現實，老屋的環境不好，離孩子的幼兒園還遠，接送更麻煩。
後來想了個辦法，兒子和女兒家，每家輪著住，頭半個月住在兒子家帶孫子、外孫，後半個月住女兒家帶孫子外孫，退休金也是花在他們兩家上，一家一半，這下總沒有話說了吧。
兒子和兒媳的確沒話說了，女兒這時又是一肚子意見。
趙阿姨明顯感覺女兒不歡迎她在家裡住，經常是女兒下班回家看到她，招呼都不打，直接領著孩子進了臥室，女婿就更別說了，完全當她是空氣。
她曾聽到女婿發脾氣質問女兒，你媽這每個月在這住15天是什麼意思啊？是要告訴我們她給我們帶孩子，我們以後要給她養老嗎？
女兒在女婿那裡受了氣，對趙阿姨的態度就更差了。
趙阿姨也跟女兒解釋過，她說：「你哥和你們家，兩個孫子我都得帶，不帶哪一個都要被埋怨，只好兩頭住。這幾年的退休金我都給你們了，給你們帶孩子沒要過你們一分錢。做人得講良心，手心手背都是肉，我儘量公平地對兒女，也希望兒女能懂得父母的一片苦心。」
趙阿姨說到最後忍不住哭起來，她女兒卻冷冷地問她：「媽你要是不想幫我帶孩子，我就另想辦法，前幾年你的錢都給我哥了，幫過我們一分嗎？現在我哥不怎麼需要你了，你倒想起我來了。」
那天，趙阿姨給老伴打電話哭了很久，她想不明白，自己當牛做馬一輩子為了子女，怕他們受苦，老了連退休金都貼補給子女，為什麼要被他們這樣對待。
老伴氣得勸她回家，誰的孩子都別帶了，退休金自己留著，好好過自己的日子。
趙阿姨聽了老伴的話，真的誰都不管，回了家。
兒子和女兒這時又怪起他們來。
聊起這件事，趙阿姨說：「我算是看明白了，給他們帶孩子、退休金貼補給他們和什麼都不幫他們，我得到的回報是一樣的，不管我怎麼做，他們都不滿意，索性我就什麼都別做了，隨他們去吧。」
04.
65歲老人，每月6000退休金，幫忙帶娃，兒女卻拿我當「仇人」，為什麼？
聽完趙阿姨的經歷，我只想說一句，幫忙幫出錯來，這忙不如不幫。
像趙阿姨這樣的父母，如我前文所說，普遍都有一個特性：看不得兒女受苦，自己有一點好的、有一點能力，都要用在兒女身上。
愛孩子當然沒有錯，但是沒有底線的愛，不是真的愛，而是溺愛。
通過趙阿姨的講述，我大概能明白，她的孩子是在什麼樣的環境下長大的，才會形成這樣的性格。
心理專家武志紅在《為何家會傷人》一書中寫道：
一般而言，看不得孩子「受苦」的父母，是自己的童年比較苦，他們對此很不甘心，於是有了孩子後，就拚命照顧孩子，發誓不讓孩子吃苦。看起來，他們是不讓自己現實的孩子吃苦，其實是不想讓自己「內在的小孩」吃苦。 這是一種投射，是父母將自己內心的東西投射到了孩子身上。
結果會怎樣呢？
極有可能像趙阿姨的兒女一樣，遇事等待父母幫他們解決，並且把父母的付出當作理所當然。
這樣養育出來的子女，自我效能感會很差，不認為自己有能力過好自己的日子，得靠父母的幫扶，才能把孩子養大、才能把日子過好。
其實，所有的問題都能追溯到孩子的家庭教育上，做父母的，也該反省自己為何把兒女教成這樣，是不是太過慣著他們？是不是教育方式出了問題？
兒女讓你幫忙帶孩子，你要告訴他們，我幫你帶孩子不是天經地義，我幫你是看在血緣親情上，不幫你，你也怪不到我。
子女也不要覺得，你不幫我帶孩子，以後別指望我給你養老，你得想明白，你的父母生養你一場，已經完成了做父母的責任，剩下的都是你自己的事情。
希望更多的父母，能夠先維護自己的利益，再去談如何幫扶兒女，如果你的兒女不懂感恩，你要做的是放手，讓他們對自己的人生負責，而不是你對他們負責。