兒媳每月給五千，讓我幫忙帶孩子，我拒絕後，兒媳大鬧我家

吳阿姨十分委屈，看著在家裡大喊大鬧的兒媳，她傷心不已。她也是女人，從未有過重男輕女的想法，能不能有孫子她也無所謂，孫女她也很喜歡。

無論她如何解釋，兒媳都固執己見。吳阿姨心裡難過，也十分感嘆，或許兒媳和婆婆之間，永遠隔著一層，天生不信任，天生只想索取不想付出吧。

很心疼吳阿姨的遭遇，雖說現在惡婆婆不多了，可像她這樣頂好的婆婆，也實在不多見。或許就像她說的一樣，兒媳和婆婆畢竟不是親母女，在很多事上都無法做到相互理解，尤其是在照顧孩子上面。

在我們身邊有很多這樣的案例，婆婆在照顧孩子的同時，不小心出了意外，兒媳全然不顧婆婆也十分難過和內疚，對婆婆張口大罵。

可換成自己親媽看孩子出一點意外，卻能夠在照顧孩子的同時，安慰自己親媽，不要擔心害怕。

兒媳對婆婆和親媽的態度，也並非能夠一碗水端平；同樣，婆婆對待親生女兒和兒媳，很多時候也不能一碗水端平。

發生這種現象的最根本原因，是大部分是以「血緣」來論親疏關係的。因為你養過我，所以我應該對你好，因為你沒養過我，所以我對你不好是應該的。

實際上，在各種關係中，有時即便是有血緣關係也不能很好的維繫。

在我看來，我以為，大家在處理婆媳關係的時候，不妨不要把婆媳關係當成是婆媳關係，而要試看成是「友情」，那些無法跟婆婆處理好婆媳矛盾的，或者無法跟兒媳溝通的，不妨試著以「忘年交」的形式去相處，別以母女論，也不要看重彼此之間的這份親情，而是把彼此當成朋友，知己。

比如，在照看孩子上面，兒媳應當明白，婆婆這個「好友」，是沒有義務給你帶孩子的。他們身為父母的使命是養育好兒子，而不是幫兒子兒媳帶孩子。

而婆婆也應當明白，除非兒媳和兒子的生活特別難，否則不要當老好人，去給他們看孩子。操勞了一輩子，這個時候應該好好享受晚年生活，而不是讓自己再去透支自己原本就已經不健康的身體。

當兒媳和婆婆之間，能夠以好友的身份，彼此聊天，來往，有些事情和矛盾，就完全能夠避免了。

這種轉換身份和相處模式的本質，其實來源於一位作家。

作家邦達列夫曾說：「人類一切痛苦的根源，都源於缺乏邊界感。」當兒媳和婆婆之間的婆媳之情變成友情，其實就相當於拉開了距離，有了邊界感。

人與人有了邊界感，很多東西就不再是理所當然的了。同時，擁有這種邊界感之後，婆婆和兒媳之間，就能夠多一些相互尊重和理解，可以站在對方的立場上去思考問題。

當然，有些不講理的婆婆，或者是兒媳，也無法將彼此的感情進行轉換，他們在這類問題上，就相當於是鑽了牛角尖，認準了自己的思維方式，無法更改。

面對這樣的人，最好的方式就是保持遠距離。有句老話說：惹不起，我躲得起。

自古以來，婆婆和兒媳之間的關係就很微妙。為了避免婆媳矛盾，我們也在不斷做努力。如果你也正在面臨這樣的問題，像吳阿姨這樣遇到棘手的事情，不妨這樣去試著，跟對方做朋友，再談論婆媳之情。

END.