19歲一個夜晚，我喝醉了，被一個老外強姦，直到隔日中午才放過我

在開庭的前幾日，我終於鼓起勇氣，給律師寫了一封郵件，只有簡單的幾個字：我同意作證，並買了一張飛往芝加哥的機票。

天知道，這些天我過得有多難熬。然而，當做好決定後，我反而睡了一個安穩覺。

如同一個一心朝聖的人，拜聖人不能由別人代替，我得親自去，以證實那不是一個夢。

當那個禽獸被帶上法庭，我的耳目好像失聰，看不見聽不見，腦子裡一遍遍回放著當初那個夜晚發生的事。當律師叫我發言時，我記不清自己具體說了些什麼。

但當法官宣布他有罪時，那莊嚴的一幕，我聽到了，也看到了。

自從「禽獸」教授被起訴那日起，至今已經兩年了，他才最終被定罪，且將要在監獄裡度過6年的刑期。

我看到他低下了頭，旁聽席里有幾個女生在低聲啜泣。我和旁邊的女生相互擁抱了一下，帶著眼淚相視一笑。

正義雖然姍姍來遲，但終未缺席!

那天，天很藍，太陽很暖，我回到了曾經的校園。有些東西需要扔掉，有些東西需要撿起，我還是我，但我已經不是過去的我。

在校園裡，我沒有碰到一個熟人，但我不介意將我的笑容分享給那些年輕的校友。

晚上，我給父母和爺爺分別打了電話，告訴他們，我過得很好。這麼鄭重其事地告訴他們一句簡單至極的話，讓他們覺得莫名其妙。

但他們並沒有多問，我知道，他們一如既往地認為，我很自立，我能安頓好自己。

是的，我終於安頓好了自己，鄭重地告訴他們不過是一種自我認證的儀式。

6

當傷害我的人得到審判後，我終於可以正視我的未來，我的職業規劃。

那年，拿到心理學碩士後，我果斷地結束了心理學課程。沒有繼續的原因是：心理學雖是熱門，但西人不會找華人心理醫生，華人又不愛去諮詢心理醫生。而我學心理的初衷，也只是為了治癒自己。

2012年底，我在南加州大學攻讀了應用更為廣泛的統計學博士。2015年，26歲的我，終於拿到了原本早該拿下的博士學位。

當然壓力也還是有的，比如經常被導師發配到她家看孩子打掃衛生，聽說同院的導師讓女學生去跟基金投放負責人睡覺，不過這些壓力比起那件事，都是小事。

正是應了尼采那句話：任何不能殺死你的，都會使你更強大。

在那個「禽獸」教授入獄後，我也終於打開了那個桎梏，重新考慮感情生活。

我決定不再「為難自己」，一改往日「舍宅」的樣子，不再拒絕同學朋友聚會，其實在那事之前我都是個性格開朗比較受同學歡迎的女孩子。

2016年，在一次朋友聚會中，我認識了現在的老公，那時的他還是一個實習醫生。聚會時，他的幽默健談給我留下了深刻的印象。

沒想到，那次聚會後，他開始單獨約我。要不要告訴他呢?我開始有了激烈的思想鬥爭。最後，我決定率先坦誠這件事。

記得那是一個夜晚，在校園外的一段幽靜的小路上，路兩邊的太陽能裝飾園藝燈星星點點伸向遠方，匯入天際星空，月亮接近正圓。幾盞路燈散發著柔和光，光暈里一些小飛蟲在跳飛天舞。

我貪婪地多看了幾眼，我不確定如果告訴了他那件事後，我還能不能看到這麼美的風景。

本來我們是並肩而行，我講，他沒有插話，我也沒意識到我越走越快，已經拉下了他半步。忽然，我聽到身後「嘭」的一聲，我的心一沉，原來我的事還是驚到他了麼!

我慢慢回身，他已經從地上爬了起來。

他說：「你看你摔了一跤，我也摔了一跤，我們都會爬起來，多平常的事啊!」他張開手臂把我拉進懷裡，伏在他的肩膀上我抬起頭，淚眼朦朧中，燈光星光閃耀成一片，比剛才更美了!

他的這一舉動，令我徹底卸下心魔。

一年後，他向我求婚，我毫不猶豫地答應了他。結婚後我們換了個城市，他在一家很有名氣的醫院就職，我也找到了一份跟醫藥有關的調查統計工作。

他經常用他的「實戰」經驗，點拔開我電腦數據里的迷霧，無論是工作，還是生活，我們都配合得天衣無縫。他的工作很忙很累，但他還是那麼幽默輕鬆。

和他在一起，我很幸福。

7

我也深知，這次我能收穫幸福，是因為自己的心先走了出來。心走出來，但再也無懼看到任何跟性侵有關的新聞事件。

2018年，美國加利福尼亞心理學女教授福特，指控最高法院法官卡瓦納36年前對她進行了性侵。由於沒法取證，她被指誣陷。

我堅信她說的是真的，即便她是心理學教授，如果施暴者沒有得到與之匹配的懲罰，三十年五十年都不會痊癒。

我非常支持ME TOO運動，只要一個經歷過的人不需要證據，就能體會到那種真實性。再好的心理醫生，都比不過壞人被法律制裁給予的那種心靈創傷的癒合。

偶爾有人問我，沒有當科學家後不後悔，後悔是沒有的，但遺憾難免會有。做研究工作，周圍的人都很聰明，能很快地相互解讀對方的意思，跟聰明人共事不累。

但那又能怎樣呢，誰都緩解不了誰的壓力，誰都走不進誰的心裡。

但還有另外一個說服我不後悔的原因是：搞研究的地方都比較偏，離中國餐館比較遠，而我好吃。

不怕你們笑話，我小時候的理想是賣冰棍!