不同處境下，人的選擇範圍是有區別的。

比如婚姻，你單身的時候，你的選擇範圍是很大的，既可以選擇結婚不結婚，還可以選擇跟什麼樣的人結婚；而結婚了之後，你就只能選擇怎樣做自己，怎樣經營婚姻，感情方面的選擇權是封閉的，否則就是背叛婚姻。

然而，有些夫妻卻因為「選擇」方面的錯位而導致錯過，比較常見的就是「假離婚」這種事。

有些夫妻假離婚，彼此離婚之後各自的備選項還只有對方，等某件事過去之後，時機成熟了還會復婚。

而有些夫妻假離婚，最後卻弄假成真，原因就是我們上面提到的「選擇」方面的錯位：彼此離婚之後，雖然說是假離婚，但是其中一個人把備選項擴大到所有人，這樣一來，一旦她選擇了別人，原來的那段婚姻就會立馬作廢。

下面這個女人說的她哥嫂的婚姻悲劇，就是因為「假離婚」導致的，我們具體來看一下。

東林老師：

很多人說某些影視劇的劇情很狗血，其實要我說，現實中發生的很多事，比影視劇里的劇情還要狗血。

遠了不說，光是我哥嫂的婚姻，就讓我感覺很狗血，其中的問題真的可以說是一波未平一波又起，這一切，跟我媽也脫不了關係。

如果沒有我媽干涉哥嫂的婚姻，他們從戀愛到結婚，結婚之後只要好好守護彼此，離婚的可能性不大，因為彼此都沒有離婚的理由。

可惜，現實沒有如果，已經發生的事更沒有如果。我媽是個實實在在的人，她就是要干涉我哥嫂的婚姻，就是一步步導致哥嫂的婚姻走向悲劇，真的讓人無能為力。

我媽的做法導致的後果，就跟您上午提到的一個案例一樣：

我媽總是沒事找事，總是在我嫂子面前找茬兒，有時候還跟我哥瞎告狀。我哥雖然知道我嫂子沒有錯，也批評過我媽很多次，但是非但沒起到效果，反而讓我媽變得更加肆無忌憚，似乎覺得沒有人敢拿她怎麼樣。

我嫂子總是跟我媽吵架，我哥又總是勸架，感覺整個家都亂成了一鍋粥，生活的全部變成了吵架。

據我哥說，他跟我嫂子「假離婚」，是他們兩個人商量之後的結果，目的就是為了「嚇唬我媽」，想讓她知道她一直瞎摻和會造成什麼樣的後果。

結果，我嫂子回娘家之後再也沒回來，即便我哥去求她也沒用，因為她再婚嫁給了別人。

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我哥當時無法接受這樣的結局，質問我嫂子，「說好了假離婚，為什麼你要嫁給別人？」

我嫂子的回答是，「我現在的婆婆比你媽好，老公也不錯，綜合對比之下，我嫁給他對我以後的生活更有好處，所以，抱歉了，你也重新找個人結婚吧！說不定，你再婚的妻子比我要好很多呢！」

他們之間的對話，我是聽我哥說的，那天他一個人喝了悶酒之後問我，「你覺得咱媽是好人嗎？」

見我回答不上來，他接著又問，「你覺得你嫂子是好人嗎？」

這次我回答的是，「還不錯！」

於是他就接著問我，「既然是好人，為什麼要嫁給別人？都說了是假離婚，結果她卻背棄我們的約定！我現在後悔跟她離婚了，早知道當初我們一起出去就好了，離開這個家，就不用每天面對咱媽了，如果當初選擇這條路就好了！」

我不知道該怎麼安慰他，我只知道：人生變數太多，一個選擇決定的結果不止一種。婚姻不是兒戲，如果不是到了非離婚不可的程度，真的不該玩「假離婚」的遊戲，不然一旦弄假成真，必定會後悔莫及！

事情已經這樣了，沒辦法，希望我哥能儘快走出陰影吧！反正我媽現在也因為我哥嫂離婚變得老實了，他重新再婚娶個好妻子，日子過得應該也不會差吧！

「假離婚」不是兒戲，弄假成真會讓你後悔莫及！

那種因為買房子而「假離婚」的夫妻有很多，而像上面那對夫妻的那種「假離婚」則不是很多，有些雖然也是「假離婚」，但只是口頭上假離婚，並沒有真正走離婚的程序。

他們那種真離婚形式的「假離婚」，本身就存在弊端和風險，因為一旦辦了離婚手續，彼此都成了自由身，誰也無法保證兩個人都會遵守約定，萬一其中一個人變心跟別人結婚了，另一個還在等待覆婚的人必定會後悔莫及。

上面那個妹妹說的沒錯：婚姻不是兒戲，不該腦子一熱就拿「離婚」這件事做遊戲，哪怕你的出發點沒有惡意，一旦離婚了也很容易出亂子。

她哥哥最後後悔莫及了才意識到當初不該走離婚這一步，可是明白了也晚了，該失去的不該失去的，都已經失去了。

希望其他人能夠從那個男人身上吸取教訓：

對待婆媳矛盾這種問題，沒必要拿離婚去嚇唬婆婆，正面交鋒能夠解決的就正面交鋒；正面交鋒解決不了，就換個思路去解決問題。很多夫妻都是惹不起就躲，不跟婆婆在一起生活，也就沒那麼多事了。這裡所說的「惹不起就躲」，並不是因為怕，而是沒必要糾纏不清。只要換個環境就可以重新生活，為什麼非要留在原來的環境中鬧矛盾呢？